19个月大的女儿看我吃煎饼也要吃，但是她吃起来还比较费力。
我就看着她龇牙咧嘴摇头晃脑的咬，然后这货蹲倒就尿了一泡尿。
把煎饼往里一扔，泡软了抓起来就往嘴里塞，闺女，不带这样的啊！

哎呀！！你对我太好了！！

今天坐公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起，而且是一长串，
前面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：妈妈，鸟，叔叔裤子有鸟……”
全车轰然……

女儿从幼儿园回来，我问她中午园里给吃的什么饭。
她回答说韭菜包子。
我追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。
她想了想，然后淡定地说：“只有韭菜自己。”...

这样就再也不怕我的煤气管丢了！！

这个狗笼子可真好呀！！！

姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。
此为背景。从食堂回教室的路上听见三个初中在讨论我
“你们猜那个人是男的还是女的?”
这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼“睁大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩颤抖的说。
哥哥。我错了。

儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。
他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。
我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，
是什么就是什么，要事实求是!儿子想了想，
又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。
造完后对我说：这回我可没撒谎!

看我的狗样人生。。

啊哈！我很漂亮是不是？？

儿子：沐浴是什么意思？
爸爸：就是洗澡。
儿子：沐浴阳光呢？阳光不是水，怎么洗？
爸爸：那、那叫干洗。

昨天读小学二年级的表弟放学直接来我家，不玩电脑，不看电视，只写作业，写完还让我帮检查。
当时想，他今天怎么变得这么上进？
检查完告诉他都对了，问："怎么这么努力？"
他说："明儿早上同学要抄，一人5元，一天能赚50多，我要保证准确率。"

纳尼，我没看错吧！！

我承认，这节课我没有专心听

医生:您怎么了，女士?
　　女人:我一天到晚总是感觉浑身无力。
　　医生做了综合的检查，发现没有任何疾病。于是， 医生:你的夫妻生活的频率是多少?
　　女人:星期一，星期三和星期天。
　　医生:这有点频繁了，建议你去掉星期三的。
　　女人:不行啊医生，只有那晚我才和老公在一起。

老公在写给我的第一封情信里说：“亲爱的，我每次见到你就好像心里有个小兔子在到处乱撞。”
　　如今我们已经结婚5年了，有一天，我心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?”
　　老公：“早撞死了。”

摔倒的自行车手

开心的父子俩

我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
　　老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
　　老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”

吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
　　我提议：“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”
　　她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，
　　人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁!”
　　我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧!”
　　说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
　　突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱!!!罚你洗碗三天。”