一天在超市看到一个长腿超短裙的美少妇......
那个小孩想买一个玩具，那少妇嫌太贵不肯买。
那孩子看我目不转睛的看着他妈妈，突然跑过来跟我说：叔叔，如果你帮我买那个玩具，我就让你看到你想看的。
我正挺无聊的，所以想都没想就答应了。
结果那孩子转身就把他妈妈的裙子掀起来了。

自从外甥上幼儿园以后，发现他有吃手指的毛病。一开始老妹还说;小孩都这样吧!吃手指正常。后来把指头嘬的都泛白了!就问他，你在学校吃不饱吗?吃手指解馋呢?小屁孩儿，拔出指头，一本正经的说;我只是在怀念吃咪咪的感觉!

有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”
这时旁边冲过好多人来，吓跑了这几个流氓，鹏鹏兴奋的告诉女友，非礼是什么绝招啊!这么厉害你一叫就来这么多人啊，下次我也叫“非礼”。

儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”
妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”
爸爸：“对，对，对。”

看到隔壁夫妻天天打架。
我儿子问我：“爸爸你为什么不打妈妈啊？”
我：“儿子，你知道我打妈妈的后果吗？”
儿子：“不知。”
我：“我如果打你妈妈，你妈妈会生气，生气就要跳楼，跳楼就会引起过路围观，就会有人报警，警察来了救人，抓走爸爸坐牢。然后爸爸想你们，会越狱逃跑，逃跑会遇到坏人。让我吸毒，最后我没钱，就会偷盗，贩毒养毒，走上更大犯罪道路，一不小心当上了国际毒枭。遭遇国际追捕，影响中国和邻国关系，引发地区动荡，联合国干涉，中国肯定不服气，武装抗衡，导致世界大战......”
儿子：“这样啊！”
我：“那你长大还打老婆不。”
儿子：“不敢打老婆。”

数学及格了，看我吊不！

超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

你打坏人说明你勇敢

妈妈生完孩子后身材一直没恢复，一天她跟孩子一起看以前的照片。
孩子指着一张相片问：“妈妈，这漂亮姐姐是谁啊？”
妈妈一脸的自豪：“是你妈啊！”
孩子想了想说道：“啊，原来你是我后妈啊！”

5岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”
妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”
儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻！’”

小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。
回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，　然后赶紧跑去找父母。
后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中度过。
——这就是听话孩子的下场！

今天坐公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，
前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”
全车轰然……

姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。
此为背景。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我
“你们猜那个人是男的还是女的?”
这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩颤抖的说。
哥哥。我错了。

最近得鼻炎了

女儿问丈夫：“爸爸，为什么叫公路，不叫母路啊？”
丈夫回答说：“修公路是体力活，都是男人干的，所以只能叫公路！
”妻子听了不高兴的说道：“公路就是公共的意思，大家都能用的路。”
女儿若有所思地问：“那老公就是大家都能公用的男人了吗？”

在姐家住，姐有一闺女六岁。
早上我们吃饭，她不肯吃，叫妈妈喂。
我说你都多大了，还叫妈妈喂。
她悠悠的来了句：你都多大了，还用小孩的尿不湿！
我和姐那个汗呀……

两个女郎在湖边散步，因为天气炎热，她俩下湖游泳消暑。脱掉衣服刚要下水，忽然一个小伙子喊道：“对不起，小姐，湖里不准游泳！”
两女郎道：“那你为什么不在我们脱衣服之前告诉我们？”小伙子说：“小姐，这里没有规定不准在湖边脱衣服！”

妈妈：小明，你己经那么大了，还要妈妈抱，羞羞脸哦！
小明：隔壁的阿姨比我更大，还不是给爸爸抱。

一个城市人到乡下看到一为农夫在挤牛乳，因为急着赶路，便问农夫：“现在几点了？”
农夫摸了摸牛的乳房，便说：“大约是十一点十五分。”
城市人觉的不可思议，就问农夫：“为什么摸一摸牛的乳房就知道时间了？”
农夫又说：“来，你蹲下来，我教你！”
“你只要把牛的乳房移开一些，就可以看到对面山丘上教堂前的大钟了！”

我告诉儿子，过几天外婆外公就要来了，问她开心吗？
宝宝答：开心，外公、外婆来了，我要带他们出去玩。
我问：宝宝真孝顺哦，你准备带他们去哪玩啊？
宝宝：去动物园看狮子老虎和猴子，到公园玩星球大战、摇摇马、小火车.....
我：嗯 ，妈妈知道你的孝心了！