母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?”

一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧!”......

有位先生因车祸而丧生，他老婆透过灵媒与他进行阴阳之间的沟通。
老婆：“老公，老公，你在哪里?你听到我说话吗?”
老公：“是的，亲爱的，我听到你说话了!”
老婆：“喔，亲爱的，你现在住的是什么地方啊?”
老公：“这里天空总是清澈湛蓝，还有柔和的微风，漫山遍野都充满着鸟语花香!”
老婆：“那你们整天都在做些什么事呢?”
老公：“我们天亮时起床，用过早餐后就只有性生活，直至中午用过午餐后，也是一直做爱，一直到晚餐。晚餐后也还是一样，然后我们睡觉、休息，第二天醒来又是另一个性生活的开始。”
老婆：“哇，老天，难道天堂就是这个样子的吗?”
老公：“天堂?我根本就不在天堂，我现在是一头种猪!”

老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧! ”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的?!谁他妈说他菊紧的?!!

女浴室起火，里面人乱作一团，赤身往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”

今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！


火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了！ ”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊！ ”


某MM和一帅哥在聊天:
GG:我们结婚吧!
MM一惊,说:Why?
其实她心里是很开的滴!
GG:不好意思,我们的Q宠结婚吧!
MM当场晕倒......还是GG把她背到医务室的!

一日，船行至小山峡。
一乘客忽然听见一声“我的鞋子(hai zi )，我的鞋子(hai zi )”的惊叫，于是来不及思考就扑通一声跳进急流里。
可寻找半天除了见到一只普通的鞋子，就没看到孩子的影子，他急得直问船上的人在哪里在哪里。
刚才那急呼掉孩子的妇女忙说“就在你眼前，就在你眼前。”
虚惊一场。

我要是个男的就好了。
就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。
大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。
没有大姨妈、不会经期烦躁！
最重要的一点就是，可以娶个像我这么好的媳妇儿。

一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”
老板动了恻隐之心，同意了。
老板一走，我问他：“你结婚多久了？”
“到这星期六刚好一年。”

病人：“护士，护士，快点来呀！”
护士忙跑去问“怎么了？怎么了？”
病人：“我难受。”
护士紧张，问：“哪里难受？”
病人：“胃难受。”
护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”
病人：“ 就是感觉好饿。”

昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有6、7个13、4岁的初中生一边啃着汉堡一边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。
突然其中一个男孩对另个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。”

去游泳馆游泳，游着游着脚抽筋了，这时，三名壮男把我从泳池里拖了上来
三人抢着要给我做人工呼吸，结果三人为此事大打出手
我实在装不下去了，于是起身大骂：“TMD有完没！要老娘等多久！”
说完我又闭上眼睛躺下了...

宾馆门口，女人打了个寒颤，男人心疼的脱下大衣给她披上：“回家吧。”
女人抬头看着他：“还是你穿吧，我穿着回家怎么解释?”
男人叹了口气：“他疑心也太重了，我跟他几十年兄弟，如果连我他都怀疑，他也太不是东西了。”

小姨子放假了来我家小住几天陪媳妇，连着我儿子，家里乱哄哄的。
晚上小姨子洗澡我问她：“你下面有人洗吗?”
小姨子脸红了说：“姐夫，下面我自己洗吧。”
我：“……”

男子与老婆结婚五年，未曾怀孕，婆婆挑拨儿子离婚再娶，遂离婚。
一年后，前妻打电话给他：“我生了对龙凤胎。”
前夫说：“离婚一年了，应该不是我的。”
前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你。”
听完此言男子默默地看着即将临盆的妻子。

不知道你们怕不怕鬼，反正我是会怕鬼的，我老婆也是。
有次我晚上提前下班回家就听见屋里老婆再喊：“死鬼，不要，走开啊!”
吓得我一晚上没有回家在网吧包了一宿。
我是不是太懦弱了，让老婆一个人在房间里担惊受怕。

平时老爸最不喜欢看广告，每次电视一开始放广告的时候老爸就一顿糟蹋。
一天老爸在剪指甲，听着电视放广告：“这是我的路，我是孟非，我穿39码XX商务鞋。”
我爹淡定地说：“一大男人穿39码的鞋，你还真好意思当那么多人说出来？我闺女都比你脚大！”

刚听我办公室的mm讲的……
她上大学时，她们寝室的一女神级mm被一学长追了两年，终于修成正`果，毕业后结婚生子，身材胖了不少，
她老公说了一句巨经典的话:“费这么大劲，追回一变形金刚！”

老王给儿子买房子，去办理登记。
业务员说：先生你是季付，还是月付。
老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲！
于是业务员就勾了……一次付清！

我姐问上一年级的外甥女：你们老师上课打人吗？
外甥女说：不打。
这时我爸说我来问：数学老师打人疼还是语文老师打人疼？
回答：数学老师。