今天走在街上看到两个女人打架，周围一群人围着，我心想这么多人劝架就不掺和了，刚转身离开就听见几个人在那喊：“扒她衣服，扒她裤子”，哎呀我去，这群人怎么这样啊，听到这话，于是我又回到了人群中。。。

爸妈刚吵完架，我和爸爸坐下来聊天，我说不行就离了吧，省的吵来吵去，他瞬间就瞪大眼睛，然后又恢复正常，吸了一口烟，吐出来的时候说 这辈子谁也别想拆散我们

老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿”家长顿时怒啦，说到：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！！”这时旁边的小明默默的点了点头，，，，

老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈，老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！鸡脖！！

昨天晚上十点下班回到家，看到老公躺在床上呼呼大睡，鼻子上和嘴上各放了一只女儿的袜子，而女儿躺在一边生气的看天花板，我问她怎么了，她委屈的说，爸爸打呼噜声音太大了，吵的我都睡不着，你说放臭袜子就好了！我都放了两个了，他还在打！我于是逗女儿，那是你的袜子不够臭！要放你爸爸的才有用！结果女儿忧伤的说：爸爸的袜子太臭了！我怕把他熏死了！

看到一个妹子在玩植物大战僵尸，她把坚果放在射手后面，我就问她为什么，她说那石头看起来傻傻的，我要放在后面保护它。听完我突然倍感深受，不会玩就不会玩，卖什么萌啊？

与妻子吵架，她拿起我的笔记本高高举起，我急忙制止："放下，不要砸。"只见她放下笔记本恶狠狠的冲着我走过来："再说一遍，谁是婊咂，谁是婊咂？"

东北有个农场的亲戚，好久不见说过年要给我家送一点好米。
今早我妈接到送米的电话，很奇怪不是快递公司而是铁道货运处的，说有一“件”米要我们取……我们去看时，发现米有一吨……然后……就木有然后了……
先租辆卡车再说。

半年前欺负老公，他威胁到：晚上想两次是吧？ 半年后欺负老公，他威胁到：晚上不想要了是吧

瞅瞅你那智商！

这孩子的视角很独特啊！

我的玩具送给你吧！

昨天同学聚餐，实在不想喝酒了，我就装醉了，说喝多了要回家。
一同学拍拍我肩膀我说：大家这么多年的同学了，谁不了解谁，这点酒你还能醉，你看上谁了？你想让谁送你回家，不用装醉的，直接说就行。
我……来来来，我没醉，我们接着喝！！！

那年特别恨小日本的时候。我妈签名是 我要出去打小日本。

今天一闺蜜说他男朋友好像要跟她求婚，据说是有600朵玫瑰！结果她下午收到了一包玫瑰花茶。


昨天在地铁站听到一对情侣的对话……男：“亲，咱买辆车吧，写你名”女：“你tm就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么碍…”男：“呵呵，你去你玛的吧”俩人牵手走了……


今天在卫生间洗了个水蜜桃，想甩干上面的水，手一甩掉进了马桶里！还正好塞住了那个窟窿眼，太杯具了！更杯具的是比起“马桶不会堵住吧”和“这要怎么掏出来氨。更快浮现在我心头的想法是“洗洗还能吃吗？”

女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。

高铁前排座位，一个五十多岁的女人在跟一个二十出头的小鲜肉撒娇卖萌，，，，朋友说，不管多大的女人都有个少女心！！可是，我掉的一地鸡皮疙瘩，谁负责呢？！

一天早上接了个电话，当时已经在上班了，号码好像不认识，礼貌性的说了一句:“喂，您好…”对面一个男人的声音:“露露，起床没有？”当时我就震惊了，结结巴巴的说了句:“起，起来了…”“哦，起来啦？老地方来”“啊？？？”“来拿快递！”妈的，韵达小哥太浪了

记得刚开始聊扣扣的时候，不怎么会码字，一天，在网吧通宵，一个男的加我，死命发视频，楼主忙着看电视没空搭理，后面发的实在是烦了，就接了，刚好网吧管理员大姐过来跟我聊天，然后就把视频对着她了，这时那男的一看到视频里的我就蒙了，就说:大姐，大姐，求你了，把我拉黑吧！我错了！！

公司一男同事总喜欢调戏一个胖胖的女同事。男同事：“你应该生在战争的那个年代。”女同事：“为什么？我适合当兵吗？”男同事：“对啊，你就该上战场堵枪口。