晚上跟老王在面馆吃面，对面一女的拧开康师傅葡萄汁看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？她老公说我也不知道，于是她就把瓶盖丢在了地上，然后两人吃完面起身就走，刚走没几步，我就蹲下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝～～只见那对夫妻转过脸，女的说：“快点一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！”卧槽NMB。。。

一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。
他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。”
客人忍不住问：“老翁是哪种人？”
老翁说他是圣人，因为上中下全都来。

老王他说他过年最喜欢见亲戚了：“结婚了吗？”
“哦，女儿都两岁半了。喏，给你看照片。”
“收入咋样？”
“哦，今年不咋样，五百万不到吧~”；
“买房了吗？”
“哦，准备买第四套了。”
然后亲戚拍拍老王的肩膀，对旁边的母亲说，病情比去年稳定多了，去年过年还咬人呢。

一天，我去银行开户，银行男营业员问我：是开卡还是开折？
我问他卡和折有什么区别吗？
他：那区别大啦，最起码手感就不一样！
我。。。

做一名合格的媳妇标准
第一，要学会推卸责任。当自己犯错的时候，要学会把责任推给老公，这样，明明是自己犯错，老公也得道歉。
第二，把嘴皮子练利索。结婚后和婆婆吵嘴是在所难免的，只有自己吵架能力提高了，才能不败给婆婆。要知道，婆婆也是这么战胜自己婆婆的。
第三，学会忍受脏乱差环境能力。结婚后，一定不能干活，有活让老公干，让婆婆干，从打扫卫生入手，老公婆婆忍受不了家里脏乱差，他们才会动手！

作为一名年轻的妹子，不是我给你们吹，我创业可以说是全国最早的，我刚满十八岁就创业，半年，只半年时间，整条街的人路过我的店都回头看，无论是本地的官绅，还是富豪，见了我都一个个像嘴上抹了蜂蜜一样，对我百般讨好，一分钟我可以收他们200，他们还不还价，临走时还夸我呢：“妹子，床上功夫不错！”

一群偏远山区的人到城里打工，他们到商场逛逛，看见了一部电梯。
诶，老刘这是啥玩意？
不知道啊，摸摸看。你们看开了。
这有机关啊！我进去看看。电梯关门了。
天啊，怎么啦！老王快救我。
老王：“快来人啊，救命啊”有人中机关啦。。。

儿子跪在祖先牌前祈祷，儿子说：“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。”
妈妈一旁听了很高兴，夸儿子很懂事。妈妈问：“你为什么求父母亲长寿呀？”
儿子回答：“父母亲长寿了，我啃老就没问题了。”

这封信也是绝了！！

一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？
大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。
女子怒，问：大师何意？
大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。
蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！”
喜鹊说道：“关我鸟事！”
臭屁虫说道：“关我屁事！

有一天，一男子向老板说：老板我都半年没回家啦，最近那一个月我老婆怀孕啦。给我请一个星期的假，我回去看看我老婆。 老板说：你半年没回家你老婆怀孕一个月，这样我给你半个月的假期，你先查清孩子是谁的.....

某次五名同学没交作业。
老师：这次有五位狼牙山五壮士没交作业，站起来！（起来三人）
老师：绝代双骄！（又起来了一个人）
老师：还剩下一个独孤求败！

一天上化学课，在下面看《钢铁是怎样炼成的》，
被化学老师发现，心想完蛋，没想到老师来了个“好歹是本化学书，算了！”

问：做二奶好不好？
经济学家：借壳上市看似是一条快速的途径，但最终很多都以失败收场，为什么不自己直接上市呢？去不了纳斯达克，就在国内上A股啊，虽然A股市场比较烂一点。

今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“怎么火车晚点了，我要退票！”
售票员说：“可能是下雨导致晚点的。”
大叔说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

分手时，他对前女友说道：“祝你一路顺风。”
前女友微笑着回道：“谢谢，你也要幸福。”
他眼神撇向一边，道：“别瞎客气，顺风滚的快。”

新版结婚誓词：我们自愿结为夫妻，从今天开始，无论房价上涨还是下跌，无论限购还是限贷，无论首付优惠还是拆迁分房，无论避税还是学区房，我们都风雨同舟，患难与共，同甘共苦，永不分开！

邻居老阿姨看见我一脸埋汰的跟我说：你呀！都多大人了该找个女朋友了，实在不行找个男的也好啊。
第二天我拉着男朋友出去逛街，老阿姨看见了就哭了：你个小王八犊子啊！让你找男朋友你还真找了，你找谁不好找我儿子干嘛啊！我是哪儿招你了啊！！！

闺蜜：我今天不想化妆了。
我：可不能这么想。你想想一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。