我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
我得意地问：“怎么样？”
老公说：“该洗头了吧？”

医生:您怎么了，女士?
　　女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。
　　医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是， 医生:你的夫妻生活的频率是多少?
　　女人:星期一，星期三和星期天。
　　医生:这有点频繁了，建议你去掉星期三的。
　　女人:不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

老公在写给我的第一封情信里说：“亲爱的，我每次见到你就好像心里有个小兔子在到处乱撞。”
　　如今我们已经结婚5年了，有一天，我心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?”
　　老公：“早撞死了。”

我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
　　老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
　　老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
　　我提议：“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”
　　她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，
　　人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!”
　　我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”
　　说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
　　突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”

某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。
　　有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了!”
　　“随便你啦!不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”

一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。
　　“你在哪儿?”她尖叫道。
　　他说：“你还记得那家珠宝店吗?就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗?”
　　“记得!”她激动地大声说。
　　“哦，我就在隔壁的酒吧。

一对年青的夫妻吵嘴后，彼此不开口了。
　　过了几天，先生忘了吵架的不愉快，想和太太说话，可是太太就是不理他。
　　后来，先生在所有的抽屉、衣橱里到处乱翻，弄到太太忍无可忍，问：你到底找什么呀?
　　谢天谢地，先生说：我总算找到了你的声音。

晚饭过后，老公在削苹果给刚怀孕的老婆吃，结果不小心把手割伤了，对老婆说：老婆，我手受伤了，今晚你洗碗吧。
　　老婆：药箱里还有创口贴，快贴上。
　　老公很感动的看着老婆...
　　老婆说：贴完就去洗碗吧。

丈夫知道妻子终于怀孕后，把好消息告诉所有人!
　　丈夫用妻子的手机群发了一条短信：“我怀孕了!!!”
　　妻子的妈妈回信：“你和小张又联系上了?”
　　老同学回信：“咱俩都半年没见，你可别赖我身上。”
　　同事回信：“不可能吧，这才两天呐!”
　　领导回信：“那我给你五万吧，快拿掉!”
　　客户回信：“下午过来吧，跟你把合同签了!”

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。
　　旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”
　　这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”

一家人一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”

一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」

有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….

一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。 在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？” “我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”

王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！” 回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。” 老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”

一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发； 小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。

在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。 男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。 “我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。” “你结过三次婚吗？”他问， “不！只结过两次。”她答。

大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？” 丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！” 妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”