有位富翁请了一位新司机。
有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，
很高兴的举杯敬大家：来来来，我们大家同归于尽吧！(喝光)
话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。
宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话。
最后，交代司机隔天五点叫他起床。司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。
隔天，司机蹑手蹑脚的走到富翁床边，
司机：老板，您的时辰到了！

猫咪玩2P

好般配的父子俩

从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。
“你教书经常念别字吗？”
“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”
“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家拎了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”
先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”

儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。
爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了?
儿子：我上课玩吸铁石，被老师发现，没收了。
爸爸：这不算啥事啊!
儿子：但老师一拿，就吸在她的大金镯子上，当场就哭了，还跑去找校长打了一架……好一顿挠啊，把校长脸都挠出血了!我也不知为啥……
爸爸：好了，没事了，你去玩吧。以后拿吸铁石离你妈远点……

销毁冒牌手表

你手上的包包和脚上的皮鞋，哪个不是跟动物有关!
我不穿皮草不是善良。因为穷!我都穿高仿一样暖和有范!
即便我说几万也没人敢质疑。毕竟我手上拿着砖头。

安慰人比较好的方法

这墙上的图案是谁画的？太有才了！！

初中抄物理作业，为了避免老师怀疑是抄的，故意将：“一周“改成“一星期”，结果我至今忘不了老师看见”小球旋转一星期“时扭曲的脸……

“就剪短一点点哦~不要过眉毛哦~记住是一点点哦~不要过眉毛哦~” “好咧~” 马勒戈壁你家眉毛长在天灵盖上啊！！！

如果不是那年遇到一个自作主张的理发师，我估计我现在已经结婚了。

请问是哪个呢？？

这狗的表情简直就是看透狗生了呀！！

每次理完头发都感觉自己变美了一个档次，但是过了两天洗了个头发，就恢复了出厂设置

今天去理发店理发、一直被建议办张卡、我说你们剪的不好我下次就不来了办卡就算了吧、然后给我理发的小伙子义正严辞的说：“剪完肯定比你上一次剪的头要好看很多！” “你的意思是说我上次剪的不好咯？老子上个月就是在你们这叫8号剪的！”然后我从镜子里看到小伙子低头看了看自己的胸牌没再说话。

大哥，你就等着回家跪地板吧！！

这妹子的鱼肯定能钓着！！

小学留短发 理发师一直以为我是男生 把我的鬓角全部剃了 我也没反应 理发师直到我剪完躺下冲水时抬起我那双可爱的花边粉红小凉鞋后才知道我是女生，于是我坐在他的店前哭了快一个小时才离去

你是要去钓鱼吗？厉害了我的哥！！