话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……
计程车司机开过那里……
有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……
直到那妇人说话了……
她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……
接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”
司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”
哇……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………
想知道她说什么吗？……………………………………………………
“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！

女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

a：你平时都有什么爱好啊？b：我喜欢摇滚。a：不错，还是个文艺青年埃b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！


男：“老婆，等你三十了我就送你一辆车。”女：“真的？”男：“真的，不过老婆，你在我心中永远十八！ ”


一天逛公园，内急去了公厕，解决完了在洗手的时候，背后一个稚嫩的声音响起：“叔叔，给几张纸巾好不好？” 我回头一看是一个七八岁的小孩子。我问：“你怎么没带纸就来上厕所呢？”他可怜兮兮的说：“我带了，刚刚让蹲我隔壁的叔叔借走了，他说让他看看是什么牌子的。”我勒个去，谁这么缺德。

说个新鲜的。今早上班路上听到广播里说，有一种最新的骗术，是模仿亲人的声音打电话行骗。某地一男子，接到一电话，里面有女儿的哭声和求救，电话里的人说想要你的女儿，打5万元到某某账号。该男子打女儿电话关机，立刻报警，JC到后分析说这应该是一骗局，男子不相信，遂到银行去打款。他的老婆在家不停的拨打女儿的手机，打了无数次之后，终于接通了，女儿安全无恙，是骗局，他老婆和JC赶紧去银行找他，幸运的是，他的钱还没有打给骗子，当JC赶到的时候，他还在排队……
银行效率低也有好的一面……

男a：好久没见你带女友出来了，叫出来一起玩埃男b：分了。男a：都交往那么多年怎么还分了？男b：她说我当时没怎么追她，她就答应了，太亏了，让我重追，结果分了之后怎么追都不答应了。


晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。。。


男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

白花花的，就有点晕了…

一天我们生物老师给我们讲种群，她说：“种群是指可以自由交配并繁育的同种个体的集群，那你们说我们教室的同学是不是一个种群？”童鞋都很和谐的回答：“不是。”“为什么不是？”只听见后排一个阴暗的角落传来“因为不能自由交配…”

John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。
不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要找到它的头啊!”

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了?没精神?”
公鸡说：“做点生意!”
母鸡问：“做啥生意累这德性啊?”
公鸡不好意思的说：“嗯……卖点鸡精……”

一只耗子悠闲的趴在洞口，看着门口的狗，说：“你这么辛苦工作，还是蜗居着。看看我自己干，都置办了几套房子了。”狗说:“工薪阶层,没条件改善啊。不像你能享受生活。”耗子面露得意。这时有猫叫声传来。耗子慌神地跑。狗问：“不享受了?”耗子扔一句：“比起享受来，安全第一啊。”

一天，乌龟照镜子，忽然把老婆叫过来打了一顿，乌龟老婆痛哭失声：“我做错什么了你就打我!”乌龟余怒未消，瞪着眼睛说：“哼!你肯定在外面有新欢了，你看你看，我脑门儿都绿了!”

母青蛙刚当妈妈，公青蛙就出走了，这一走就是好几个月。
一天，公青蛙回来了，母青蛙生气地说：“你还知道回来啊!”
公青蛙看着母青蛙身边的小青蛙，笑笑说：“误会误会。”
母青蛙说：“咋地还误会了。”
“当初你刚生下他，我还以为不是我的种呢?”
母青蛙刚想发作，公青蛙连忙补充道：“你说当初他哪点像我哇。”

一游泳教练在商场里购物。
一个漂亮的女士突然过来向他打招呼。
他定睛看了半天，才认出来原来是他的一个学员。
于是他大声惊叹道：“你穿上衣服，我还真认不出来你！”

飞机不幸失事！
老总，女秘书和一个乘客都抓住了悬崖上一棵树！
但是这棵树只能承受两个人的重量！
老总连忙说：“这么大的公司离不开我！”
另外一个乘客马上问女秘书：“你们老总说得好不好？
女秘书连忙回答：“好！”
乘客又说：“那你还不赶快鼓掌？”

男女同事驾车出去游，停在路边接吻，
被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”
答：“单位的。”
又问：“她是你老婆？”
答：“也是单位的。”
警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

上班有班车，不会常和老婆在一起。
但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞.......
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。
被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走？

昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!
我疑惑不解的问题，难道还有其他人？

一根火柴不够一毛钱，一栋房子价值数百万。但一根火柴可以烧毁一栋房子。一根火柴是什么东西呢？1.无法控制的情绪；2.不经过理智判断的决策；3.顽固不化的个性；4.狭隘无情的心胸；你带了几根火柴？

记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

前年暑假小姨子17岁，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不错！”于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑假她18岁，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不错！”于是她姐把笔记本给她了。今年暑假她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑“姐夫其实你这人挺不错的”我在等她姐姐发话……

刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有“你有BF吗？”
不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道！接下来，美女再也不理我了，惨！