一天夜里，妻子亲热地问阿凡提：“阿凡提，你爱我吗？”
“非常爱你，不爱你我能娶你吗？”阿凡提说。
“那么你同别的女人接过吻吗？”妻子又问。
“怎么没接过吻呢？我同五个女人接过吻！ ”阿凡提回答说。
妻子一听大怒，责问道：“真的吗？你告诉我她们是谁？”
“一位是我的母亲，她经常吻我，另外四个是你给我生下的四个女儿呀！ ”阿凡提笑哈哈地回答道。

阿凡提快要结婚了，国王问他：“阿凡提，听说你要结婚了，不知对方是何人？”
“是女人！ ”阿凡提回答说。
“废活，当然是女人，哪里有和男人结婚的？”国王不悦地说。
“有哇，我妹妹就和男人结婚的！ ”阿凡提回答道。

一天，阿凡提与妻子出远门到一位朋友家去做客。这是四天的路程，他们刚走了十五分钟，阿凡提便问妻子：“我们已经走了多少路了？”
“我们今天走一天，明天走一天，到了后天的这个时候，我们才差不多走了全程的一半。”妻子回答说。
“咳，这么罗嗦干什么？你说走了一半路不就完了嘛！ ”阿凡提说道。

一个寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被门外的吵闹声惊醒，阿凡提仔细一听，原来门外有两个人在争吵。
“喂，阿凡提，出去看一看，到底发生了什么事？”阿凡提的妻子说。阿凡提懒洋洋地爬了起来，把棉被披在身上就到外面去了。
“喂，三更半夜你们吵什么？都疯了？害得人睡不着觉！ ”
正在吵闹的其中一个，看见阿凡提披着一条棉被出来，眼睛一亮，他来到阿凡提面前，冷不防一把抢过阿凡提的被子一溜烟的跑了。另外一个也趁阿凡提还没明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白过来时，他已经冻得发抖了，只好颓丧地跑回屋去。
“阿凡提，到底发生了什么书？他们在吵什么？”妻子问。
“亲爱的，快睡吧！吵闹的原因是我们家的那条棉被。现在棉被丢了，吵闹也停了。”阿凡提回答道。

依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？”
阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！ ”

一位年轻人来找阿凡提，要求向他学一点什么。阿凡提问他：“你想学我哪一方面的特长？”
“例如您反应快，脑子灵活，说话恰到好处的特长。”年轻人回答后又说道：“如果某一个人突然对我说‘喂，色鬼，你与其这样还不如早早娶一个老婆’时，我应该怎样回答？”
“你还要说什么呢？他说得对，你就别吭气！ ”阿凡提答道。

阿凡提已经很老了。一天，他全身裹上近似于裹尸布的白布在街上走。
“阿凡提，您这是干什么？”有人叫住他问：“难道您家有人去世吗？”
“差不多，”阿凡提有气无力地说：“我们谁都会有这一天，我随时都有可能接到死神的通知，早一点准备好以防万一。”

一天，宰相企图取笑阿凡提，便当众问他：“阿凡提，我想你有很多情人对吗？”
“尊敬的宰相大人，您说得非常对，我是有许多情人，其中还包括您。”阿凡提从容地答道。
“阿凡提，你怎么胡说八道！ ”宰相发怒道。
“请息怒，宰相大人，您忘了，上一个主麻日，尊敬的国王要停掉我的生意，不是您带着许多人替我向国王求情的吗？”阿凡诞回答说。

跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？
我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？
他想了想：可以叫“有机女性”！

、一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？
他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！ ”
角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！ ”

、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！
男：改日吧！
妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？
男：我不是那个意思，改天吧！
妹子：你太会玩了，舔也可以！
男。。。

姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高埃谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。

早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。
我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”

现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？
元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！

我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。 校长：×※％（）￥×※％

听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中„„一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾„

甲：怎样才能长寿？ 乙：戒酒。 甲：我不喝酒。 乙：戒色。 甲：我不讨女人喜欢。 乙：素食。 甲：我不吃肉！ 乙：那你干吗想长寿？

小刘的父亲因病住院了，在病房里打吊瓶。药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心地说：“我帮你喊护士。” 说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，3床快完了。” 小刘听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊得不对，是药完了。” 那个热心的病人马上改口道：“护士，3床要完了，3床要完了。”

有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来， 那贼还理直气壮的说：不就偷了20斤山竹，至于关起来吗？ 巡逻队不慌不忙的说：以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。