检验一个男人是不是喜欢你，可以盯着他看10秒，看他会不会吻过来，检验女人是不是喜欢你，可以盯着她看10秒，看她会不会笑出来，做这个实验完全没成功，5秒不到就发生了以下对话：
女：“你看我干什么？”
男：“看你杂啦？你不看我你怎么知道我看你？”
女：“你看你个SB样？再看我喊人揍死你！ ”
一—总结，70%的斗殴事件的原因就是“只是因为在人群中多看了你一眼。”

一男内急欲找厕所，路遇一美女。
男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”
女：“你是找男厕所还是女厕所？”
男：“……男厕所。” 女：“在女厕所旁边。”
男：“女厕所在哪？”
女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”
男尿崩而亡。

男：“如果缺钱了就告诉我。”
女：“好的，爱你。”
男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女：“滚。”

儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。”妈妈：“好孩子，进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”儿子：“谢谢妈妈！”
妈妈：“参加这次考试的一共有多少人？”
儿子：“5个人。”

一个寒冷的上午，上课时阿呆稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。
老师忍不住，道：“到低是谁上课偷吃面条，还这么大声！？”班里一片爆笑。。。

晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听“嘭！”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……

英语课上，老师要求同学们用英语交谈。同学们也非常听话，都按要求在对话。快下课了，一个同学实在是忍不住了，哈哈大笑起来。
这时，另一个同学站起来对老师说：“老师，他在用汉语笑。”

有个人在沙漠里工作。一天晚上，他带着他的一个徒弟，出去巡视。正好是大晚上，很荒凉。他徒弟就说他从小就怕水。我哥们问：“为什么”
徒弟说了句：“我小时候被淹死过”。

难道你没看见吗？？不准吹喇叭！！

红薯长芽了，这是春天的节奏！！

一同学被请家长，他爸从办公室出来，把这个男孩从走廊里爆打了三个来回！
我们班极品女班长走过去，拿出一张纸巾，递给他爸，一脸好学生地说：叔叔，你擦擦汗再打。”

坐公交，对面低胸衫妹子，一道鸿沟深不见底。我默默掏出手机，关闭拍照声音，装作发短信的样子，自然的将镜头对准妹子，我邪恶的微微一笑，按下拍摄键。
然后，我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。。。

昨晚去女朋友家吃饭，和未来岳父多喝了几杯，就没再回去，然后就安排我在她家书房睡，睡到半夜醒来，动了点儿坏心思。
于是就悄悄地来到女友房间里，然后一下子扑倒她身上，掀开被子一看，是她妈，我当时感觉整个世界都沦陷了！

“昨个夜里，一下子来了俩空姐！ ”
“那你爽歪歪啊！ ”
“她们好热情，一会亲这里一会亲那里，还唱着小曲！ ”
“怪不得，你今天看起来很疲倦！ ”
“可不是嘛，为了征服她们，我拉下帐子，从十一点奋战到凌晨一点！ ”
“牛掰！ ”
“最后终于把她们给拍死了！ ”

女友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，她眼睛就发亮了，还嘀咕：要是能掉下来一只就好了，就够我吃一星期了………
一星期吃一头猪，这尼玛怎么养活得起碍…

楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。 晚上去买，只剩5只，我都买了。
收钱小妹问我：你一个人吃吗？
我说是埃
她大声说：你会长胖的。
我说：没关系，胖点结实。
她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！
我纳闷了，这小妹怎么了。
我说：没关系，我喜欢吃。
她有点不高兴。
给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……

特别喜欢一个妹纸，有一天终于成功约到她吃饭，自己紧张的没什么胃口，但是妹纸胃口奇好，狼吞虎咽。
这时候本吊想抓住机会，于是故作镇定的问她：“你是一个人么？”
妹纸抬头瞄我两眼：“你才不是一个人呢！ ”
然后走了，留下本吊在风中凌乱。。。

曾经有个女孩儿问我：“你是帅哥吗？”
我惭愧的说：“我不是”
那女孩啪啪的给了我两个耳光，然后转身跑了，丢下一句话：“你撒谎！ ”
从此哥明白了一个道理！做人要诚实！！！

我不喝酒不抽烟不玩网游，唯一爱好是钓鱼，。。。。但是我跟女朋友处对象的时候不是这么说的，我说“我抽烟喝酒还爱玩网游，但是我可以为你改了。”。。。之后说还是学学钓鱼吧，还可以修身养性。

终于和女友睡在一张床上，相拥着说不完的情话。
眼看夜深了，女女对我说：“不要光和我说话……呀！ ”
我明白她的意思，起身关了灯，拥着她说：“好了，没有光了，我们继续说话吧。”