看到一个戒烟的公益广告，上边说患肺癌死亡的人里面约有85%是吸烟的。我想了想，这可真可怕：要是都没人吸烟了，那患肺癌死亡的人不就百分百是不吸烟的人了吗？

本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！

大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。

一美女坐公交时想放P，但见边上坐了位老人，于是想了个办法　　就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那瞬间发出了（放P声）。　　一旁的老人忍不住了便说：“声音是遮掩得不错，但味道怎么办呢？

学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。　　比赛前校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……”　　紧接着有个声音弱弱的说：“晒出人命。”

本人男，家中独子，刚结婚。饭后我们一家人讨论生孩子的事情。　　爸爸说：生男孩好。　　老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。　　妈妈说：生女孩好。　　老婆：好，我们争取生女孩。　　我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。　　老婆深情地摸摸我的头，说：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹昂……　　　　全家对视五秒钟后，彻底凌乱了！

今天中午吃饭发现我妈妈剪了头发，真心不好看。　　于是说：“妈， 你剪的头发真不好看，重找个地方剪吧……”　　俺爹看看我，说：“喂，请你不要随便评价我老婆，她又不跟你过日子……”　　我：“……”

我朋友埋怨他爸爸不给他买新自行车。　　我安慰他：兄弟，别伤心。你爸也太不是东西了，说好给你买又不买了。也许是你爹嫌贵，不买也行，你让你父亲送你去上学，要是他不送你就骂你老子。

换工作就像离婚一样。　　年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。　　用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”

有个躲债的人，偶尔有事要出门，他恐怕被债主看见，就顶了个偏的笆斗上街。　　有个债主认出他来，就用手指弹着笆斗说：“你什么时候还我的钱？”　　他怒答：“明天。”　　后天下起大雨，雨点打在笆斗上噼里啪啦地响，负债人以为又是债主敲打，慌忙回答说：“明天，明天，一概明天。”

你昨天去应聘怎么样？　　我说错了一句话，结果搞砸了。　　你说错了什么？　　招工的问我会不会做这种工作，我说这工作闭上眼睛都能做。　　这话有什么错？　　人家招的是看门的。

有个人只要没事，他就喜欢呆在床上。　　一天，有个朋友来访，他让妻子领朋友到他的卧室，妻子哼哼的说：你自己躺着，让客人站着，你怎么好意思呢？　　他想了想，点点头，说：这点到是没有想到，那你再铺一张床吧！

在医院大厅等人，旁边走来两个女人，其中一个马上要分娩了、肚子挺大的。　　一护士走过来问：“你是要生了吗？”　　孕妇回答：“恩是的。”　　护士说：“自己生还是剖腹产。”　　孕妇：“剖腹产吧。”　　护士：“那怎么不住院呢？”　　孕妇说：“没事不着急，床位好像满了。”　　好心的护士说：“我一会帮你问问看有床位没，今天日子不错，八月八、能生就生了吧。”　　听完一阵无语，生孩子还有不着急的。

宝贝女儿去幼儿园，除了第一天有些委屈，一切都好。　　结果，第三天，老师打电话来告状。　　同时入托的小朋友，有的还是不适应，哭闹着找妈妈。　　老师哄来哄去，逐渐安静下来。我家宝宝一直在旁看热闹。　　一看小朋友安静下来了，她在旁悠悠地说：“下雨了，你妈妈不能来接你了。”　　教室再次喧嚷起来……

我记得一次给小学生上语文课，讲到三国演义。
就问下面的小朋友“你们知道三国都是哪三国嘛？”
没想到下面一个熊孩子张口就说：“东汉末年分三国，烽火、连天和不休。
当时我就震惊了。。

同事和他女友去集市买菜，一老大爷在那买萝卜，同事过去问：“大爷，这萝卜多少钱一斤啊？”大爷乐呵呵地说道：‘“八毛一斤，新鲜的，刚从地里出来的，自家种的，无公害，好吃着呢。”
同事挑了几个，一过称，老大爷说二块二，同事开始掏钱付账，同事的女友说，你这个够称吗？别不够啊！ ”老大爷刚要开口说话，同事就说道：“没事，前面有卖橘子的，到那用电子秤一称就知道。”老大爷急忙说道：“这样好了，我收你两块吧，同事和女友相视一笑。
大爷，您太逗了！

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进 了进来…… 检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声…… 宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片……

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸MiMi。小孩问：“爸爸，这是干什么？”
阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸！那我妈妈也要卖掉吗？昨天，王伯伯…也是这样检查过妈妈。”

我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

阿B发现一个脚趾变成了绿色，忙去医院检查，医生说：“那是癌啊，得切除！”于是切掉了。可过两天又有一个脚趾变绿了，医生说：“癌扩散了，还得切呀！”又切了。后来又有脚趾变绿，阿B害怕再被切掉，就换了个大夫看，新大夫瞅了一眼说：“你这是袜子掉色啊！”阿B当场吐血……