吵架之后，妻子扬言要带儿子回娘家。可小孩磨磨蹭蹭就是不愿意，妻子大怒，一撒腿自己就跑了。
我拉过儿子，问他为什么不走。“爸爸你不会做饭，每次妈妈出差时，不都带我去外面吃大餐么？”
儿子眨着眼睛解释。
我叹口气，摸着他的脑袋说道：“傻孩子，这次你妈没有给我饭钱啊。”

某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。赛前，都有贴海报，以助声威。
历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”
计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

我一直都感到有一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风，难道我遇到了传说中的中了邪……”
“你毛衣穿反了。”
“……哦，谢谢。”

有一个朋友跟我说，他进了一个学霸群，刚刚进去的时候看见一群学霸都在讨论一个问题‘一个硬币从高处掉下可以砸死人，那么一滴水从高处掉下可不可以呢？’一群学霸们用了公种方式也没求出开，这是我弱弱的说了一句你没没经历过下雨？这是整个群死一般的寂静，隔着屏幕都感觉到了尴尬！

昨天晚上我，蹲在马路边看帅哥，然后有个正太帅哥回家，我跟了他一路，然后他回到家了，我特么在下面喊他，然后我朋友想上厕所，但是没纸，然后只好向帅哥借，我因为他不会借给我们，然后他就这么丢下来了，然后我朋友过去拣，闻到了味道说“好香啊~好香啊~”还特别大声。。。。。你们懂的

昨天心情不好，花了1000快钱去找了个小妹，就让她陪我一起吃饭，然后一起到江边坐了一个小时，回到酒店，我蒙头就睡了，早上我醒了，她走了，床头留了封信，谢谢你帅哥，昨晚是我睡的最香的一晚上，你睡着的样子很迷人，可惜我配不上你。祝你好运！你没对我做什么，1000快钱退你，还有房费，我也睡了，我们一人一半！

最近一个月以来的晚上隔壁小夫妇的房子里总是有很大动静！！
吵的我都睡不着觉了（愤怒）！！！
不过（奸笑），我还是很羡慕那个男的的！！
这不，今天在楼下看见那男的提着一个手提箱。
我问他是不是要出远门.
你猜他怎么说（奸笑）（奸笑）（奸笑）？
他说
他出差一个月刚回来（惊讶）

一坨黑色的大便正在逛街。
逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！
黑大便惊讶地问：呀“你为啥长的那么白，那么漂亮？！”
白大便听后非常生气，骂道：“***才是大便，劳资是冰淇淋！”

有一个人，在坟墓边看见了一个红点。心里非常害怕。想：我才不相信有什么鬼。于是，就拿起地上的一块砖，向红点那边砸去。砸了一下，没反应；砸第二下，还是没反应；砸第三下时，听见声音了，说道：“哎呦，你妈了个逼，我不就在这拉屎抽个烟，至于砸我三砖头吗？”

一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:'我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!'
美国人第一个抢着说:'我第一个愿望是要很多的钱.'神仙说:'这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.'美国人说:我还要很多的钱!'神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:'把我弄回家.'神仙说:'没问题.'于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问日本人.日本人说:'我要美女!'神仙给了他美女.日本人又说:我还要美女!'神仙也满足了他,给了他美女..日本人最后说到:'把我送回日本.'
神仙把日本人送回国后问中国人要什么.
中国人说:'先来瓶二锅头吧.'神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:再来一瓶二锅头!'神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:'我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧

囚对人说：你是我心中的最爱。
人对囚说：拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。

女友在外地上学，五一去看她，她一反往常的以“安全第一”的态度，跟我说用TT很不舒服，不想用了，曾几次试图说服我拿掉TT，最终，我还是没敢，怕有事。昨天，她请了假来这边，说陪陪我，晚上无意间从她包包夹层里看到一张早早孕化验单：怀孕近一个月。

刚刚又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，对此我深感恐惧，赶紧骑车到银行查看，卡里的150块钱还在，吓死我了。以后再也不看新闻了，心好累。 妈的，走出银行，一看自行车没了！！

某单位有位领导爱喝酒，一次在公宴上饮酒过量，当场醉倒在地。有一人戏作悼词说：“你是位酒精（久经）考验的胃（伟）大人物。你本来糟（朝）气勃勃，经历过吃酒（持久）战，又参加过饱胃（保卫）战，却不料在缸缸（刚刚）出席的酒界（九届）五盅（中）烟酒（研究）会后，不醒（幸）似死（逝世）。

独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？——如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去” 。

告诉你们，男人和谁打架都不要和女人打，因为：
打赢了，她们会这样说:
你还是不是男人，居然打女人；
输了，她们会说：
你还是不是男人，居然打不过女人......

有一天，妹妹正在看《喜羊羊与灰太狼》，妹妹问我说“﹕哥哥，有角的羊是男是女”我果断的说“﹕是男的！”妹妹哭了起来！妈妈问我说“﹕你又怎么欺负妹妹了？”“不是啊！”可是妹妹突然来了句话“﹕美羊羊是男的！”

从前有个猪 他走啊走 走啊走 走啊走 走啊走 走啊走 走啊走 走啊走 走啊走~~~·~~·~__`_~_`-~__`_`-_~_~_`__~------------------------往下看-----------------------------猪遇到了一个好盆友，并与他恋爱了 问爱之何人 且听下行分解
那个好盆友就是你--你就是猪爷爷的孙子，猪爷爷和龟奶奶结婚了，猪爸爸和龟妈妈结婚了，SO你就是龟儿子-龟孙子。

一天，一男子喝完酒回家，不认得家门了，在楼下大叫“睡着得开开灯！”整个楼就亮了。男子又说“开灯的请开窗户。”所有开灯的都打开窗户，把头伸出来看着男子，突然男子说：看看我是谁家的，把我领走。

一天晚上，小美坐出租车回家，上车后看见车上的苹果，对司机说：我生前也很喜欢吃苹果。
司机一听，冷汗马上飚出来了，
只听小美又幽幽的说：生完孩子后就很少吃了。。