和老公一起去K歌
老公问我怎么不唱歌
我说;"我点了,在你下面.
老公坏坏的对我说;"我比较喜欢你在上面,嘿嘿~.".......

医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”

绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；

老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”
丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”
妻子：“搓麻将。”

妻子：钥匙带了没有？　　
夫：带了。　　
妻子：钱包呢？　　
丈夫：带了。　　
妻子：阳台窗户关了吗？　　
夫：关了。　　
妻子：手机带了吗？　　
丈夫：带了。我说你烦不烦啊！　　
妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！　　
丈夫：打什么打？都满屁股针眼了。

一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！”
新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的
玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。
“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”
“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

有关一个该不该做的问题

我对你是怀孕的感觉

格拉斯哥市有三家服装店,它们同在一条街上,而且门户相邻,这样,任何一家都常被其他两家抢去不少生意。有一天,第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示：“一八八一年开业，专卖上等服装。”第二天，第三家店的店主也在门前贴出自己的告示：“一八八一年开业，专卖最新服装。”几天后，中间那家店的店主，在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示：“主要入口处”。

某公司王总去A市出差，花300元在超市给老婆买了件内衣，因无法出具发票，只好让司机写了个便条，他在上面签了字，拿到财会部报账。说是路上不小心，把农民的母猪撞死了。后来，只要王总外出，总要“撞死一头猪”。渐渐地，下面的人都猜出是咋回事，于是纷纷仿效。
起初，王总没在意，时间一长，就觉得老是这样下去影响不好，便想出了一个解决良策。几天后，他召集了公司各级领导开了个专题会议，拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”，其内容如下：一、总经理级外出一次只可撞死一头母猪；二、副总经理级外出两次才准撞死一头母猪；三、科级干部外出五次才准撞死一头母猪；四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

一次聚会上，年轻人无意中遇到当地一个有名的富翁，于是就向富翁请教，可能由于太紧张的缘故吧，有些词不达意，倒是富翁听出了他的意思，就打开了记忆的阀门：
“在我最潦倒的时候，我只有5美分的硬币在手上，当我经过一家商店时，我用5美分买了一个苹果，回家以后把苹果擦的很亮很干净，第二天我以10美分的价格卖了出去，然后我又买了两个苹果，回到家把它们擦的更亮更干净。”
说到这，富翁停了一下，年轻人已经被富翁那种白手起家的精神感动了，已经开始有了自己的想法，但是为了礼貌起见，年轻人还是问了一下：“后来呢？”　　“第三天，我得到了一笔200万的遗产，”富翁说。

百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：“难道你有精神病吗？”
“对，我有医院证明。”顾客说道。

房产经纪人对他的顾主说：“厚道待客是我们公司的不停宗旨。我们将向您先容全部屋子的优弱点。” 　“那么这座屋子弱点是什么呢？” 　“哦，起首这座屋子的北面三英里的处所是一个养猪场。西面是两个污水处理赏罚厂，东面是一个化工场，而南面则是一个酱成品公司。” 　“那么，它又有什么利益呢？” 　“那就是，您随时都能断定，本日刮的是什么风。”

打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“硒鼓卖不？”“粉盒卖不？” 行不久，又一人拦路：“手机卖不？” 走神中，脚下踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸壳卖不？” 裤子摔破了，一人的拦路问：“换*蛋的，旧衣服卖不？” 生机中心脏病爆发，去医院解决滴，一人低声问：“缺钱啦？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？” 从此神色极差，去酒吧买醉，一大姐过来问：“弟弟，卖不？”

一个贩子爱上了夜总会的一个女招待，招聘私人侦探去查她的行踪。侦探交给他一份观测陈诉：这位年青密斯荣誉极棒。她的已往可谓毫无暇疵。她有很多在社会上有职位的伴侣，但她最近与一位人品有题目的贩子过从甚密，这是她独一遭人议论之处。

有位客人到超市买对象，然则东找西找就是找不到想要的。 　售货员便走上前扣问：“老师，有什么必要我资助的吗？” 　“我想买半棵高丽菜。”那人说。 　“歉仄耶，本店只能卖整棵的。” 　“不！我就是只要买半棵高丽菜！” 　售货员没步伐只好扣问司理：“司理，表面有一个忘八硬要买半棵高丽菜……” 　想不到一回头，那顾主就跟在门后！ 　“咳……而这一位老师呢，想买其它半棵。”售货员顿时改口说。 　之后，司理认为此人回响不错：“我想调你去凤凰城分公司当主管！” 　售货员听到了立即不觉得然，不兴奋的说：“托付！凤凰城那种处所只有妓女和曲棍球球员才会住在那……” 　司理即刻表情大变：“是喔！真不巧！我妻子住在凤凰城已经两年了……” 　售货员一听立即转道：“嗯嗯……那……那你妻子是打那一个位置？”

一个名流去喝咖啡，刚喝两口，就发明杯子里有只苍蝇。 　“喂，侍者，”名流叫道：“咖啡里有苍蝇。” 　
“苍蝇？那绝对不行能！”侍者说：“诚恳对您说，在给您端上来之前，我把全部的苍蝇全拣出来了！”

顾主：“你们的食物怎么变质了？”
东家：“怎么会呢？防疫站已经判断过了。您不信可打电话去问防疫站。”
顾主：“喂，防疫站吗？利来小旅馆的肉有味了，他们还在卖。”
防疫站：“我们昨天刚判断过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，或许是您伤风了吧！”

当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。
小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？”
顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”