一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因?
妻子想了想说：那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。

两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
“我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿究竟长得怎么样，于是就向她求婚了!”

昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
答曰：嫖去。
老婆：我也去。
我：你见有带着媳妇找小姐的么，你去干什么？
老婆：我帮你砍价！

一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤)，车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎!事情本来就这样了! 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”,就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了

撞见前女友和新欢调情:影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了.......
我赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？
老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。
我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。
说完双手给工资奉上。
老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。
尼妹，我看我才是被抢了

夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?
老公说，梦见自己又结婚了......
老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。
老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!

老婆:“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?”
老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀!”
老婆:“老公，这是为什么?”
老公:“因为他瞎呗!”
老婆:“给你个机会，重新说!”
老公:“你的美丽亮瞎了他的双眼!”

媳妇怀孕后，我俩互不相扰，有天她买了个充气娃娃，说是心疼我，怕我憋坏了，一千多块哦…好几个晚上，我干着充气娃娃，媳妇现场配音，真特么爽啊…心情很好，媳妇要我陪她逛街，满口答应了…逛着逛着她就进了金店，看中了一新款钻戒，标价8888元，我目瞪口呆…媳妇指着我鼻子骂，瞪啥，老娘给充气娃娃配音没配好吗…mb,我马上刷卡还不行吗…

妻子：“你的耳膜炎是什么时候治好的?”
丈夫：“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
妻子：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么?”
丈夫：“我怎能不管?以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗?”

“跟你一起生活，比开三个公司还累。”丈夫抱怨道。
“哪三个公司?”妻子问。
“以前是鲜花公司，后来是送餐公司，最后都成道歉公司了。”

一天，王师傅跑车时，妻子顺便给洗了一苹果带上。
到了晚上，在荒郊，上一女。
开车时，王师傅拿起苹果刚咬一口，只听后面的女人说道：“生前我也很爱吃苹果！”。
王师傅急忙一个紧急刹车，慢慢的回过头，怯怯的问：“你是何方神？”
女乘客才慢漫道来：“我生孩子前很爱吃苹果，生完后就不爱吃了。不好意思，我少说一句！”


从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。
第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。
第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。
第三个人想了想说”在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。


一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。
牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。
牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。
醉汉回答说：“兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！”

半夜突然被惊醒，睁眼一看，老婆正在扒拉我的内裤。
“干嘛？”我怒喝道，老婆娇羞的说：“老公，我要！”
尼玛，还让不让人活呀？
我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱

吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；
夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；
常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；
吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；
求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；
你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；
你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！

晚上，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。
这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。”
妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？”
丈夫不耐烦地回答：“阑尾！

我参加过几期《好声音》

新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？
丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！
爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！

别人的老婆是这样的......
老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样......
我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！

老公：老婆我这个月工资想放自己这。
老婆：好的。
老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。
老婆：嗯。
老公：老婆以后我不想煮饭了。
老婆：你想怎样都可以…快…用力点。