张经理今年四十岁，但看起来比较老相。一天，来了一名新员工，在办公室聊天，新员工说张经理显得年轻。张经理就让他猜猜他的年龄，新员工说：“您也就刚五十。”
张经理很失望的摇摇头，新员工连忙问：“那我猜的与您的年龄差几岁呀？”
别人说：“十岁。”
新员工兴奋的说：“您真显年轻，说您六十，我还真不信。”

有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起！请问这儿是哪里？”
“你现在正在一条分岔路上，”路人说。
“先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道。
“对啊！你为什么会知道？”
“因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？”
“先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。”路人说。
“对呀！你为什么也能知道？”
“因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！”

有个出租车司机在火车站拉了一名乘客，见乘客老实巴交的样子，双是外地人，就想宰他一下，于是拉着他在火车站附近绕了一圈又一圈。绕到第六圈的时候，乘客指着路边的一尊雕像，对司机说：“你们这座城市的雕像可真多，一路上我看见了六尊，还是一模一样的。”司机一惊，心想：这家伙还挺细心的。他眼珠一转，说：“我们这儿就爱在路旁竖雕像，而且几科都是一模一样的。”那乘客点点头：“噢，原来是这样！不过，还有一点我不明白。”司机不觉感到好奇：“还有什么不明白的？”乘客说：“雕像一样不说，可怎么六尊雕像，每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果？”

画家打算把自己的一幅画卖给经售画布的商店老板。出乎意料，布店老板竟马上同意了。出价50列弗。
“50列弗？”画家生了气。“我从你这儿买这块画布就花了150列弗嘛。”
“是的，不过那时候画布可是干净的呀。”加布罗伏商人不动声色地说。

一名顾客对帽店老板嚷道：“这么一顶帽子竟要70美元？你是不是发疯了！用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”
“您说的不错，先生。可我不明白，这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢？”

某公司附近有一精神病，有人从他边上经过就会追着人问：“是不是？是不是？是...”一天，公司一员工上班要迟到了，快到公司的时候，正好碰上那精神病向他走过来，怕他纠缠，忙说：
“是是是，我是...”精神病回了句“S&B！”转身走开......

某次大会，老板谈公司面临困境和挑战，在黑板上写了个“窘”字，问大家：“知道这个字念什么？是窘！知道窘是什么意思么？？有谁回答出来我奖励他一百块钱！”
下面一名文案一听有钱，微颤颤地举手。
老板无视，继续说：“你们都不知道吧？这个字上面是个洞穴，下面是个君王。一个君王困在洞穴里，就是窘！”

老王到宠物店，想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？”
老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把他卖出去，它都又自己跑回来了！”

一个老太太到商店买樟脑丸，她对售货员小姐说到：“亲爱的，请给我6包樟脑丸。”
小姐惊讶的说：“你买这么多樟脑丸，你家一定有很多蟑螂吧？”
老太太说：“可不是吗！我用昨天买的樟脑丸打了一天，才打死了一只蟑螂。”

漂亮女人：这种布料怎么卖？
男售货员：一尺一个吻。
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。女人把布料装好......
漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款

舞台上，在击毙敌人的一刹那，手枪竟没有响。再次射击时，仍无声音。合下的观众哗然。演员一时不知所措，他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员却很老练，只见他慢慢地倒在了地上，然后吃力地抬起了头，用微弱的声音说道：“他的靴子，原来有毒！我，我真的不行了……”

“广告是一种伟大的力量。”
“你怎么证明？”
“当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。”
“那又怎么样？”
“所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。”

有一位六大会计师事务所之一的合伙人，他非常成功但是却有一个奇怪的习惯。他总是来到办公桌前打开一个上锁的抽屉，看看里面然后又把抽屉锁上再开始工作。他的下属知道他将他成功的秘密所在抽屉里，他们都在等待一个机会能看看抽屉里的秘密。有一天这位合伙人出差去外地，下属们决定敲开锁看个究竟。他们打开了抽屉，屏住了呼吸往里看。里面有一张小纸片，上面写的是——“左边记借方，右边记贷方。”

在一次面试过程中，一位聪明且富有经验的会计应聘首席财务官的职位。面试他的是董事会成员和一名首席执行官。在面试中首席执行官突然问道：“请问3乘以7等于多少？”这名会计快速的思考然后答到“22”。面试结束后会计走出来再计算了一遍得出答案是21，于是他失望的回家了。第二天早晨他接到了首席执行官的电话说，“你好，你得到了这份工作。”会计感到很惊喜。他忍不住问道，“非常感谢，但是3乘以7是多少呢？”首席财务官告诉他——“在所有的应聘者中你得答案最接近。”

某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。 会计说：“上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？”
此人厉声道：“偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误！”

卖家: 皇太极之死史书上说是暴死，但野史一般认为是暗杀
买家: 哦，又跑哪里去了
卖家: 等你哦过发表意见呢：）
买家: 没有意见！又不是我干的！

卖家：你多大？
买家：80N
卖家：/:O啊。。。。这么厉害，好像没有N号的文胸的。
买家：晕！我是说我是80年的

早上，网吧刚开门，服务小姐在拖地。小明来了。
小明：“现在能上吗？”
小姐：“等我拖完了你再上。”
小明：“那我帮你拖吧，你快点让我上，我先拖你下面，来！抬一下腿。”

吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了”
“再也吃不下了”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”

凡事都要往好处想。
比方说，媳妇出轨了，以后生出孩子或许能好看点儿呢？！