记得小时候，妈妈身体还硬朗的时候，有一次偷她钱被抓到了，追着打我，我跑的特别快，追了半天也没打到我一下。然后我妈说：好了，我不生你气了，乖乖睡觉去吧，我果断高兴的屁颠屁颠的脱了衣服睡觉去了，然后老妈把被子一掀，鞋底啪啪的照着屁股就来了。我一边含着泪一边说，妈妈你骗人，骗人。。。。

昨天闺蜜与负心汉分手，几个妹纸去酒吧喝酒，然后喝了几杯红酒，心情不好的时候一喝就醉，出来的时候稀里哗啦的吐了，喝的红酒全部吐了出来，醉以为吐的是血，非要说自己失血过多了，，还说自己是西游记里面的蛇精，必须要喝血才能年轻，尼玛呀，，各种闹，，后面lz买了一瓶紫水晶葡萄给她，说娘娘血来了喝了吧，喝了你就变年轻了，二货喝完了拍拍脸，嗯，，真的年轻了，年轻了，，，

上着课老师走到同桌跟前用书砸了同桌一下脑袋说道：“上课又睡觉！你起来说我刚刚讲的是什么？”同桌迷迷糊糊地夺过他手里的书一把砸向他的头：“上课又睡觉！”

楼主大三汉子一枚，记得大一时候宿舍一二货舍友晚上在给女朋友打电话，一本正经在女朋友说：以后不准再吃泡面了，泡面里面有各种添加剂，对身体不好，不要让我再知道你吃泡面。话语刚完，只听叱溜一口，舍友手里正抱着泡面，于是整个宿舍都安静了

今在饭馆吃饭，邻桌是几位大叔
大叔们边吹牛边喝酒。
其中一个说：我小时候啊，没有电话啊网络啊这些东西，有些人要骂我句傻X，还得走上好几里地……

一次跟朋友带着她家两岁小公主逛超市，小丫头说走不动让她妈抱着，过了会朋友说，”宝贝啊，妈妈累了你自己下来走会好不好？”，结果小丫头来了句，”我累了我找我妈，你累了找你妈去啊，跟我说干嘛”，好吧，丫头，你赢了

今天早上做公交车上来一位不是特别老的奶奶，就把座位给她了，谁知道奶奶很是不情愿啊，不想坐啊，还一直说我不老~~这还不是高潮，又一站上来一位年龄大的老奶奶，满头的白发，谁知刚才坐我位置的起身就让座，还说妹子来坐这，我身体比你强！！！那个白发老奶奶说我身体也好着呢！推让了半天，白发老奶奶坐下了，第一个老奶奶说，我得好好活着，什么时候电视上报道日本人都掉到大峡谷里了我再死！我得亲眼看到再死！~~~~可能那个年代日本人带给他们的伤害是我们永远都体会不了的……

今天中午看到中央台在放宝莲灯，我妈边看边说:”纯粹扯淡，这宝莲灯里边怎么还能有孙悟空啊！" 我特鄙视的说:"宝莲灯里边就是有啊，这孙悟空还是沉香的师傅呢！" 我妈满脸疑惑的看着我:"是吗？这沉香劈山救母，不是救的白娘子吗？" 。。。。。好吧彻底毁三观了，老妈啊 这许士林考状元是为了救被压在五行山下的孙悟空吧！！！

大学那会我们寝室有个睡神，睡我上铺，话说有天半夜这货起床NN，完事儿后往上铺爬的过程中睡着了，就那种一只脚踩在楼梯上，一只脚跨在床板上的那种，半夜哥被床头半挂着的阴影吓醒了。这不是高潮，高潮宿舍哥几个怕他掉下来，小心翼翼的把他从床上摘下来，然后轻轻的塞到了床底下……

想起几年前刚出道的时候比较担心老板脸色…………老板在办公室叫我过去，随口说要我去买报纸(老板有口音)，我为了表现积极，迅雷不及掩耳的功夫给他带回来了2屉包子，老板：我要的报纸呢，我：在这，还两屉，我请你吃啦 老板：………

我有个很衰的朋友，以前在电业部门工作，一次这货上电线杆作业，不小心掉了颗螺丝，忙伸手去抓，螺丝没抓住，手里的钳子也掉了....GC是，他同事头戴安全帽在下边等他，感觉有东西砸到了安全帽，下意识抬头看，然后我这衰哥们就把同事送医院了....

什么叫糗？什么叫悲催？那就是周六睡个自然醒，醒来才tm发现。。。。。今天全国都在上班。。。。。就我睡懒觉。你这该死的长假方式，不知道老子闹钟周六日不响么？

lz最近爱上赛车手游，怎么哥？昨天下了个狂野飙车8，玩了整整一下午，突然脑袋一阵眩晕阿有木有。我心想卧槽这是什么情况，顺势就躺在床上。这时室友看见问我怎么了？不玩了？我淡定答道：MD，晕车了!室友一旁凌乱中。

有次带小侄儿去钓鱼，同去的还有几个朋友。朋友钓起一只鱼以后要换诱饵，让小侄儿帮他拿一只蚯蚓，然后觉得太长了，让他搞断一节。小侄儿用手扯了两下，扯不断。然后这熊孩子果断用嘴给咬断了，嘴！嘴！剩下我和朋友风中凌乱了！

楼主妹纸。。。新手。。。老妈和老弟一人抱一手机，玩着手机聊着天，说到妹纸，老弟：妈，我姐都不是淑女。老妈头都没抬，直接说了个：没事，她会装！妈，您这是闹哪样啊！

刚才一个MM来我店里,她要了两条丝袜,1条8元的,1条10元的,她给我1张百元大钞，我说一共18元，找你82元啊！妹子说哎！我这有2元，我（这时脑子可能出问题了）好吧，再给我2元，我找你90。她走后我坐下一想，咦！我只收了12元啊,出门去找,哪里还有人啊，唉！我配合的还TM真好

一个人路上遇到一个算命的，就算了一卦。算命的说他长寿。他很高兴，就回家了。第二天，他带着他女朋友一起去算。那个算命的看了他们一眼，对他说：施主，借一步说话。他问什么事。算命的说：你和你女朋友分手吧。他问为什么？算命的说：我之前算过她克夫，而我又算过你长寿，你死还是不死我都等于算不准啊。

打赌输了，被罚在公共场合犯中二病。
于是我今早走进一家便利店，拿起报纸，大叫：“什么？不可能！”
然后转身质问店员小妹：“现在不是1985年吗？”
…没想到小妹大笑三声，朗声答：“哈哈哈！天涯何处不相逢！我也是一年前穿越至此啊！对了老朋友，这边要属这个好吃…”
最后边叙旧情边卖给我两碗关东煮。

撸主女汉子一枚，平时也不化妆就出门。今个心血来潮画了眼线跟睫毛膏，刚刚，就刚刚，在公车上看别逗了，觉得眼睛痒，就不停的搓，心里还犯嘀咕，眼睛怎么回事啊，睫毛怎么感觉一股一股的。一看搓眼睛都手，好嘛，手上一溜黒，这下不痒了。

和好朋友逛街，看到一件好看的衣服，就上身试了试，挺好看但是紧身，我说:先买回去，瘦了穿肯定好看。朋友说:不会的。我说“你是说我无论怎样，我穿这个都不会好看？”朋友说“我是说你不会瘦”。