客厅里两张沙发。一张朝西，一张朝南。老婆和我一人一张，躺在上面看电视。
朝南的沙发很舒服，看电视不用扭头；朝西的就不行了，看不了多久，脖子就发酸。
于是两人就争那只朝南的沙发。
我说，哪天我把朝西的沙发调个头，两个并排，都朝南。
老婆说，那敢情好。两个人并排躺沙发上，你再去街上买两个水烟袋，咱俩演抽大烟，不用化妆了。

狗蛋到了找媳妇的年数，可找了几个都不称心。媒妁就问她要什么前提的。他说：要个乳房大点的，最少要跟桃差不多。媒妁就给找了一个，新婚之夜，闹喜房的刚走，狗蛋就重新居里跑出来了，口里骂着：樱桃也是桃？

老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
　　老公问：“怎么了，老婆？”
　　老婆说：“岁岁平安。”
　　一会儿，又打碎一个。
　　老公问：“怎么了？”
　　老婆说：“破旧立新。”
　　没多久，又一声响。
　　老公问：“又怎么了？”
　　老婆说：“太好了，都打碎了，碗洗完了！”

给妻子发短信：“嗨，亲爱的，我和哥几个在酒吧，请帮我把我的脏衣服都洗了，然后准备我最喜欢的晚餐等我回来谢谢。”
　　然后又发了条：“哦对了宝贝忘了跟你说，我月底要涨工资了到时帮你买新车哦。”
　　她回复：“天呐真的？”
　　“假的，我就想确认你有没有收到第一条。”

屌丝的逆袭弱爆了，我会告诉你我一奇葩哥们儿媳妇儿跟富二代跑了。
　　这哥们沉沦半年之后居然不知用什么手段跟这个富二代他老娘勾搭在一起了。
　　上个月刚跟富二代他老娘领证了。

姐姐曾经是女神级人物，结婚后两年内体重猛增至160斤。
　　一天姐夫和爸爸喝酒喝仙了，姐夫搂着爸爸说：“哥们，我要退货，你女儿刚用了两年就这JB样了。”
　　之后抬眼看了看站在旁边震惊的我，说：“换货也行！”
　　第二天姐姐怎么问，姐夫都说喝多了，什么都记不起来了。

一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。
　　问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！

女人每天说话要比男人多一倍
　　丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”
　　妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”
　　丈夫：“啥？”

一天丈夫洗完澡光着身子回到房间里。
　　妻子指着丈夫的背部说：“一颗痣，两颗痣，哇，你身上怎么那么多痣啊。
　　丈夫悠悠地说道：“这说明你的丈夫是条好汉啊！”
　　妻子不解：“为什么啊？”
　　丈夫得意的说：“这你就不懂了，我这就叫做“痣多星”啊！”

某天，妻子对老公说：“亲爱的，为什么你老是喜欢看泳装模特呢？”
　　老公：“我看看人家衣服的款式。”
　　妻子又说道：“那为什么我想买泳衣的时候你却不让我买呢？”
　　老公故作正经：“你没看到泳衣多暴露吗？”
　　妻子大怒：“那你以为我每次游泳不穿泳衣就不暴露了吗！”

一哥们姓胡，小名小三。
　　国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。
　　于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？
　　结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。

今天去一家宾馆装监控，刚才收工的时候碰见以前的女同学在这里结账，寒暄了几句，一起往外走，刚走到宾馆门口碰到正好下班往门口路过的老婆……

老婆和老公参观车展，车模个个都很漂亮。
　　老公说：“听说车模们站一个小时就有几千块钱的收入。”
　　老婆很是羡慕地说：“老公，那我明儿也来当车模吧。”
　　老公说：“我可没有那么多钱。”
　　老婆说：“我当车模，怎么还要你有钱？”
　　老公说：“不给观众发钱，谁会来看呀？”

嗜赌的丈夫在家里开起了赌场，晚上，妻子被吵的无法入睡，便来到客厅骂道：“你们听着，这是我家，还让不让我睡了。”
　　正在打牌的丈夫道：“小声点亲爱的，现在这已经不是我们的房子了。”
　　妻子更生气了，怒骂道：“你这个败家仔，我不跟你过了。”
　　丈夫：“没关系亲爱的，刚又输了一把，你现在已经不是我老婆了。”

委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
太太：“好啊，那我们也准备两张床吧”
丈夫：…………

甲：“我听说你女儿快结婚了。谁这么幸运啊？”
乙：“他是个外科医生。”
甲：“太好了，不过我原听说是个教授。”
乙：“哦，不！那是她前夫，是个法律教授。”
甲：“我怎么记得是个精神病学教授？”
乙：“你一定说的是戴维，是她的第一个丈夫，著名的精神病学教授。”
甲：“天啊，真有趣，原来这些教授都曾经是你的女婿。”

一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。
这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：
“维拉，你又把前门放到什么位置了?”

一对夫妻想 做 爱的时候，都会以洗衣服做暗号。
　　某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有性爱上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。妈妈很生气说：跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。
　　又过了几日，这次轮到太太忍不住，于是便叫儿子代为传话：去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。
　　儿子便立即说：妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。

老公陪我逛商场。走到化妆品柜台，老公说：“你皮肤这么好，不需要这些。”
走到服装区，老公说：“你天生是个美人，穿便宜的也漂亮。”
走到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”

老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。
老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它．”
丈夫生气地说，“真欠揍，连我也认不出来”。
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”

老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”