男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
女友：真了不起，你是干什么的呢？
男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。

同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万！”

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”

　　同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。
　　甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级方式的吗？”
　　乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎 么 滴，你 你 还 不 不 允许 我 这 个 生 活 在 社 会 最 地 层 的 劳 动 人 民 对 美 好 生 活 的 向往 啊！”

同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的！”

女：“你爱我吗？”
男：“爱的恰恰好。”
女：“什么是爱得恰恰好？”
男：“就是不会爱得深得要和你结婚。也不会爱得浅得要跟你分手！”

男：我背你。
女：算了吧。
男：为什么不要？
女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。

任我行拿着一张床单，虎视眈眈地看着东方不败，问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了？”东方不败长叹一声道：“又TMD尿床了，我真不争气呀！”一气之下，挥剑自宫。

医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了一个92岁的老人。手术过程中，老人四肢乱动。
　　医生急忙叫道：“不要乱动！”
　　老人竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛马上就会过去。”
　　老人说：“不是痛，我是想吃奶了。”

两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。
　　“怎么了？”医生乙问道，“你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干嘛愁眉苦脸的？”
　　医生甲说：“可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。”

大夫：“您的病我们无法给您确诊。”
　　病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫！”
　　大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因！”

一同事刚接一电话，申通快递。说有一封他的信件，但是路途较远，不方便送过来，快递员来了一句，内容也不多，要不我给你念念得了。

一大老板破产后，成了一个普通人，连个工作也没有。
　　一天，他看到一个招监狱看守的招聘广告，便前去应聘。
　　监狱长说道：“这些家伙可不好管，你认为你能干得了吗？”
　　大老板答道：“没问题！敢不服管教，我就让他们统统滚蛋！”

体重50公斤的骨感女人在减肥，体重60公斤的性感女人在减肥，体重70公斤的肉感女人在减肥，体重100公斤的恐怖女人也在减肥。体重达到200公斤的女人就不减肥了，她们在申请“吉尼斯世界纪录”。

男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
　　生的伟大，死在花下！
　　肉的理想，白菜的命！
　　不是我不笑，一笑粉就掉！
　　青春献给了房子，中年献给了孩子！

路边，一男见一美女一直翻包包找东西，猥琐男：美女，找什么呐？
　　女：流氓！～
　　猥琐男激动的说：不用找了，我就是！！！！

从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。因为乡下人穷，都不挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
　　过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。到了晚上也要请客人吃饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。可是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
　　回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊？”，它回答说：“城里哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。”

今早在公司厕所拉翔，过了一会旁边的蹲位来了个人，一系列的拉翔准备工作就绪后，我就听到“扑通”一声，然后那人说了句：“MD，水花没压住，6.5分。”

历史课，老师开课就问同学们有谁知道长征走了多少里吗？
　　顿时我就笑了，这么弱智的问题我一定要把握住，瞬间站起来“老师，是十万八千里”。
　　哎呀，这大冬天的，外面真冷。

今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。
　　监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？
　　这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。