七夕我很忙的啊，早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药，顿时感觉生活好艰辛。
一周后开始卖验孕棒，一月后发无痛人流传单，然后卖术后保健品。
从此当上总经理，出任CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。

盗版诺基亚

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗

看完越狱，我很激动。当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。他入狱后，我开始行动。找监狱地图，纹身，安排逃跑路线，短短半年，我就把一切准备妥当。第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。见到哥哥后我说：哥，别怕，我带你越狱！他听后哭了：到底是亲兄弟！不过你自己越吧，我明天刑满释放。

怎么解释？

一根烟的结构

每当清明节临近，身边总会出现一些很神叨的人。
刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤”
当时我震惊了！我说“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势怎样”
大爷答道．．．．看你大爷啊！麻痹你踩我脚了!


张麻子在街上卖花椒，李麻子去买花椒。
李麻子：你那花椒那个不？（麻不）
张麻子：那个得很，比你我都还要那个。


农家门外有人在敲门，小女孩跑去开门。访客是个面貌丑陋的中年男子，他说要见她父亲。
　　“如果你要买牛的话，每头一万块钱，我们有血统证明文件和保证卡。”小女孩说。
　　“小姐，”男人回答，“我要找你爸爸。”
　　“如果你嫌贵，我们也有五千块一头的牛，但没有血统证明文件。”
　　“小姐！我要找你爸爸！”男人不耐烦了。
　　“这你还不满意，”小女孩继续说，“那我们有头牛只卖一千块，但证明文件和保证卡全都没有。”
　　“我不是来买牛的！”男人生气地说，“我来谈你哥哥的事，他侮辱了我女儿！”
　　“啊，对不起！”小女孩红着脸说，“你必须亲自和我爸爸谈这件事，他没有告诉我哥哥应该卖多少。”

最近正减肥中，我妈见我一直喊饿，于是从她包里拿出很多零食，乐呵呵地说，你看我们单位明天组织出去玩，我买的仙贝，麻花，话梅，饼干，面包，瓜子，花生。。。展示完一样又一样，最后全都装回包里去了。。。真是亲妈啊！


小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩，真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。



初中的时候，学校消防演习，一男同学被安排到楼上做被困者。只见这哥们跑到二楼拿着个白手绢，挥舞：大爷，上来玩啊。。。

预备 跑！

这个车模真心不错！！

实习护士扎了几针都没扎到血管，非常抱歉的说: "真对不起，技术差了点," 我一想，孩子也挺不容易的，看了看发青的手说: "没事，就当练习了".......这时临座的大爷说话了: " 没事 ? 扎你试试 ! ".....


跟一哥们下馆子吃饭，点了一份鱼，菜端上来一大一小两条，哥们忽然内急，回来时我已经把大的吃完了，哥们脸色一变：你真自私。我：咋的?他：不懂谦让。我：那换你你咋办？他：我会吃小的把大的给你。我：那你现在不是如愿以偿的得到你想要的了？他：……



青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊。

新买了个本本，跟老爸得瑟：老爸，我开机23秒，打败了全国99%的电脑。
　　老爸一拍大腿：喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑。咱俩加起来打败了全国100%的用户啊！

秘鲁查文德万塔尔山

这是自然的赠与

一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。
　　说：阿婆，我是XX保险公司的。
　　阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。
　　跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。

小伙伴们在讨论是先有鸡还是先有蛋，
　　我说是先有鸡后有蛋，小伙伴非要我证明，于是我说：我先有了我的游戏机，然后考试得了零蛋。
　　多么痛的证明啊！

金字塔山

大金字塔

今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白，于是我把情书让坐在她后面的同学给了她，静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静，我按耐不住了！
　　我冲到她的座位前大声的对她说：我喜欢你很久了！
　　女神满脸通红还没来得急应我，我就被监考老师给赶出去了！

同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍一下USB技术”，
　　同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”