女孩拿起手机，看见他发的：我要去给我爱的人表白了。
女孩心猛的疼了一下，但还是回了一句：祝你成功！
没多久，男孩的信息又回了过来：可是我不敢敲门。
女孩回了一句：相信自己，加油！此时，女孩的眼泪已经流了出来。
没过多久，女孩又收到他的信息：还是你来开门吧，我还是不敢敲门。女孩去打开门，看到他那刻，伤心的眼泪已经变为感动。
于是，男孩却说：你怎么哭了？你哥在家吗？我喜欢他很久了！

当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，最多三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是打平了，你和狗一样。妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起 来偷偷放我爸碗里,还有一些她不确定 是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉 我先别吃,等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了. 觉得我爸能活到现在也挺不容易的.

有一天，小刚要求妈妈买一瓶增白霜给他。
妈妈惊奇地问:你一个男孩子要那么白干什么？
小刚：因为你说过，长大了要“白手起家”
妈妈：。。。。。。

在医院挂号………有个人竟然插队，
我质问他： 你为什么不排队？
他回答道： 因为我没素质呀。 一时，我竟无言以对，索性一巴掌扇了过去
他狠瞪我： 你…… 你为什么打我？
我轻蔑一笑，拍拍手：因为我有病呀…………
这年头，who怕who啊！

一个外国人来到中国，对一个老百姓说：我们国家的人，每一个都具有至少两种血统，而你们中国人呢，都只有懦夫的血统。那个老百姓就火了：你们血统好，一群杂种！外国人：对，我们是杂种！！！那个老百姓笑了笑。后来，外国人总觉得好像有点不对劲.......

福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！　　入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？　　华生：一弯明月！　　福尔摩斯：这意味着什么？　　华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！　　福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！　　包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌。　　外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来…　　网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们…

今天作文课上老师布置了500字的作文，小明发现自己只写了250字，灵机一动，在作文的最后一排写上了“上述内容×2”，第二天，作文本发下来了，老师叫低于60分的人站出来，大家都坐在座位上，老师只有念分了：“小刚100分，小丽100分……小明40分。”小明站起来说：“我作文本上不是写的是80分吗？为什么说我40分？”老师拿着小明的作文本说：“这是上一篇作文得了80分，后面一篇写的是80÷2。”“小明，罚你做1000个俯卧撑。”小明说：“苦海无边，555.”

中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。　　平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？”　　其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： “要抽自己拿？”

学校校庆，举办典礼，期间主持人提问，随意抽取同学上去回答，答对了有小礼品。　　主持人的问题是：历史上活得最久的皇帝是谁。　　选了一个我们班的奇葩，他悠悠的对着话筒答到：“玉皇大帝……”

某年的某天，到我们当地派出所换二代身份证。人很多，都快排到派出所旁边的化肥厂门口了。　　肚子也不争气咕噜咕噜一直响，一个接一个的放屁，那个叫一个臭啊！我都不好意思在那里站了。　　身后有个大妈说：“这些派出所的警察孩子们办公不容易啊！天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的！”

晚上，小贾在回家的路上看到有人打劫，一个女孩拼命抵抗。　　他有心上去英雄救美，又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。　　于是打了110后.大喊一声：快跑，动物园狗熊跑出来了。女孩得救后问他，　　怎么就想到狗熊了？小贾不好意思的说：因为我没当上英雄，但也不想当狗熊。

由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。
这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司？
主管：那老板您的意思是？
老板：话都说到这个份上你还不明白？出现这种情况除了直接开除还有别的办法？

小时候家里富甲一方，认识的人见了我都叫一声少爷，后来家道中落，也就没人叫了，我发誓，有生之年一定要东山再起，经过这些年的努力，我终于又当上了少爷，哎，其中的心酸谁人知啊，谁人知！

刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。
她：“没带。”
Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照？”
她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”
Pol.ice。。。

开会，一男子悄悄地坐过来，掏出手机问MM：“请问，手机震动模式是那个啊？”
MM：“会议模式吧。”
他说：“我调到会议模式，你给我拨下看震不震动。”
然后，他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。
没等MM反应过来，他利索地翻到我的号码：“唉，你叫什么名字呢？”

女人如衣服。
女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。
妻子是内衣：贴身又贴心。
小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。
情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。
女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。
郑重提醒：衣服千万别乱穿。

张飞坐公交车回家吃饭，发现钱包不见了。　　张三爷大喊：“妈的——入娘贼，快快交出我的钱包，不然我让你们血溅当场。　　车上的人一听都吓呆了，全包钱包掏出交给张飞。　　张翼德心中暗喜：嘿嘿，这下三爷发财喽！告诉你们，我钱包根本没丢。

昨天晚上整个小区突然断水断电，持续到今天早上。　　居民集结在物业办公室，各种暴躁各种吵闹，物业表示只能等待，无法确定恢复时间。　　大家当然不干啊，物业主任安抚大家说：“你看这个外国业主就很有素质一直很冷静嘛。”　　突然这个外国女孩操一口流利中文说：“我住30楼，跑下来累了歇会儿再骂你。”

一家工厂招聘会计员，招聘员问应聘人：“你以前是做什么工作的？”　　应聘人说：“做表的。”　　招聘员说：“做手表的吗？”　　应聘人说：“现在的人不爱戴手表，我不做不受欢迎的东西。”　　招聘员说：“那你是做仪表的吗？仪表堂堂受人欢迎。”　　应聘人说：“你看我这个人仪表不好吗？”　　招聘员说：“不是，做会计会算账，报表能做得好看就行。”　　应聘人说：“我做的报表很受税务所欢迎，说我会做暴表，偷税漏税暴露无遗。”