一对夫妇一直想要一个孩子，却无法如愿

小时候我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的，知道有一天家里撞进来一家半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁股后，知道真相的我眼泪掉下来。。。

一个有名的懒汉来找媒人。 “我想请您给我介绍对象。” “很乐意。我想给你介绍一位出身好的姑娘。” “很好。” “她有许多嫁妆！ ” “好极了。” “她长得很漂亮，简直可以说是个仙女！ ” “妙极了！ ” “但是，她有个弱点…” “是什么呢？” “就是有时发疯。” 懒汉皱起了眉头：“常常这样吗？” “每年两次。” 懒汉皱起的眉头舒展开了：“如果是这样，我同意！ ” 媒人沉默了，好半天一言不发。懒汉纳闷，便问道：“您什么时候去向她讲明呢？” 媒人点燃一支烟，镇静他说道：“急什么呢，年轻人？让我们等到她发疯时再说吧！也许她在那个时刻才愿意嫁给您！ ”

1. boy:我可以向你问路吗? 

girl:到哪里? 

boy:到你心里. 

2.boy:你的腿一定很累吧?! 

girl:为什么? 

boy:因为你在我的脑海里跑了一整天 

3.boy:(看着她的衬衫标签) 

girl:你在干嘛? 

boy:哦,我想知道你是不是天堂制造的. 

4.boy:我今天很不顺利,看见漂亮女生会让我心情好一点, 

你可以为我笑一下吗？ 

5.boy:很抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作. 

6.boy:可以借我你的手机用一下吗? 

girl:干嘛? 

boy:我要打电话给我妈告诉她我看到了一个绝世大美女,她的儿媳妇有着落了. 

7.boy:今天的雨真大. 

girl:是啊 

boy:那是因为老天对着你流口水呢. 

8.boy:相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人. 

girl:为什么不是第一呢?:( 

boy:有了你...我就是世界上最幸福的人啊:-)

如何确定你是一个正常人
　
　
1、你有手机
　
　
2、你有玩微信
　
　
4、你在浪费时间读这个东西
　
　
5、你没发现其实数字3不见了
　
　
7、你跑去检查到底有没有数字3
8、可是………数字6呢
　
　
9、你笑了，觉得自己很白痴
　
　
10、数字1也没有你信吗
　
　
11、你相信了，又跑去检查
　
12、你一点都不正常，你个煞笔样儿
擦全中！！！！

有天学校开会，自己搬凳子去，回来时人多而且特挤。凳子很容易赚到别人，结果这个货觉得双手拿凳子不方便就把凳子卡头上。到教室后炫耀说你们真笨。结果头卡凳子里取不出来了。后来拿锯子锯开的。那表情，终身难忘。

由于本人乃别逗了逗粉，微信头像都是那个小逗。今日有妹子加好友，，验证消息是：你好，头像是本人吗？尼玛！！！

今天坐公交去考金融英语……遇到红灯。只见女司机果断下驾驶室，抄起拖把开始拖公交车的地有木有!站着的纷纷让地坐着的纷纷抬腿！漂亮拖了后开始淡定地擦车前玻璃啊！！……当然这不是GC……擦完了甩个手启动车，三秒钟，绿灯了。。一车人呆了。如果你也知道，那你也坐北京563.

一次在乡下.想问路，见一老大爷捧着一个大西瓜在前面走，就赶上去。“大爷，请问XXX怎么走？”
大爷和蔼可亲地笑笑，示意我将西瓜接过来，然后两手一摊，“我也不晓得。

以前特淘气，整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。我那个气啊…看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊，那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过，于是就把杯子，饭碗，茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了~~~

1.刚刚去买菜，大姨找错钱了，我脑子一抽，说了句：“你别骗我，我数学老师死的早。”就见旁边一个大爷一脚朝我踢来……我特么真没认出他就是我初中的数学老师！！！
2.中午出去吃饭，偶遇一红衣美女牵一条白色小狗，走着走着不动了，那畜牲碰到一条灰色母狗双眼发光扑上去就是活塞运动，红衣美女一直牵着目睹其行苟且之事，路人皆掩口而笑，她只好丢掉狗绳任其发展。 这不，我吃完饭回来她还看着它们连在一起拉呢。画面太美不敢偷拍怕挨打。
3.今天我去吃火锅，结账时我对老板娘说“大姐，结账！”老板娘笑着指了指边上一个美女，对我说“那边的那个是我的女儿，今年19了，你还叫我大姐，想想该叫什么。”我想了想“……妈！”

1.男生打电话问女票“你在哪里啊”女票“我和我闺蜜在一起啊”男生低着看着自己怀里的女票闺蜜…
2.一哥们在网吧聚精会神的看岛国片，因为下午2点要回学校考试，所以他只充值到1点30，可他看的正尽兴时，老师突然来电话：4点了！考试结束了，明天请家长！这哥们当时怒了，问网管，我只充值到1点半为什么一直没下机？这时，网管悠悠的答到：刚才站在你身后的哥们又给你充值10元...
3.世界未解之谜，每次自己在房间看电影，就算看的是动物世界，妈妈突然推门进来时，屏幕里就一定会出现床戏。

1.看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
2.和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。
3.昨天一个男生跟我求婚，我说我不喜欢抽烟的男生，他说只要我答应，他可以马上把烟戒了，我就想问问抽了十几年的烟都能戒这男的还能要吗？

朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。 很友善的对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…

1.新生开学军训，大夏天站军姿，班里有个男生晕倒了，同学把他团团围住，有懂行的同学在外围大喊：掐人中，掐人中。离那男生最近的一个女同学，想了半天，下了很大决心样，准确的掐住了晕厥男的JJ。
2.几条友去爬山游玩，刚到半山腰，又累太阳又大。于是就粗现了这对话，“好热啊。”“热就把舌头伸粗来，散热快。”结果大家都信了！
3.男女同事吵架，男同事说不过女同事。男同事：女人上下两张嘴说不过你。女同事：你长了三条腿也追不上一张嘴。然后女组长笑了，然后大家都笑了。

吝啬鬼的妻子对丈夫说：“亲爱的，我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了，走在大街上真不好意思。”
“没什么，我明天就上街去给你买。”
“是大衣吗？”
“不，是钮扣。”


一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看病
人家说你十分吝啬。”医生说，我一定能拿得到诊费吗？
不管你治好或治死了她，你都可以不必打官司便能拿到钱。农夫说。
医生悉心医治，可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
你把她治好了吗？农夫问。
没有。”医生承认。
那么你把她治死了？
当然没有！医生怒冲冲地说。
那么，我就不欠你分文。


戴维正在筹备他的公司创建50周年的庆祝活动。

“您听着，”他要求代理人，“我对这个庆祝活动的要求是：既引人注目，又让职员都感到高兴，同时又不花一文钱。”
“那太难办了。”代理人为难地说。
“您一定要照办，不惜一切代价达到这个要求！”戴维加强语气说道。
“办法是有的，只是您听了可能会不高兴。”代理人轻声而有点担心地说。
“您只管说出来，只要能符合上述三条标准，我一定照您说的去办。”戴维很有决心地说。
“那就请您上吊吧！这样既引人注目，又不花钱，而且您的雇员将都会感到非常高兴。”代理人不紧不慢地说道。

大家好，我从小就不愿意说话，不合群，学习不好，长得也难看，在学校天天挨欺负，上街溜达就被小流氓抢钱，没有女孩愿意跟我说话，亲戚都说这孩子以后准没出息，马上就双十一了，我说这些只是想让你们体会一下：我这样的都有对象你还活着干啥？

一店门口停一车，交警准备开单，店主问：嘛事？
　　交警：马上开走。店主表情挑衅：这是不可能的。以前都这样停。
　　交警：不开走马上拖车。
　　店主不屑：我是不会开的。
　　一大群人起哄。交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。交警：签字吧。
　　店主：车又不是我的，我签什么字。全场瞬间沸腾！

以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤？
　　老板：3块。
　　我正要回价，二货老婆一个眼神过来。老板，便宜点，10块钱我买三斤！
　　这个，是谁家老婆，我不认识。
　　这还不是高潮，老板居然回答到“不卖，就三块一斤，我进价高。”
　　我……

今天和媳妇坐公交车，突然碰到了情人也在，她没有看到我媳妇也在我旁边。她过来对我说，我怀孕了。
　　媳妇疑惑的看着我，我马上站起来，对情人说：那你坐这，我站着。我真是太TM机智了。

A：“你居然动我马子！”
　　B：“……”
　　A：“你还打我这对象！”
　　B：“……”
　　A：“你以为你特么的有个车就了不起啊！”
　　B：“哥，咱能好好下象棋么？”