一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗?”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样?他有什么嗜好?
个人能力如何……等等，我们需要线索。”
女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，性&功能正常……”
“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子!”
“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了!”

夫妻二人吃完晚饭，讨论明天晚饭吃点什么？妻子问道：“亲爱的，明天你想吃点什么？我给你烧好吗？”丈夫有点不耐烦地回了一句：“有什么好吃的！吃你！”
第二天晚上丈夫回家，看到妻子在房间里跑步，惊问：“你干嘛不去烧饭？跑什么步啊！”妻子回答道：“我不是在给你热菜吗？”

妈妈又怀孕的时侯，邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产，解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了，爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时，3岁的弟弟问道：“这些都是咱们家的吧？”

大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：“大李，你怎么抽烟了？”
大李脸涨得红红的：“我是没办法呀，谁让这红梅烟和我老婆重名呢。”
同事笑着说：“原来是想老婆了。”
大李的脸突然由红转青：“什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。”

一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。

儿子问爸爸，战争是怎么引起的。
爸爸：“例如法国和意大利之间发生什么争执的话……”
妈妈：“不对，法国和意大利绝对没什么争执。”
爸爸：“我知道，我这儿只不过使用了假定法……”
妈妈：“这样对孩于的教育不利！”
爸爸：“没什么，不要紧的！”
妈妈：“没什么！？不行！”
爸爸：“讨厌！”
儿子：“妈妈，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。

有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”
“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

老婆做饭我洗碗，很久了，没什么...关键是今天中午吃完没洗，累了想睡会下午洗，老婆就总嘟囔我叫我去洗。
这时哥们来电话请洗澡，到了澡堂子一看拿的东西晕倒了，我拿的是洗洁精+清洁球。

一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：“看报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机，万一真的被拍到，那该怎么办？”
老公一脸不屑头也不回的说：“放心！被拍到也会剪掉的！”

听我妈讲的：和你爸结婚登记，出了民政局大门，你爸喜滋滋给你奶奶打电话：
你爸说：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了!
你奶奶说：哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!
把你妈我雷死了。我。。

有个酷爱喝酒的医生，经常是烂醉如泥。
有一天，某一害怕打针的村民前去看病，结果医生要给他打针。
于是他就脱下裤子，要紧牙关，闭着眼睛等着打针。
可是医生，出手太歪，将针头插到了凳子上。
一会儿，医生说，好了。
病人才缓过神来，回头直称赞医生打针技术好，一点也不痛。

孩子：妈妈，给我二十块钱。.
妈妈：没有。
孩子：如果你给我钱，我就告诉你，你不在的时候爸爸对女佣说了些什么。
妈妈：好的，给你。宝贝儿，快告诉我他说了什么？
孩子：爸爸说，贝蒂，麻烦你帮我把这件衬衫熨一下。

晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。

夫妻俩一起看电影.丈夫看到影片里美丽的女主角,便情不自禁地赞叹起来:"好美的女主角哦!,妻子立马也发出感叹:"好帅的男主角耶! 说完,夫妻俩互相对望了彼此一眼,两人竟异口同声地叫了起来:"天哪,好丑的观众啊!

今天发热去医院打针 .护士给我量完了体温一看39.8 .
然后她就用冰凉的手开始摸我的额头 .
摸了得有一分钟 .然后又换了一只手摸 .完事了这逼护士说:真暖和～跟暖手宝似的……
尼玛 小护士你过来 我跟你说点事～

前一阵新认识个朋友(男的)，听说会做饭，正巧上周有个姐们从家里拿了只土鸭子给我们，于是让那个哥们过来做饭。饭做好后端上来一大盆，那个香啊!GC来了，我拿起筷子夹了一块“哥们你这鸭子做的挺不错啊!”结果他来了句“一般一般，以前都是做鸡，今天第一次做鸭子。

病人：我失眠。
医生：这些药丸;红色让你梦到德华;白色梦到朝伟;绿色梦到润发……
病人：那我全部服下去呢?
医生：那你可以见到国荣!

刚接一电话，张嘴就问：“哎，你在家里吗？”
号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局啊，你在哪儿呢咋了啥事？”
对方沉默一会说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

刚在吃饭，老妈今晚炒了圆的那种包菜。我说了句，我就喜欢吃这个菜。老爸问了句，这包菜产地哪里？答曰不知道。明天叫你妈去问问，以后就嫁到那边，天天吃！老爸，谢谢你替我考虑。
平时超级懒，今天在家没事干准备搞卫生，被我爸一把拉住，爸：是不是没钱了，咱爷两别整这些没用的。我：……

寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。
有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。
那蹲坑的哥们淡淡说道：那我先拉，等我拉完了，你再吃。