一对年轻夫妻结婚才半年，妻子就向法院递交了离婚申请书。
法官：“你为什么要离婚？”
妻子：“因为我丈夫每天都在床上读报。”
法官：“这可算不上离婚理由。”
妻子：“怎么算不上？你要知道，他读的都是征婚广告。”

结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”
“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

丈夫陪妻子去医院做摘扁桃体的手术，医生对他说：“您太太小时候就该切除扁桃体了，怎么拖到现在？”
“是吗？”丈夫高兴的说。
待妻子做完手术，他立即把手术费单据给岳父寄去了。

丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。”
丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”
菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

lz正在看麻花，在厨房忙活的老妈怒了，说道：
整天就知道看手机，现在不好好努力
就会像你爸那样，找不到好工作，娶不到好老婆
这时在一旁看电视的老爸特淡定的说道
这么多年来，你终于承认了

老公道：“老婆啊，等你三十了我就送你一辆车。”
老婆窃喜：“真的？”
老公：“真的，不过老婆，你在我心中永远是十八！”

老公最近迷上网游，各种废寝忘食。
好言相劝，威逼色诱，这些我都没做！
我只在他网游同时缓缓打开淘宝，他玩多久我淘多久……
现在这货没事乖乖陪我看电视，坐得可端正了！
尼玛跟我斗！再读几年书吧！

一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”！
老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。
老公淡淡的说：“也没干什么，就是没事的时候上上QQ玩玩微信！”

今天老婆来例假，躺在床上求安慰，我嘴贱的来了一句：“痛经会很疼吗？”
结果，她立马跳起来对着我的裤裆来了一脚，说：“差不多就这么疼吧！”
“啊啊，医生，我就是这样受伤的！”

.首长：同志们好！
士兵：首长好！
首长：同志们都晒黑了！
士兵：首长更黑！
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！
士兵：报告首长，我是女兵。

狼崽从出生就吃素。
狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。
终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。
狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！

女：”有公寓没?有雅阁吗?“
男：”没有。“
女：”有点事，先走了。“
男：”有别墅，为啥住公寓?开奔驰，难道换雅阁?“
女回眸一笑，相亲继续。
男：”创业把别墅、车子全抵押了“
女 ：“先走了。”
男：“还好拿到基金，公司上市了。”
女;“你好坏，老是逗人家。“
这时穿白衣大褂的医生进来：”小子，快回去吃药。“

女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。
我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然后继续看书。接着又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“滚一边去，老娘牙疼你掺和个啥!”

周末和女友一起去爬山。
爬到一半我实在是累的受不了了， 于是提议休息一会儿。
“才这一点路就累的受不了啦？还不如我的体力好，我就一点儿都不累。” 女友从我背上跳下来鄙视道。

“如何判断他是不是喜欢我?”“吻他。”…“如果他不喜欢我把我推开扇我巴掌从此断交呢。”“傻逼那又怎样反正你吻过他了。”

好朋友小明是名大夫，找了个教师女友准备结婚。
吃饭时说到婚礼上发言该讲点啥。
我建议小明，你就说：“小时候别人问我长大以后想干哪行? 我说干老师。而我媳妇从小的志愿是干医生。现在我俩的梦想都实现了！”

三年前，一个一无所有的“屌丝男”幸运地娶了一位“白富美”。
不出意外，家里的所有东西从房子车子到家具家电，都是老婆一人买的。
但是，今天夫妻因为感情不合，正准备离婚。
丈夫对妻子说：“我知道除了孩子，家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知妻子竟然说出了一句令丈夫崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”

什么是眼光?
别人看不见的东西，你能看见;
别人看见的东西，你不仅能看见，而且还认识;
别人认识的东西，你不仅认识，而且还会玩;
别人会玩的东西，你不仅会玩，而且还能玩好、玩出花样;
别人都争着抢着要玩，都想玩出花样的东西，你已经玩腻味了，于是果断离常
这，就是眼光。

一群人在讨论现代做什么事最冒险?登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。

丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。
妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。
丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！
妻子：……