在公交站等车，一老人家看着穿超短裤，露着大腿的我。热情的说 : “姑娘啊，你冷不？”
看着老人家慈祥的面容说 : “挺冷的！”
这时车来了，老人家上车后。车启动的瞬间回头对我说 : “呸！让你臭美！活该你冻着。”
我去。这什么人啊！！！

刚吃好午饭啊，摸着圆滚滚的肚子对同事说:“什么时候能把这一块再变成六块腹肌呢？”
同事:“难道团结不好吗？”
你是叫我无言以对。。。。

给爸妈各买了一套保暖内衣，256元一套，向往常一样，告诉爸妈的价格要少一些，我说120元一套。没想到老妈不屑的说：你堂姐给你大婶买了一件1000多的外套，你也工作两年了，是不是应该对我们大方一点？

我在深圳上班，妹妹回娘家，就跟妹妹视频，妈妈抱着妹妹的小孩走过来，看到我们两个在视频，一脸的惊吓，“快关掉，这么丑还敢视频，快关掉，吓到宝宝了”
突然好想知道我的亲妈在哪里~

教小侄子说话…
我：你是撒比，他跟一句你是撒比…然后我就突发其想，说：我是撒比…他看了我一眼，然后点点头，奶声奶气的说：嗯，你是撒比………
我：靠……！

第一次去老公家正赶上收花生的季节，他们都去地里拔花生，我带着两个外甥在家里摘花生。嘴馋叫他们去买了那种一大包的麻辣，他们不吃说他爸妈不让吃垃圾食品，我告诉他们没事，我小时候我妈还买给我吃，很快就被我们消灭了一半。等他们拔花生回来，两个家伙又在房间吃被他妈逮个正着，正听见他们在受教育，小家伙突然来一句，舅妈小时候她妈妈都会买给她吃呢！呃…这就尴尬了

微信群里有个人发了一段阴 .阳 先 生 用 罗 盘选墓 地的小视频 。。有人感慨说:“再过几十年，我们去世，也会是这样的场景吧。”一个哥们回答:“那可不一定，没准孩子们拿着手机，看哪信号好就埋哪了。”

朋友男长得胖，我们都说他的胸可以穿罩罩了。搞活动让他帮忙当协警，一个小女孩问他:警察叔叔？那孩子看了一眼他的胸马上改口:对不起女警叔叔，洗手间在哪里。。。。

听到一小学生对另一小学生说：上次大扫除李主任叫你做这做那的，今天我帮你报仇了，早上遇到他和唐校长走在一起，我对李主任叫了一声“李校长好！”然后我理都不理唐校长我就走了，李主任好像有点慌。

那时还是通讯靠吼的时代，外婆第一次接电话是表姐打的，说从外地回来能赶上午饭叫外婆准备午饭。挂掉电话外婆风风火火的就开始做饭！众人不解，外婆说:“快来不及了，都能听见说话了，肯定马上就到！”……唉岁月不饶人，现在想给外婆打电话她也听不太到了！

昨天做公交，坐在我旁边是个妹子，我看那个妹子困得都快睡着了。我就和那妹子说你如果困了就靠在我肩膀睡一会。还别说，这招真管用，那妹子当时就不困了。

周末无聊，小逗带上鱼竿去钓鱼，钓了一上午，一无所获。遂向一位钓鱼回来的大爷请教经验。大爷看了看他说“钓不到鱼有很多原因，比如天气呀，饵料呀，鱼竿与鱼线的比例呀等等。”停了一下又说，“而你钓不到鱼，是因为这个塘里养的螃蟹！”

今天从西湖出来的时候碰见一个拉皮条的出租车司机，虽然是拉皮条，但依然很文艺：“几位打车走吧？（我们三个单身男子走在一起），是娘子走丢了吗？我们杭州白娘子特别多，打车走吧，我领你们去找娘子！”果然一方水土养一方人啊…

之前上的全封闭学校，只有星期天才能出去，晚上有三个同学翻墙出去上网，前两个同学安全爬出去走了，最后一个说不用等他，你们先走，他们两个上了一宿也没见他来，也没多想，等天快亮了回去快到墙边时看到有个东西挂在墙上，靠近了看清是最后翻墙的那个同学被墙上栏杆勾住了后背的衣服，在那挂了一宿，睡着了

弟弟四年级，老师布置一篇作文“关于理想”。只见他写到“等我长大了，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐。。。”

舍友去饭堂打饭。。。
“阿姨我要鸡肉和那个...那个什么”
“哪个？”
“就是那个会流眼泪的菜啊！”
“哪个菜？”
“就是那个，（唱）我愿意一层一层的剥开你的心。。”
“洋葱啊！”
“就是它！”
当着几百号人的面，我不认识她。。

去表姐家玩，无聊时，看她的结婚视频，表姐感慨很多，光阴如梭，一晃孩子都六岁了。
这时，大外甥豆丁却哭了，边哭边说：妈妈，你和爸爸结婚，姨姨都参加，为什么不带我去？

想替女同事和好哥们保媒，于是经常跑去女同事家做工作，赶上饭点就在她家吃点，最后女同事对我说——大哥！你是打着保媒的旗号，专门上我家来蹭饭的吧！！我。。。。。

表姐天天嚷着减肥，她老公总是说：减啥，胖点有富贵相。

今天她老公突然买回一堆减肥茶减肥饼干之类的，我问表姐:他态度咋一下就变了？

表姐笑着：昨晚干了一架，我坐他上面，他动不了。

认真的给老婆讲防身术，插眼睛，戳喉咙，踢裆… 老婆很不屑 说：我人生中遇到最坏的人就是你！