一对情侣晚上时过马路，男友看见远方有两个亮点，以他多年看电视剧的经验，他意味是什么，那时，他毅然推开女友，眼睛合上，双手张开，等待死亡，结果，那两摩托车司机从他旁边路过，齐声说道：大晚上的，这人有病啊！别人不知道还以为还闹鬼呢！

在一节课上，老师让大家写缩句。
题目：星期天忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。
A答：忙里偷闲的扫地工在树林里荡秋千。
B答：扫地工在树林里荡秋千。
C答：扫地工在荡秋千。
D答：扫荡。
结果D被老师给揍了。

一天，去南极旅游，看见6只企鹅。就上前询问每天干什么，12345企鹅说："吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。问6企鹅的时候，我说:“你就是豆豆吧，6企鹅反驳我，说到:“我不叫豆豆，我叫饭饭。我:“......

昨晚跟一网友开房，妹子的技术太好了，杀的我溃不成军，我越挫越勇，以前不懂的招式经过她的点拨全部融会贯通，我们大战了一晚上，直到最后她投降告饶。早上醒来看着熟睡的她，我轻轻走出门去，抱着怀里的象棋心里想着，下回还找她下象棋！

一天晚上，小浩在厕所大便，突然从另一个厕所伸出一双手，十分可怕，小浩却一本正经的说：‘‘兄弟，你的手指甲在哪做的，好有型，不过，你是来要手纸的吧！我没手纸了。’’
鬼：无语。

某男收到女友的诗：亲爱的，我们去旅游吧。我带着你，你带着钱！罗曼也好，米兰也罢，横穿阿尔卑斯山口，暴走布拉格街头。让我们来一场说走就走的旅行。我带着你，你带着钱！哪怕是天涯，哪怕是海角。我带着你，你带着钱！你一定要带着钱，一定啊！

“你知道世界上最坑爹的事什么吗”
“不造耶”
“哈哈哈，我告诉你吧，踩到香蕉皮，滑到了”
“切，我还知道比这个更坑的”
“什么”
“刚好才起来，另一只脚又踩到香蕉皮了”

记者赛后问林丹：“刚才比赛，你在输掉第一盘的不利情况下连追两局。　　大家都被你拼搏精神感动了。请问是什么让你对胜利如此渴求？”　　“那是因为，早上我转发了一条微博，上面说只要我得了金牌　　参与转发的人都能得一台iPhone。”　　说完林丹攥紧了手里的Nokia，憨厚地笑了。

两医生聊天：昨晚抢救多名坠落伤，忙了一宿。是一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，还不是同住一个房间的。既没发生火灾，也没抓赌抓嫖。真奇怪！另一医生插话：听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊找来找去，边拍门边喊叫，我是纪伟，开门！

有一个哑巴孩子，他爸妈给了他300块钱，让他学说话，与是他来到了工地，建筑工人说：“楼塔了！楼塔了！快跑啊。"孩子学会了,与是孩子给了他100块钱，后来，他来到了爷爷的牧场，爷爷说：“公猪、母猪那里跑”孩子学会了。然后，孩子来到了城市，看到了一个人在打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”孩子学会了。孩子回到了家说：“楼塔了！楼塔了！快跑啊。"爸妈赶快带他下楼，然后，孩子说：“公猪、母猪那里跑”
他妈妈狠劲打他，他说：“你再打爷爷，爷爷就不给你糖吃。”

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果放口袋里不小心摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”，体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。”

高考考完后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想，父亲无奈的说:“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气的说:“考不上就考不上，服什么毒啊！没出息！！！”

和朋友逛街累了，找了间大排档坐下来。这时我发现右边邻桌一哥们手臂上刻着一个‘左’字，我就跟朋友说：“那应该是他女朋友的姓吧，原来还有人姓左。”　　想不到吃完结账，那哥们站起来往外走，我瞬间石化：他右臂刻着一个‘右’，天啊，原来这家伙左右不分啊。

一天在网上跟儿时朋友聊天。　　他问我：“你现在在哪上学呢。”　　我说：“我还能在哪，那年清华北大就差几分没上，现在在家里蹲上呢。你呢？”　　他说：“我在食人族呢，714（去了死）大学呢，有机会来找我玩！”

大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。　　那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定！真是没办法！”　　十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀？刚才都谁呀？”

早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。　　后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。　　有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。

闪电后，教室的灯全熄了。　　黑暗中小白感觉有东西接近他。　　没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。　　“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。　　许久，小白感到对方一步步离开。　　远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”

在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？　　他马上回答说：“辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。”又说，“不辣我不要钱！”　　我说：“我想要不辣的辣椒。”　　他说：“有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的‘弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很……”

在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。　　老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。 　　同学A看了同学B画的陶罐，　　笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。” 　　同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文。

同学聚会，班长男，喝多了，，　　他出去在饭店门口的小树旁小便，　　久久未归，一男同学出去寻找，　　发现班长正对着小树恶很很的说：“你给我松手听见没！别抓我！快点地！再不撒手我削你奥！……” 　　细一看，班长把小树系到裤腰带里了…