一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了!我有遗产，什么都不
　　缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗?”
　　工作人员：“你能谈谈条件吗?”
　　老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最
　　好还是能歌善舞，趣味广泛，消息灵通当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着
　　我，我想和他说话，他就开口;我感到厌烦了，他就别出声。”
　　“我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊?小王：移动营业厅。

刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看下三滥样!”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开理我不远处。只听他朋友说:“你盯她做什么啊?又不漂亮，又不丰满!”
　　那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想再找找。

几个人正在打麻将，一个漂亮的妹妹手机欠费了，站起来要去买充值卡，一哥们要买给她一张。

　　妹妹说;你就送给我吧，哥们说;凭什么白给你，妹妹说;我让你看我生出孩子的地方，哥们立马递给妹妹一张充值卡，妹妹也立马站起来，撩起了上衣，露出了白白肚皮说;看吧，哥们看呆了。

　　猜猜看到了什么?

我一哥们跟女友分手了，想安慰他，他很霸气地说：“天下之大势，分久必合，合久必分。女人都是狗!”
　　过了几天，发现他又跟女朋友好上了。
　　问他啥情况，他说：“人狗情未了!”
　　我勒个去!

我一亲戚给他朋友的儿子打电话，说：“你妈钥匙在我手里，你过来拿...”
结果这厮急匆匆的跑到我亲戚面前，把我亲戚一顿摇，边摇边呐喊"我妈为什么要死在你手里".....
大伙一摸两只脚不明白咋回事，等到反应过来，现场顿时陷入失控状态。

一次聚会，被一美丽女子深深着迷，经过一个星期猛追纠缠，她终于答应做我女朋友，
一日，二人走在街上，正好遇到我哥，我上前介绍一番，过后，女友问我：你哥大还是你大。。。。。，这智商，哎！
果断决定分手。

分不在高,及格就行；学不在深,作弊则灵.斯是教室,唯吾闲情,小说读得快,杂志翻得勤,琢磨下围棋,寻思看电影；善于抄作业,猎奇闻,无书声之乱耳,无复习之劳形,虽非跳舞场,堪比游乐厅.心里云:"混张文凭!"

德不在高，使歪则行；才不在多，善拍则灵。斯是屁精，惟吾成风。对上献甜言，躬腰展媚容。谈笑勤搔痒，往来多表忠。可以做火箭，长神通。无实干之费力，无勤业之劳形。德贱利欲重，手常骨头轻。志这者曰：羞煞祖宗。

“你又生病了？”
　　“是的，头疼。”
　　“有医生的证明吗？”
　　“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”

一哥们在京东购得硬盘后，写的评价心得：
　　东西还行吧，就是听说你们老板最近上了奶茶妹，我很是不爽，想想每次买东西就间接地为你们老板上奶茶妹推了一把屁股的感觉有点伤心，所以以后不在来了再见。

“亲爱的，给我打一千九百九十块钱好不好？”
　　“可是，我们才刚在一起不久……”
　　“哼，难道你以为我是那种骗男人钱的女人吗？”
　　“没，没……好啦我给你，为什么不要两千呢？”
　　“我又不傻，两千就可以立案了。”

一次我兄弟甲沟炎，去医院。医生看看，说：“拔掉指甲。”
　　接着，他指定一个实习的小姑娘来给我兄弟动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。
　　搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我兄弟：“你千万别叫，不然我会昏过去的。”

分析问题原因的时候，要分出一二三四。例如，你可以说：“我分析这次发改委提高油价有三个原因：一主要是受国际上油价上涨的影响。二是人民群众对柴油的需求量增加。三是石油生产企业的供应量减少。”有人问：“你为什么总是用一二三四？”你可以说：“这很正常，你看到有人用四三二一吗？”

不管别人提什么千奇百怪的问题，你都要回答：“这很正常。”这样做的好处是，既说明了自己见多识广，又能说明别人少见多怪，从而确立自己的专家地位。例如：有人问：“为什么中国足球搞了这么多年改革，现在连伊拉克都踢不过？”你可以说：“这很正常，因为足球比赛中有很多不确定因素。”有人问：“你为什么老是说这很正常？”你可以说：“这很正常，因为我是专家。”

昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。
　　苍蝇甲忿忿不平。
　　苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！”

、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。”
　　小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。
　　后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。

一美女跟闺蜜们到山区去玩，其中一闺蜜老公开车，
一路都是盘山公里，只能容两车通过的那种，各种拐弯，
车掉下去就粉身碎骨那种。
突然闺蜜男友回头特自豪的说了句：咋样，看我这技术像不像有驾照的？
瞬间车内全静了...

“你为何要强迫受害人与你发生性关系？你不知道这是违法的吗？！”
　　“法官大人，我有强迫症啊。”

小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，
　　我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。
　　多么痛的证明啊！

同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”，
　　同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”