和女朋友交往三年，近期准备向她求婚！
为了打量她是否贤惠孝顺，我便问她：“如果结婚以后公司破产了，你会一如既往的爱我和我母亲吗？”
她激动的回答：“爱你妈！”
这样的好女孩子真的不多了！

我：嫁给我，做老婆吧。
女朋友：当你老婆要洗衣服吗？
我：要的。
女朋友：要洗碗筷，做家务吗？
我：要的，但我会帮忙的。
女朋友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。

一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”
我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”
结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。
我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。

昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。
我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！
谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。
男同学：“美女，你有橡皮吗？借我使使。”女生回头，把橡皮借给他。
一会，小刀，尺子等等全借了。
男生又想借，女生猛地回头：“你到底想干嘛？”
男生终于鼓起勇气，问：“你有男朋友吗？”
女生娇羞地回了一句：“干嘛呀！”
男生下意识的说：“借我使使呗！”

女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？
男：我从不坐公交车。
女：那地铁你让座吗？
男：我也不坐地铁。
女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。
男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。
女：走吧，我们去看电影。
男：等一下，我的自行车还锁在外面。

女人：如果有美女勾引你咋办呢？
男人：三十六计中的一计。
女人：走为上计？
男人哈哈大笑：是将计就计！

女友：“我怀孕了，我们赶紧结婚吧。 ”
男友：“结婚？着什么急，先把孩子做了吧。”
女友：“不行！你说的什么屁话！我要马上结婚！”
男友：“不做也行，等你生下来亲子鉴定后，我们再决定结婚的事。”
女友：“那还是先把孩子做了吧....”

我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。
所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。
有一次，看到一个谈吉他卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家。
我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了，起来走了。
我女朋友也站起来大声说了一句：真帅啊。

前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing......
她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点，怎么又撒倒裤子上了。
当时很多人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。

女孩独自在家，男孩准备借宿一晚！
男孩说：“嗨，让我进来。”
女孩害羞的说：“不行，因为我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的！”
男孩没办法，准备离开！
这时，女孩在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了！”

偶然间听到一对男女对话......
男：媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。
女：是吗？我再给你一次机会，你重新说。
男：啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。
女：嗯，下次说话注意点儿......

和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。
女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了......”
我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个出去干啥呢？”

老婆问我：“你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？”
我不假思索地回答：“肯定是怕她们逛街呗。”
当晚，我被发配到沙发下榻。


今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，
开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。
老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。


今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，
我问她五一去哪玩？她说跟男朋友爬山去，
我就叮嘱了句：注意安全啊。
妹子来了句：没事，准备了两盒呢。
嘴里的饭差点吐出来。。。

一对青年男女正在通电话...
女孩说：“喂，今晚咱们出去走走，好吗？”
男孩答：“好啊！亲爱的，那咱们就老地方见！”
女孩：“咱们是第一次约会，哪来的老地方啊？”
男孩：“啊？你不是丽丽呀！那你是美美？芳芳？娟娟？难道是兰兰？”

弟弟陪女友逛街竟然晕倒了，在医院里，他女友惊魂未定地说：“我们还没怎么逛呢，他就病倒了！”
我打趣地问小弟：“你不是吹嘘自己身体好吗？怎么才逛这么一会儿就晕菜了！”
看他女朋友去了卫生间，小弟这才无奈地答道：“我不是因为热的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃方便面了！

男：“你对我有感觉吗？”
女：“有啊，很有感觉的。”
男：“什么感觉啊？”
女：“怀孕的感觉。”
男：“啊，什么是怀孕的感觉？”
女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！

问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？
其实把搭讪的顺序反过来就好了。
“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼.....那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”

色女看到一个很帅的同学在站在路边等人，于是凑过去，当机立断地问：“帅哥，有女朋友不？”
帅哥瞪了一眼，凶狠地：“有了。”
色女笑得阳光灿烂：“介意换一个不？”
帅哥：“介意。”
色女笑地更灿烂了：“那介意多一个不？”
面对这样的色女，小编我只想对她说一句话：“色女，我们做朋友吧！”

某天一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会微笑，一会皱眉。
然后她走到丈夫身边问道：老公，你看我漂亮吗？
丈夫答：漂亮！
啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子。
女子追问，我漂亮吗？
丈夫答道，不漂亮！
啪，又是一个大嘴巴子。
女子再问，我漂亮吗？
丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠的念叨：“你漂亮，衣服不漂！”
没等丈夫说完女子起手就要打，丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？”
媳妇双手叉腰，说道：“当然是漂亮！”
丈夫一听也火了：“我第一次答对了你还打我？”
女子冷笑道：“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”