小明结婚了，惹得好友小林十分羡慕。
小林：“结婚的感觉如何？”
小明：“跟坐飞机一样”。
小林：“像在天上飞一样兴奋吗？”
小明：“你坐过飞机吗？飞机在天上，当你透过玻璃看到其他飞机飞过，想换机时才发现那是不可能的”。

同事结婚一年还没怀孕，却又不愿去医院检查。
问她为啥，跟我诉苦说：“说我不行嘛吧，未婚时就怀孕过两;说他不行吧，难道我们单位那几个都不行?”

一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好?”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜;深浅都具备，各样插几下;若嫌黄瓜长，咬一口再插!

阿大带着小孩子去买牛，一项一项检查牛身体，最后摸摸乳房。小孩问：“爸爸，这是干什么?”阿大回答：“细细检查，不要买了不好的牛。你要记住，将来长大了，也要这祥做。”小孩子想了一想：“爸爸!那我妈妈也要卖掉吗?昨天，王伯伯，也是这样检查过妈妈。”

天太热，晚上睡不着，老王在楼下和几个邻居神侃。
楼上不知谁家突然传来恩～啊～恩～啊～的呻吟声。
然后几个人就侧耳倾听起来。
此时邻居老张从此经过，叹了一口气说：老王啊，还不回去看看，一听就是你老婆的声音!

大学刚毕业时，经济条件有限，跟人合租房间住，共用一个厕所，而且厕所的门是坏的，平时上厕所都得先敲门。
一次上厕所，敲门，里面传来一声：“嗯”。
那阵子天天忙着应聘工作，听到这词特别敏感，我条件反射的推开门。
然后看见女室友蹲在那里，我俩都楞住了。尼玛的，糗大了！

男性10大谎言
1.没事，我很好。
2.这杯酒是我最后一杯了。
3.不，你穿这件衣服屁股不显大。
4.手机当时没信号。
5.手机当时没电了。
6.不好意思，我没听到你的电话。
7.我没喝那么多。
8.我已经在路上了。
9.××没那么贵。
10.塞车了，走不动。

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。
于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。
第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。
“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。
“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”
“我也是，不过……”“不过什么？”
“你起来后放过屁吗？”
“没有。”
“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。
“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”
“放屁？”
“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”
“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

那天，不小心在老婆面前放了个屁，老婆盯着我。
我灵机一动，打开放屁软件说：“老婆， 那是放屁软件的声音！”
老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门！
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。

什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

最近，男友的前女友老骚扰他，想旧情复燃。
真是冤家路窄，上午去逛商城，居然遇到了她，一路猛追，要不是她躲进了女厕所，我非抽死她不可。

一位六十岁的老翁娶了个小姑娘。
朋友忧心忡忡的问：“你年纪这么大了，那方面行不行啊？”
老翁不屑的答道：“简单，跟戳麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮”。

男孩：“我拥抱你的时候，为什么能感受到你强烈的心跳啊？”
女友：“因为我们爱的深啊”。
男孩：“不是，可能是因为你平胸”。

女孩不小心碰到了男孩的JJ，于是害羞的问：“这是什么啊，这么硬？”
男孩：“这是我的本钱”。
几分钟后，男孩不小心碰到了女孩的那个，问：“这个是什么啊？”
女孩：“我的店面”。
男孩很高兴的说：“你有店面，我有本钱，要不我们合伙做生意吧”。
女孩点点头同意了。
一个月后，男孩抱怨道：“做了这么久生意，才发现我亏了，你的店面越来越大，但我的本钱却越来越小，不公平......”

女友：“七夕吃什么？”
男孩：“七夕？是吃粽子吗？”
女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦”。
男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？”
女友......