我们班主任在上自习的时候偷偷地来窗口查纪律 那时候是下午 阳光很晒 我们就把窗帘拉起来了，我坐窗口 忽然看见窗帘上一个黑影悄悄的闪过 我吓了一跳头脑一热把窗帘一甩大喊了一声啊！！随后看见窗外班主任也大喊了一声 啊 之后，，往后一退一屁股坐在了清洁工阿姨放在旁边的水桶里……

我哥们打电话跟我说晚饭陪陪他一起去问客户要点钱 我就那么答应了 酒过中旬 哥们就问了 钱先过点 那客户于是点头允许 可以可以 现在现金没有那么多明天我用卡汇！！！拍胸脯保证的那种 我心想今天大概要不到了 谁知道我那哥们华丽丽的从包里拿出pos机！！！pos机！！！！说划吧 我看见那客户脸僵硬了！！

我家10楼，电梯坏了两天了。周末懒得下楼，就叫kfc外送。结果连续两天来的是同一个大哥，第2天来喘的：哥，明天别点kfc了，麦当劳出新品了，你不试试？

单身250女，身边有单身男小A和小B，小A跟我表白过我婉拒了，还是朋友，常常混杂其他朋友一起吃饭聚会。我其实暗恋小B，脸皮薄藏的深，没人发现………昨晚周末，又一帮人聚会吃喝，期间小A又嬉笑问我不喜欢他是不是有喜欢的对象，继续说没有。偷看小B还是对我没意思的样子，心里苦闷也跟着喝了几杯啤酒。散场后几个人去洗手间，我正好与小B独处，有点紧张我没做声，过了一会他可能也觉得尴尬，就说：“A是不是又问了你喜欢谁啊？哈哈每次都问，你每次都不说。”我脑子一热直勾勾盯着他脱口而出“你放心，我不会把你说出来的。”………

一天，一朋友和他同学在街上晃呢，看见前面有一大叔搂着一特年轻的女子，他同学就一直盯着看（很明显的），走到那两人的前面的时候，大声的说了句：好13都让狗X了，然后那女的就瞪着他看，他回了句：你算好13么？那女的冲上来就要理论，结果让那大叔拦了。之后那两人就走了，我朋友问他同学：你咋这么牛13？那同学说：我X，那男的是我爹！

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。


单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太tmd坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗？”阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来....

贤弟，此次西行取经路上，怕是妖魔横行，朕送你一件宝物，可以收妖。 说完，太宗从身后的侍卫处取出一件衣物披在唐僧身上，对他说道： 这件小西服，收腰的。

昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。


早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

“请问这附近有警察吗？”“没有呀！ ”“请问短时间内能找到警察吗？”“不能哦~”。。。。那好吧。。打劫！！！


现在小学三年级的数学题可真难啊，昨天看到侄子的暑假作业有一道逻辑推理题，想了半天都没有想出答 案，求各位解救： 986F、875E、764D、 653C、____、431A，请问 横线处该填什么呢？求解


妈：“你个兔崽子要睡多久啊？赶紧给我起床。”儿子：“妈，我心情不好，我想静静。”妈：“ 哦……等下，静静是谁啊？给我说清楚再睡。”

好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”


让男人感兴趣的6大神器：豹纹、短裙、丝袜、长靴、钢管、电眼。唯一符合6个条件的只有一人：孙悟空！让女人感兴趣的5大神器是：高身价、霸气、安全感、能保护你，专一。唯一符合这5个要求的只有一个：藏獒！


有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”
这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

坐火车回家，下车一出车站，看着陌生的建筑物，心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。。。卧槽，坐过站了。。。

我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前，红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只。生。一。个。好……”

餐馆吃饭，隔壁桌有俩老外。胖胖的老外看到墙上有一个倒着贴的‘福’字不太理解。另一个头发卷卷的老外就跟他解释：“折个字，在粽国是很流行的！”胖胖老外一脸很佩服的表情听着，头发卷卷的老外一副很认真的样子接着说：“折个，就叫做倒‘逼’！”饭就这样喷了噗！

刚才在网上看游戏比赛视频解说是俩男的，一到团战的时候就嗷嗷喊的那种。大约看了二十分钟我爸比较激动的过来了问我:你看啥呢，动物世界么？快给我看看，我刚才听解说员说猴子单杀了鳄鱼？？我看看是啥猴这么猛。。

今天情人加元宵节，带着媳妇去看电影，北京爱情故事，电影开始十分钟，进来两个女孩！割了她们的mm，其中一个问另一个妹子：你不是要尿尿吗，进来了怎么出去！妹子答：老娘上厕所是要拉屎！没有纸！声音是不是有点大，我和媳妇笑出了声，妹子回头对我说：借点卫生纸用用，反正也听到了！惊呆了有木有！

昨情人节去浴室洗澡，平时隔壁就是按摩厅（有妹子的那种），昨关着门，整个浴室就我一人，老板看我的眼神就像看怪物，不去泡妞去泡澡……

睡醒啦，说个小时候的事情。割！！小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许， 就说只有头晕的人才能吃桂圆， 不然会变笨，于是我每次偷吃 之前都会原地转十圈把自己转晕了。。。

我在朋友圈发了条：跑到喜欢的女生面前躺下对她说，同学你男朋友掉地上了！
没想到有个女的回复到：卧草～黄瓜精啊你。

母亲节，班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词，我问同桌：“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的，对了，你母亲节约吗？”
她这才抬头看了看我的脸，脑袋摇成了拨浪鼓：“你做梦！不约！”

和女友恋爱一年的时候，有个土豪想追她，那个土豪送给她一块金条，女朋友拒绝了，并对土豪说：你不会懂，有些东西比金子更珍贵。
最后她嫁给了一个钻石公司的老板。。。

两小学生相互吹牛，
小明：“我爸爸，会七十二般变化！”
小东：“吹牛吧？”
小明：“吹牛？你去打听打听，邻居们都是怎么说他的！
小东：“怎么说的？”
小明：“有人说他是色狼，有人说他是王八，有人说他是龟孙，有人说他是畜生，有人说他。。。”