四岁的儿子特能吃辣，就刚才吃了5包泡椒凤爪，连里面的小辣椒，一点感觉都没。
我就问老婆：“老婆咱儿子怎么那么能吃辣?”
老婆：“还不是怪你，你忘了儿子吃奶那几个月，你天天拿辣条当夜宵吃!”

大牙喜欢裸睡，一只苍蝇在大牙蛋蛋上停了一会儿又飞走了，全程被媳妇看见了。然后媳妇就趴在蛋蛋旁边观察了很久，大牙就好奇的问一下她在干嘛，媳妇回答：苍蝇不叮无缝的蛋啊，我看看是不是裂了…

老婆喝醉了，闺蜜送她回来，一进门就把我按倒扒我裤子，我还没反应过来裤子就被她扒了。我提醒老婆说有人在呢。老婆转过头对闺蜜说：你还不走是想一起来么?闺蜜脸一红：今天不方便，下次吧。

和同事在酒吧喝酒，隔壁桌的美女不断的挑逗我，正准备过去搭讪，突然想起含辛茹苦的老婆还在家中为我留了一盏灯等我回家，心里实在过意不去。于是我立即走出酒吧，在门口找到一小孩对他说：“给你十块钱，你去把XX小区3栋602的电闸给我拉了。”

哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。
甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。”
乙：”您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请你等我去看看。” 她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡。”

很久以前，有一艘大船航行在海上
偌大的一艘船上，只有滿坑滿谷的男人
於是，那些男人就在有蓋的大桶子上鑽了一堆的“洞”……
有一天，船終於靠岸了，所有的水手都上岸去“享樂了”，港口的搬運工上去搬貨
有一個搬運工看見了那個大桶子，就說：“哇，這麼晶瑩剔透的蠟，我一定要把它送去蠟燭工廠做成蠟燭！”結果，那些“東西”真的被做成蠟燭了
有一個蠟燭工人看到了那些蠟燭，就說：“哇，這麼晶瑩剔透的蠟燭，我一定要把它們捐給修道院！”結果，那些“蠟燭”真的被送去修道院了
最後，修道院裡的修女都懷孕了……

一个身材妖娆的女子来到一处寺院，见到寺院的高僧，女子就开始哭泣。
高僧一愣，忙追问道;“施主，你怎么了，有什么心事可以跟老衲一叙啊。”
女子点了点头，然后说道：“我老公不行，每次才一两分钟，我是守活寡啊，高僧你说我该咋办啊。”
高僧嘴唇颤抖，一句话都不说。
女子接着追问道：“求求你了，快告诉我吧。我很着急。”
高僧拉着女子的手臂说道：“等我一会。”
女子愣愣的看着高僧离去的背影，一脸的不解，十几分钟后，高僧再次出现在女子的身边说道：“老衲忍不了啦，老子已经还俗了。。。”

老婆自从结婚生子后就有点迷信，时常去找相面的算卦的。
这不，年后又去找什么大师给指点，说我今年‘命犯小人，小心谨慎’。
早晨临上班时，老婆说：“今天我去给你求张符，大师说了，放在钱包里就能逢凶化吉!”
我连忙说：“我自己去!你千万别去!”
到中午，老婆迫不及待地看我钱包，没发现什么符之类的东西，却发现了我藏在夹层的避孕套。
老婆大怒：“说，这是什么!”
“这，你不是说防小人吗!这东西应该最有效!”我振振有词。

强迫症的植物大战僵尸，一定要对称，一个不小心种偏了是一定要铲了重新种的！
最受不了的就是还没种完呢就打完了。。。啊啊啊啊啊

坐公交车，上来个尼姑。
坐下没过多久，她手机响了，铃声是《清心咒》。
她从兜里拿出一索爱LT18I，电话通了大概有一刻钟。
刚开始细声细语，越说越激动，最后尼姑忽然尖叫一声“你到底还爱不爱我？我怀孕了！”
整部车突然安静了下来！



一次坐公交，拉肚子，又快到站了，就想着憋回家再拉，
憋不住放了个无声的屁，那个臭啊，大家都捂上嘴巴，
还有人爆粗口，我就装模作样往后车厢走，顺便一路小屁，
结果刚刚这后车厢站住，旁边的哥们对我发话了：
哥们，就别装了，你过来这一地都臭了。
心里发慌一急，霹雳吧啦放一连串响屁。。。。

一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。
“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。”
“成交!”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。
“其他人在哪儿？”一名医生问道。
“我离开之前，我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。” 那名美国人说。

我：万能的佛祖！佛理的精髓是什么？
如来：慈悲为怀！
我：那寺院养武僧干什么？
如来：别人对我不慈悲为怀！
我：那武僧打人杀人又做何解释？
如来：奶奶的！老子兄弟多、有钱、够狠！顺我者昌，逆我者亡！谁敢欺负我的兄弟我就打丫的！

我：女娲娘娘！您为什么造人？
女娲：天漏了，我好不容易补上，不造些人，我找谁收维修费去？
我：那您为什么把人分男女？
女娲：我本身不男不女，我想知道男和女哪个厉害些？
我：结果呢？
女娲：我又补了一回天！

父子俩来到全球有名的科隆大教堂。 “爸爸，这座又高又带尖顶的屋子是什么处所？” “这是个大教堂。” “什么是教堂？” “就是敬爱的天主栖身的处所。” “天主不是住在天上吗？” “你说得对。天主是住在天上。但他要到这里来经商。”

爸爸：“你要是再把家里的碗给摔坏，看我不把你塞到鸡笼里去。”
儿子：“打死我都不去。”
爸爸：“你不去也得去。”
儿子：“人要脸树要皮，电灯泡也得要玻璃。”
爸爸：“啥意思？”
儿子：“我就两个蛋，下完了就没了，会被歧视的。”

孩子和妈妈在公园里玩，忽然起了一阵凉风，抬头看天，乌云已经压过来了，妈妈对孩子说：“要变天了，敢快回家。”
孩子想起上次出去玩时也遇上雷雨，两人都淋成了落汤鸡。
于是他不解地问：“妈妈，为什么坏气象总是在我们出门的时候呈现？”
妈妈想了想，仔细地说：“因为在家里，刮风下雨也是好气象！”

一天，我正在上班，儿子打电话来，感情激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”
我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就能够将老鼠引出去了。”
一个小时后，儿子又打电话进来，这次愈加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”

马：大哥,你和乐乐到底什么时候结婚咯?
汪：我外婆家的母猪下了9个猪崽崽。
马：你外婆家的母猪下了9个猪崽崽和你跟乐乐时候结婚有什么关系呢?
汪：是的撒，我和乐乐什么时候结婚跟你又有什么关系咯？