一同事特抠门，喜欢蹭饭吃，昨晚一起吃饭，我要买单，他假意客套一下，我故意说:“好吧，那你买单吧。”
走到门口收银台时特么他竟然拔腿就跑，然后撞门上了饭店的玻璃门，把门把手撞坏赔了一千块……
真特么该！！！！

本人厨师，一天，有客人点一份贝壳类的菜，　　我平时也爱整人，就在一个贝壳刻上：再来一盘。　　然后那客人真的来领了，老板也给了，发工资的时候，　　我发现工资少了那盘菜钱，手贱！

那年冬天晚上去买烤地瓜，称了一块，四块一，　　大爷说：“一毛钱不要了。”　　我掏了掏兜拿出一角硬币，　　对大爷说：“天 气这么冷，您很辛苦，有零的我还是给您 。”　　大爷说：“谢谢啊！” 　　我拿起地瓜转身就走了，　　大爷在后面追着喊：“小伙子，你只给了我一毛没给四块呢 ！”

我正在追一个女生，每天都给她发很多短信，但是那个女生从来都不回。一朋友知道就跟我说：“女人最容易好奇，看我的！”所以他就拿我手机给那个女生发了一短信说：“你是咱们学校的三大美女之一，可是我只喜欢你。”没想到半分钟后，那个女生就回了短信：“那另外两个是谁？"

闺蜜这几天上班太累了，于是我就带她去鬼屋玩，里头挺吓人，闺蜜直接就吓哭了，而且妆都哭花了，我就领着她走了出来 到门口碰到一小孩叫道:“妈妈快看，有个姐姐把鬼牵出来了”

去小学女同学所在的医院打针，她的衣服有点低，我赶紧给她往上拉了拉，说：都曝光了。女同学：你懂啥，这样给你打针，扎几下，你都不会嫌疼。

今天逛街，一男一女在吵架。女的骂了男的一句“你十八班武艺不学偏学贱，上贱不学学下贱”那男的憋了一会，感觉很没面，突然来了一句“你七十二变不变，偏变骚，风骚不变变闷骚!”

同事最近新交了个女友，互有好感决定带女生一起出去旅游培养感情，发朋友圈：第一次出省旅游，好激动，有什么需要注意的吗?另一男同事回复道：算好经期!

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！ ”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

一天有一老头去买感冒药结果他不识字拿回家让他孙子给他念说到一天3粒”药效（要笑）24小时结果老头吃完就笑他孙子就问他你笑啥？老头说:你不是说要笑24小时吗？结果老头没一会就笑死了。

小胖纸明明在玩，他爷爷在家喊他吃饭，他说没胃口不太想吃，老爸嗓音一沉：多少吃一点，不然对身体不好！ 那好吧，明明委屈的回道：先说好我可只吃四碗啊！

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！ ”可是，孩子哭了一夜……
第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！ ”

妈妈带我去放牛，妈妈在前面牵着牛，我走在牛后面，路过一个3米的坎时，我到了他们前面。妈妈问：你怎么这么快就下来了？ 我拍着全身的土说：你家牛嫌我走得慢，直接给我踢下来了。

天阴沉沉的，爸爸还在外面修自行车里胎，弟弟蹲在旁边说：爸爸，不要再打气了，不然就爆胎了。 爸爸：没事再打两下。“嘭”的一声车胎爆了。 弟弟说：不听我的爆胎了吧！赶紧进去吧，一会该下大雨了！ 爸爸：你先进屋吧，我把车胎换了 弟弟蹦跳着进屋了，之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。弟弟得瑟着说：不听老人言吃亏在眼前！ 爸爸火了，之后弟弟被揍了一顿。

一个幼儿园比赛，3个班，各班有各班口号。 1班是：“小一小一，永远第一。” 2班是：“小二小二，独一无二。” 3班把口号喊出来，把全场都笑翻了。 ：小三小三，爸爸喜欢。”

一个小孩拿着一张假钱走进玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说："小朋友，你的钱不是真的!"小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。

两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！ ”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！ ”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：笨蛋，我说草没味。

逗别看！ 本人服装店屌丝老板一枚！今天一枚穿超裙的靓女来我店看裤子。
我问她穿什么码？
那靓妹的一句话雷到我了：我好久没穿裤子了，不知道穿什么码！

我：约妹子看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办？
哥们：去电影都别看啊，约妹子看电影居然有分歧，看来你确实想看电影…？