小段长的眉清目秀，就是个子太矮，28岁了，女生都嫌他矮，到现在没对象，着急!刚好有个花痴女性朋友叫我给她介绍个帅哥，我看年龄也合适，就把小段的电话给她了!过了一星期，听说她和小段订婚了，我问小段怎么办到的，小段笑笑：聊了几天，我约她到宾馆，我盖着被子，只露上半身，什么事都办了……我又问花痴：你不嫌他矮吗?花痴笑了：我终于知道当年潘金莲为什么嫁武大郎了，比上不足，比下有余……我开始为小段担心了……

一个东北姑娘去相亲…，姑娘说：“我性格不好…，不会做家务…，不想工作…，爱打麻将…爱吃零食……爱发脾气 ，乱花钱……还任性，你能接受吗?”……广东爷们憋了半天问了一句话：“你……就说你扛不扛揍吧…东北姑娘又说了一句话，你就说让不让还手吧!

一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意!
　　第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。“600美元!”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来 的都是有身份的人，说话务必小声一点。 吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点 休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”

小李爱上了公司里的一位美女。 但是每次他在远处看到那美女的时候，就会有很强烈的“勃”起，所以他一直不敢约这个美女出来。过了一段时间，小李实在是忍不住了，于是主动要求去美女家拜访!美女答应了。小李怕见面时失态，就把自己的家伙绑在了右腿上，以防不测!第二天，同事问那位美女：“昨天小李去找你了吗?感觉如何啊!”美女愤怒的骂道：“他简直就是个疯子!我刚开门，就被他飞起右腿给踢飞了!”

看电影的中途，她说，我去尿尿，可以挤过去吗?我说：别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。 她脱下裤子开尿。我不由自主地去摸她下面。于是摸到了又长又硬的东西，说：“啊!你!你!你是男的?!!!”“不是，我改变了主意，我决定大便。”

女：“有女朋友吗?”
　　男：“有过，跟一高富帅跑了!”
　　女。。。
　　男：“那你有男朋友吗?”
　　女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”
　　男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧!”
　　女：“我们不合适。”
　　男：“哪儿不合适?”
　　女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”

女友平胸，A罩杯文胸都空了很多。
　　有一次聊天，我：你骗了我，
　　我没想到这么小都是挤出来的!
　　她：那些看着大的也都是挤出来的。
　　我：是啊，一百块钱有假的可以理解，
　　但是一块钱都是假的我就不能接受了。

在公园。
　　男：你的胸多少钱摸一次?
　　女：一千元。
　　男：你脱开。
　　女脱开衣服，男看过后，女：给钱吧。
　　男：我没钱。
　　女：尼玛你坑娘。
　　男：我说过摸给你钱，没说过看给你钱。
　　女：……

酒吧里，一男一女聊的火热。
　　要散场的时候，男人对女人说：“我送你回去吧!”女人沉默了。
　　男人见状，马上解释道：“我肯定不会对你做什么的。”
　　女人大怒：“不做什么还送我回去做什么?!”扇了男子一巴掌走了。

甲：“你找对象有什么条件?”
　　乙：“我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研
　　究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。”
　　甲：“噢——你的条件并不高!我托邻居给你帮忙。”
　　乙：“你的邻居是干什么的?”
　　甲：“他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。”

不久,朋友去相亲，在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后，女方问朋 友：你有什麼要问我的吧! 朋友说:好 吧,你来地球的目的是什麼?。。。

给同事介绍了一个对象，第二天她一来公司，把包往我桌子上一摔，愤怒的对我大吼道：“什么闺蜜，你给我介绍的是神马玩意儿啊! ”
　　我一脸无辜的追问：“咋了，不合心意吗?”
　　她气愤的大吼道：“什么鸟人，我问他有房吗?你知道他说什么?! ”
　　我问：“他。。。他说什么! ”
　　同事说：“他说已经开好了，走吧! ”

一女生感冒了很难受，闷在被窝里给男朋友发短信：“我感冒了……”她决定如果对方回答“多喝点水”，就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来，短信内容：“开门。”这个大笨蛋，谁让他来的啦!女生心里非常感动，起身用最快的速度冲向门口。此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸点新鲜空气，运动运动。”

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。
　　“不好!我老公回来了! ”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。
　　很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。
　　旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……
　　男人：怎么着，裸奔不是更环保吗?
　　旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……
　　男人：……那怎么了，我怕下雨!!

一对小夫妻，小媳妇手指不小心被竹篮扎了根刺，小伙子拿着针帮媳妇挑拨，小伙子很关心的问:疼不?好疼!这时在厨房煮早饭的婆婆听见了插了一句:没事，第一次是有点疼。小伙子听了忙应道:我们拔刺呢。婆婆听了大声笑着说:八次?那算个鸟，你爹当晚13次呢!

我和老婆都是中国人，老婆超喜欢金发碧眼的小孩。终于老婆有了，她说别人告诉她胎教能影响到小孩，于是在怀孕期间她每天都看外国帅哥的照片，8个月后老婆终于生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子，心中不得不感慨，胎教真的很重要，老婆的心愿终于完成了!

老婆：我怀孕了。 老公：真的吗? 老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。 老公：是我自己的就好了。 老婆：当然是你的啦，别人都戴了套，就你没戴。

女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁?”
　　女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。”