两个女人聊天
A：怀孕的感觉是怎么样的，有没有感觉很幸福？
B：现在真想把她早点弄出来，天天挺着大肚子好烦啊。
A：我给你一样。那时候恨不能早点把她生出来，好好轻松下。
B：是吧。
A：可是生出来之后 我恨不得再把她塞进去。

一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买走。”
妇女拿出钱，给了老板，老板刚拿住，妇女就把钱夺了回去，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”
老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”
妇女说：“那我试穿你的衣服少了一丝吗？”

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”
“我会走路。”鹦鹉跟着说。
“我会说话。”
“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。
“我会飞。”
鹦鹉说：“你吹牛！！”

一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那些没有饭吃的穷人。”
鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们吃。”
猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要牺牲一条腿。”

医生：你抽烟15年了，如果不抽，存下的钱都能买宝马了。
我：那医生你抽烟吗？
医生：不抽，怎么了？
我：那你的宝马呢？
医生:就停在停车场那，有事吗？
我：哦没事，旁边的劳斯莱斯是我50辆名车中最低级的。
医生：。。。。。。（泪奔）

铁柱：小翠跟我分手了
二狗：为什么？
铁柱：那天我挤牛奶的时候，牛的左后腿把桶踢倒了，于是我把它的左后腿绑在了旁边的木桩上
二狗：然后呢
铁柱：然而它的右后腿又把桶踢倒了，我只好把右后腿绑在了另一个木桩上
二狗：然后呢
铁柱：没想到它又用尾巴把桶扫倒了，我只好把牛尾巴举起来绑到架在木桩顶部的横杆上
二狗;这跟你分手有什么关系？
铁柱：关键是这时候我的裤子掉了下来，而小翠恰好走了进来。

一大哥去医院看病，医生问：“你得了什么病？”
　　大哥说：“ 我得了间接性失忆症。”
　　医生问：“具体什么症状？”
　　大哥说:：“我一看到漂亮姑娘就忘了我已经结婚了。”
　　医生说：“滚，这病我自己都还没治好呢！”

狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？” 元芳：“大人，此车必有隐情。” 狄听罢，掀开车前盖，大惊：“嚯！元芳高见，此车还真有引擎！但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？” 元芳：“大人，此人必有蹊跷。” 狄仁杰：“1,2,3,4.....此人真有七窍！元芳不愧为我得力助手！” 元芳：“.....” 狄仁杰：“死者还是位美女呵！元芳，你怎么看？” 元芳：“此人身上必定还有天大的秘密。” 狄听罢，揭开死者衣服一看，两眼发直，惊曰：“老夫平生尚未见如此大咪咪！元芳真乃神人也！！

甲：一个朋友借了我五百，现在在外地，都好久了，就是不还钱，又不好意思直接开口要，于是我把自己的微信名字改成伍佰，加他微信，每天给他发到朋友圈的都评论一番。最终……
乙：他最终想起来借你五百块的事情了？
甲：不，他把我给拉黑了。

一个老囚犯问一个刚关进来的囚犯：“喂，小子，怎么进来的？”
“偷猎。”
”判了多少年？“
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有，是炸鱼。”
“你炸鲸鱼了？”
“不是，我在一条写着不准钓鱼的河里炸鱼。我把炸药包扔到水里后炸了上来三条鲤鱼……还有十二个潜水员！“

A：说一句保护环境，不踩草坪的宣传语。
B：保护环境，从我做起；让小草幸福地生活。
A：太俗套了。
B:你有更好的吗？说来听听。
A：小草书：“今天你踩在我的头上，以后我长在你的坟上。”

小宁：“老鼠为什么会飞？”
小明：“什么？老鼠会飞？”
小宁：“因为老鼠吃了仙丹。”
小明：“na...ni...”
小宁：“蛇为什么会飞？”
小明：“因为蛇吃了仙丹。”
小宁：“错！因为蛇吃了老鼠！”
小明：......
小宁：“老鹰为什么会飞？”
小明：“因为老鹰吃了蛇。”
小宁：“错！因为老鹰本来就会飞！”
无语~~

一老外苦学汉语十年，到中国参加汉语考试，试题如下：请解释下文中每个“意思”的意思。
阿呆给领导送红包时，两人的对话颇有意思。
领导：“你这是什么意思？”
阿呆：“没什么意思，意思意思。”
领导：“你这就不够意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
领导：“你这人真有意思。”
阿呆：“其实也没有别的意思。”
领导：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”
老外泪流满面，交白卷回国了。

一天在网上跟儿时朋友聊天。　　他问我：“你现在在哪上学呢。”　　我说：“我还能在哪，那年清华北大就差几分没上，现在在家里蹲上呢。你呢？”　　他说：“我在食人族呢，714（去了死）大学呢，有机会来找我玩！”

老师：知道什么是法盲吗？
同学答：法盲就是法国的文盲。
老师：名人呢？
同学答：有名字的人。
老师：白领的意思呢？
同学答： 白领工资。

小黑：你听说了吗，最近我的世界出现了一个新的怪物，好像叫末影蠕。
小白：那是你和蠕虫搞出来的吧。
小黑：你的节操呢。
小白：其实我生前也试过物种交配，我把僵尸和猪关在一起，于是……
小黑：原来这就是僵尸猪人的身世。
小黑：那你昨天晚上和苦力怕干了什么。
小白：都说了是物种交配。
小黑：那TM的是怪物交配，话说你个连生殖器官都没有的东西，怎么……
小白：不要诋毁我。
小黑：那苦力怕怀的是谁的。
小白：我突然肚子疼。（走了）
小黑：话说你有肚子吗。

甲：你脸咋了？
乙：尼玛，昨天去买衣服的……
甲：买衣服？买衣服，怎么会脸受伤了？
乙：尼玛，现在做生意的都不讲信用，我一去，售货员小姐就说看上什么都可以试试，结果……
甲：结果怎么了……
乙：我看上她身上的裤子了，想试试……她竟然给我两巴掌……
甲……

有一老头，在电影院里找东西，东摸摸，西摸摸。
　　一男问：干嘛呢，我是男的
　　老头：不……不，我东西掉了
　　男：嘛东西？老头：糖！
　　男：一块糖？你这老头忒……
　　老头：不……不，我假牙还粘在上面呢。(汗)

警 察：“你当时都做了什么？老实交代！”
我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙，没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“问题是你拍人家黄女士的屁股干嘛？”