开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对，就凑到他耳边说道：
“小马，你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久，
但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作的，
所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”
小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

这两天天冷，我和朋友去动物园，她穿了件豹纹针织衫，走到动物园门口，管理员把朋友拦下来，不许她进去，我追问原因，管理员意味深长的看了看朋友，说，这两天豹子发情。。。。

现在的电视剧都这样丧失吗

情侣们放过单身狗们吧，看看都把单身狗逼疯了

有记者上街就除夕不放假采访路过群众，当问到一老伯时，觉得太有哲理了。记者问：老人家，您对除夕不放假怎么看?答：还怎么看，电视上看呗。记者：不是，我是问您对这个事有什么看法。答：没什么看法呀，现在哪有什么法呀，真是无法无天啊。记者：老人家您理解误会了，我是问对这件事您个人有什么观点。答：我们老百姓能有什么观点?就算有又有什么用呢?我们说了又做不了主，哪还说什么呢?记者又问：那您没一点想法吗?答：想法还是有点的，那就是您让我走吧，不然都买不到便宜菜了。

被告人，你为什么殴打原告？请陈述理由。”“他考完和我说感觉太差了，和我对答案说自己错了很多，完蛋了，我安慰了他一小时。结果考试成绩出来，他全班第二，我没过。”“好的不要审了，被告无罪。”

闺蜜间的自拍

指到谁谁就是傻子

食堂打饭，听到对话。
学生:“打份西红柿炒番茄。”
打饭大叔:“只有番茄炒西红柿，要不要。”
学生:“那打份拍黄瓜吧！”

朋友结婚，台上小夫妻给双方父母敬茶，司仪小姐问朋友老爸，儿媳敬的茶甜不甜，公公大声说甜，司仪说那甜快给钱，司仪又加句，哟，叔叔这红包都漏出一半了（放衬衫胸部口袋），叔叔笑咪咪的说我故意漏一半的，这钱就是诱惑她的，下面笑声一片，缺德的司仪小姐接着问，那媳妇娶回家了你总不能每次都拿钱诱惑吧，下次用什么诱惑啊？啊

发小结婚，，由于在某田4s店搞修理工作，，，所以婚车都是x田的，，，车差了一个，就花钱雇了一台，，，半路那台车坏了不着火，司机傻了，我这的拖回4s店修理，，发小：回去个屁啊，你车这毛病只有我能修，，，开干！！！

一看就知道坐的女司机的车

让我来教你如何变成高富帅

楼主理洗剪吹一枚，有一次给一个美女顾客做造型，夏天特别热，她穿了一身连衣裙，看起来挺文静的那一种。开始还挺正常的，后头跟我结账的时候从胸罩里把钱揪出来了，我尴尬的笑了笑，她解释说“裙子没兜”

好好走路不好吗

收下这组表情包吧

昨天和我媳妇儿还有俩兄弟打麻将，中间喝茶的功夫，我看了我媳妇儿一眼，正好我媳妇看着我看她了就很单纯的问我“干嘛？”我刚想说“不干嘛。”还没开口就听见我俩兄弟异口同声的说“干。”

本人野人一枚，昨天晚上出去喝酒，真心话大冒险，喝了点什么都说，一妹子向我提问，：你上次拉粑粑擦屁股把粑粑弄手上是多久。尼玛万恶得问题，我有点醉，就说：今天下午。就看全场惊呆了，我默默得低下头，没脸见人得有木有，那妹子还很嫌弃得给我张卫生纸叫我擦干净了，别不小心吃了、狠啊！！

女儿果然是爸爸前世的情人

今天早上做做出租车。一上车闻到一股冰淇淋的味道。问了司机，司机说他把食品添加剂当香水！ 我正纳闷的时候。司机师傅说了一句。香水十多块钱一瓶，这个十多块钱一袋 一袋用一年！