男子走进酒吧，闷得慌，就找服务员聊天。
男子：“听说又要换总统？”
服务员：“别谈政治，太乏味了”。
男子：“听说耶稣......”。
服务员：“别谈宗教，太无趣了”。
男子：“那好吧，我们说说足球”。
服务员：“昨天有两人因为争执曼联和皇马谁赢打架了”。
男子忍无可忍，憋着一口气问：“那我们谈论性吧？”
服务员兴奋道：“好啊，好啊！”
男子怒道：“我cao你妈”。

女友：“魔鬼，地狱和天堂之间有什么关系？”
男孩：“你的两腿之间是地狱，我的两腿之间是魔鬼，我魔鬼关进地狱，我们就同时进入天堂了”。

男子发现妻子和领导有染，怒找领导妻子告状。
领导妻子听后，生气的说：“我们也上床吧，报复他们”。
完事后，领导妻子说：“我还是不解气，咋们再报复一下吧”。
男子跪在地上哀求道：“算了吧，我已经不恨他们了”。

深夜加班回家，经过一偏僻路段时，听到不远处传来女孩的喊救声，我飞快的跑过去。
结果看到一个男子正在强奸一个女孩。
我大声喊道：“畜生，快给我滚开，让我先来”。
那男见我气势汹汹，吓得拔腿就跑。

有座教堂里摆放着很多闹钟，它们的快慢不一样。
修女说：“转得越快，说明外遇越多”。
女士忙问：“我丈夫的在哪里？”
修女：“被神父拿去当电风扇了”。

有一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”旁边一同学坏笑着来了一句：“年纪是谁啊？”

昨晚看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！


今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……”

我每看完一本书就要换新的

屠夫嫖妓被抓

一对高中生在公园约会。女：你想知道接吻是什么感觉吗？男：据我分析，接吻就是两张嘴克服空气阻力摩擦做功，当摩擦速度足够大时，就会变成四块香肠。女：你去摩擦你的物理书吧！

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子，我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切，可尼玛手抖不小心点了个赞，瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。

一妹子卡掉了，被一哥们捡到，一看妹子叫王芳，遂大喊王芳……这货过去跟人家说，咋不认识我吧，妹子脸红点头。他说我也不认识你，那这是你的卡，妹子脸红接过说谢谢！这货又问你咋不问我叫啥名，妹子脸继续红。你倒是快问啊，妹子脸红小声问，你叫啥？这货很牛的说叫我雷锋就行。

同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。

哥们嘴很贱，晚上睡觉前惹老婆生气了，没办法只好甜言蜜语哄她。很嗲气的问他老婆：小朋友今年十几了呀。老婆开心的笑着回答：人家都二十七了。哥们嘴习惯性迸出一句：看胸部不像啊。砰！鼻血瞬间爆F。

晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话！媳妇：你在哪呢？我：在家呢"媳妇：真的在家？没出去鬼混？我：又犯病了吧？我不在家在哪？媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片。告诉她了。媳妇：恩。那你在家呢，早点睡觉吧。

一天，某女在路上见到男朋友与另一位漂亮的女孩子在一起，状甚亲密，无名火起三千丈。
第二天，她见到男友便大兴问罪之师，怒冲冲地质问他：“想不到你竟然是一个喜新厌旧的家伙！”
男友急忙辩解道：“你误会啦！我哪会是这种人？你才是新的，她是旧的！”

男子想美眉求婚。
美眉问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”
男子：“当然了解，而且不只一点点”。
美眉大惊：“是吗？”
男子：“我在银行工作了五年，你爸爸账上有多少钱，我比谁都清楚”。

男孩陪暗恋多年的女孩去打点滴。
五分钟过去了，十分钟过去了，两人都没有动静。
男孩想打破沉寂，于是关心的问：“冷吗？”
女孩点点头。
男孩：“那我帮你捂捂吧？”
女孩红着脸害羞的说：“嗯”。
然后，男孩站了起来，用手捂住药瓶。

酒吧里，美眉对一男子说：“求求你包了我吧”。
男子打量了一下美眉，一脸茫然的说：“你又不是饺子，我怎么包你”。

女友：“如果我只给你一块钱，你怎么解决三餐”。
男孩：“简单，买一个碗，找个地跪半天”。