黄SIR说，他拿奖采访完后，没人了，于是打电话叫导演回来，开车去吃饭。
然后鲁豫就一脸很天真的问：真的吗？真的自己开车吗？没有那种接你的车吗？
黄SIR：没有啊我们自己开车去吃夜宵。
然后大头眼神非常纯真的鼓掌...........
看到这段时我莫名其妙...为什么要鼓掌..........啊........

从妈妈肚子里生出来的感觉是什么样子的

一个要命；一个要钱

您能谈谈人类的奇怪之处吗？

上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友哭了 .....那个就是他的设计概论老师。

三名男子一同进女子家求亲。女子的父亲对他们说：“我只能将女儿嫁给你们当中的一位，你们可以说出各自的优势吗？”男甲：“我有几十万家产。”男乙：“我有一栋豪宅。”男丙：“我有一个孩子，现在你女儿的肚子里！”

安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。
有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
“这样他就会来信吗？”
“当然，但您千万别真的寄钱给他。”

我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我有五个孩子。我们结婚後，有了三个孩子。
一天，我妻子匆匆跑进来对我说：「快到院子里去，快！太可怕了。」
「怎麽了？」我说。
「唉！」她说：「你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。」

“爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
"听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕，妈妈向女儿解释说：“这是医生割了一刀，把你取出来。”
女儿想了一会儿，很认真地问妈妈：“那你为什么要吃我”

年轻人热恋著一个惹火女郎，他很想向她求婚，可是由于他身体那部份发育不全，他有点自卑，所以不敢开口。有一天晚上，他带她到一个很黑暗的地方，把那个放在她手里看她有什么反应，她说：“对不起，我不抽烟的。”

最近学校在查早恋，查到我女朋友头上了。我以为完蛋了，结果查出我女朋友的男朋友不是我，那群老师真傻！

单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

我一朋友，怀孕了，去医院做B超，她很想知道是男孩女孩。他就问医生:“是男孩还是女孩”?医生说:“我们不能非法告知你婴儿的性别”。我朋友很失落，不一会医生指着电脑屏幕说:“看，这是婴儿的头，这是婴儿的脚，还有他的小鸡鸡”

宝宝昨天刚出生，为宝宝求人品。
背景：宝宝昨天出生，我今天生日。
……妹妹坐床头，哥哥脱裤头……
今天一好兄弟发来一条祝贺信息：你儿子就是我送给你的最好礼物，生日快乐。
这信息怎么越看越别扭？？？

大学一哥们，玩QQ飞车，有一妹子一直跑第一，然后踢掉所有人，就留我哥们。终于，哥们发奋跑第一，果断把妹子踢出房间，还和我说，让她在牛逼！屌丝注定孤独一生啊

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”

大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”

男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有?

我可以让你有很多老妈