得等到两个空位才行呢

今天跟老婆去kfc，点了汉堡可乐等，最后想点一份薯条的时候硬是想不起来，憋出来一句：“给我在来份特色土豆丝，大盘的！”
服务员憋着笑冲后面喊：“后台~加一份大薯！”

一二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼，说什么微笑的鱼。这几天突然没动静了！打电话问他，他告诉我说：天冷了！怕鱼冻死，就下班买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了！醒来发现鱼都熟了。熟了……

刚才想去我姐家玩。 给我姐打电话。 她说门没锁。来就行.我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。 给我姐夫打电话说。你媳妇在家搂着别人老公睡觉呢。 　　电话挂了有十几分钟。 我姐夫就回来了。 进门就说。 谁！ 我说。 你儿子。 哈哈。 不说了。 赶紧跑。 追上来了……

追女朋友追到很久了，女朋友带我去见未来岳母，第一次见面，有些紧张。刚进小区门口，女友的五六个侄子侄女在她家六楼阳台高喊：姑爷，姑爷好。…！…那响亮的声音，回荡在小区。 留下风中凌乱红脸的女友，以及哈哈大笑的我！ 画面感太美，熊孩子們给力，顿时紧张感全没，顺利拿下！

我最聪明的一次应该是我小时候！几个小伙伴一起玩，突然说起了电风扇怎么会有三个叶子！
他们都不知道，而我想了想回答道：“因为插头有三只脚，所以就有三个叶子”
说完他们都很崇拜我，后来遇到不懂的都来问我！

我陪妹妹去逛街，她长的挺秀气的，就是一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。
我忍不了：“女孩子，就不能注意点形象，妳看妳像什么？”
她看着我停了有几秒，来了一句：“挥着翅膀的女孩。。。”

高考完了很开心吼？其实你们要忍受的还远没有结束…到了大学，语文800字作文即将升级为2万字论文，英语四六级也在前方向你挥手。而数学，你能意识到刚考完的仅仅是初等数学吗？还有高等数学在等你，专业选准了还会有模糊数学、离散数学、拓扑学、泛函分析等高配套餐呦，你们感受下名字先。

闺密刚拿到驾照买了辆车，开的不是多熟练，一天下班非要捎着我，经历了起步熄火后终于上路了，路上开的还算平稳，快到我家了妹子说，姐啊！你看我这起步挺费劲的这也快到你门口了，一会我慢点开你跳下去吧，然后再跑两步把车门给我关上，我想写给闺蜜的话你丫是在训练特种兵了吧？

我：“服务员，你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有？”
服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。”
我：“小鸡？有多小？”
服务员：“呃，还在蛋壳里。”
敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。

那天坐公交车，前面两个阿姨聊天说：“我家孩子借读费1万呢。”
另一个阿姨说：“戒毒所还收费啊。”

儿子放学回家，推开门就看见老爸紧张兮兮的，然后尴尬的笑了笑，儿子赶紧低着头走进自己的房间。这时老爸倒吸了一口凉气，从柜子里拿出那盘烤龙虾，对老妈说：“还好我手脚快，不然就被儿子看见了”。。。

婚前老婆曾对我说：我这人缺点很多，但是至少有两个优点，一是勤快，二是功夫好。
听到第二点我想都没想就与她结了婚，直到婚后经常被她打得鼻青脸肿我才明白，原来她真的是功夫好。。。

一次带儿子去医院打疫苗，在前台签完字把单递给护士。
那护士来一句：“爸比，给我。”
我心想还卖萌呢：“单不给你了么？”
她又加重语气：“把笔给我。”

传说有那么一个吸血神人，只要拿嘴吸身体的手、腿、背等都能吸出一嘴的血来。后来居然吸椅子，桌子也能吸出一嘴血了。调查砖家调查，原因是这人有牙龈炎....

探子从远处冲进将军的帐篷大喊：“报！！！！！！！！”然后将军无奈地伸开了双臂！

本人大学僧，晚上和老爹在家小酌，喝着喝着老爹拿出烟要递给我，我突然想起那个父亲给儿子递烟的故事，心里一酸，老爸也把我当成大人了，我刚接过来，只听啪的一声，一巴掌打在我头上说：你他妈还真会抽啊。。。肿么了，说好的剧情呢？？？

爸爸带小明过河，不小心把小明掉进了河里。正着急呢，河神出来了，拿出一条草鱼，问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出一条河鱼问：“这是你的吗？”“不是。”河神赞许地点点头：“你真是个诚实的人，你儿子可能淹死了，去下游找找吧。”

一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”

教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员："可是，我怕……？？"教练："怕什么！该怕的是别人，不是你！"