我是护士，有个病人打针，肌肉注射，就是打屁股，结果病人很流利的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说。。。唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。。。

丈夫喝了口老婆做的汤，问道：“家里还有盐吗？”
老婆连忙答道：“当然有，我给你拿来。”
丈夫：“不用了，我以为你把所有的盐都放进汤里了。”

某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。

小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，
后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，
趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。
那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的

今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了！！！

“你牛仔裤破了，还穿出来？” “现在流行这，你不懂？！” “尼玛，别人破的不是裤裆啊！”

妹纸脸比较大，有次和舍友们上完课回来，路上一只虫子撞我脸上了，比较疼，我就怒了：“卧槽，眼瞎啊！那么大个脸没看到啊！”舍友笑疯了有木有！之后和朋友讲，她丫的来了一句：“你脸那么大，人家想拐弯也没有用了！”卧槽......

正在看《哥斯拉》首映，第一个怪兽出来的时候，全电影院的人都发出“哇…”的声音，只有我旁边的女的发出“它的腿好细…”的感慨，果然女生关注点不同。

银行家的儿子问爸爸：“银行的钱都是客户的，你是怎样赚来房子和奔驰的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。
银行家：“再放回去吧。” 儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”

某国，一公务飞机坠毁，领导全部遇难。
调查组询问现场老农：“难道当时就没有活着的？”
老农憨厚的笑着说：“有是有，当时一个人抱着我的腿说他没死，但是，你们知道的，领导们不会说真话的，所以我还是把他埋了！”

女同事骂男同事：“你是猪！”
男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”
于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。
“猪才怪，去开会了！”
“猪才怪，在上厕所呢？”
“猪才怪，中午吃什么啊？”
男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

甲：“老同学，好久不见了，你的女朋友小芳还好吗？”
乙：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”
甲：“早该这样，大学时我就听说她跟咱班好多男生有染！”
乙一脸色铁青，半晌才低声吐出几个字：“她现在是我的老婆！”

一天晚上和几个哥们喝酒,几个人都喝多了.
　　一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.
　　几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 ……

诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！

阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。
　　一天，女儿指着报纸上的广告问他：爸爸，什么叫‘十男九亏’呀？
　　阿康挠挠头，解释说：就是十个男人做生意，九个要亏本的。
　　女儿不解地问：那为什么不叫妈妈去做生意呢？

老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。
　　老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！” 过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”
　　就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭了！
　　小朋友哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”

威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。
　　“快拿钱包，否则杀了你。”
　　斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
　　那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了乐队，我想去参加！”
父亲说：“好事情，我支持你！”儿子为难道：“但是乐器要自己带！”
父亲盯了儿子半天，递过一根筷子。
父亲语重心长地说：“儿子，咱家穷，你能不能争取当个指挥？”

1、初中同学聚会，大家十几年没见，喝了几杯就开始聊起了各自的职业。班长指着门外的奔驰说道：“我医生。”副班长指着门外的宝马说道道：“厉害了，我律师。”学习委员指着门外的保时捷说道：“厉害了，我记者。”我指着门外的计程车说道：“厉害了，我的哥”
2、人生的两大悲哀莫过于：当你正值青春时，同龄女生都喜欢上了大叔。当你好不容易成长为大叔时，同龄女人们又喜欢上了小鲜肉。
3、一天班上新来了个男同学，然后他说大家好我叫卿民，然后我旁边的女同学脸一下就红了，我问她怎么了?然后她说我叫何菟。然后全班都笑了，到现在我还没有搞懂。

老公下班回家后，发现老婆躺在床上。
老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”
老婆点了点头。
老公连忙安慰道：“做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！”