昨晚老婆突然问了一个很傻的古老难题：“假如我和你妈妈同时掉在河里，你会先救谁？”如果不回答就不让睡。我只好回答说：当我们走到河边时，我会紧拉着你们的手，决不会让你们任何一位掉到河里去。老婆点点头满意地睡了...

晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”

一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。
晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”
我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……
狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。
朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。
话说这狗从此再也没有在家撒过尿。

昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！

年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“这是怎么回事呢？”朋友问。
“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙：“什么？不是你在开车吗？”

挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。 装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被活埋。。。

曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不下别人不好的评价。身边的人开始否定我说我其实一点也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了！

有一个吃货女友的体验。我：“我们结婚吧？”女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃？”我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。”女友：“那咱结婚吧！”

女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去！

办公室一哥们儿把电脑桌面设成了她女神的微笑照，又把屏保设成了女神的臭脸，于是只要他离开一会儿，女神就不开心；他稍微拿鼠标摸两下，女神又阳光灿烂了。他就一直这样玩一上午了。。。

他今天首次拜见女友爸妈，女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?

他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！！！