某日公交车上，上来一长胡子大爷，一年轻小伙立即给大爷让座，大爷说：“谢谢你，小兄弟”。
　　年轻小伙笑着对大爷说：“大爷，我有那么老么？”。
　　大爷来了句：“总不能说谢谢你，孙子吧！”

“老爸，我妈去哪了？”
　　“去跳舞了。”
　　“跳什么舞？”
　　“就是那种一群人跳是和谐社会，一个人跳是报复社会的舞。”

狼啸

排队看病，有位老大爷走得有点慢，后面一个小伙子就不耐烦的说：老不死的，不能快点啊。
　　只见那位大爷淡定的回过头来，幽幽的说到：小伙子，黄泉路上无老幼啊！

先往瓶子里装满石块，装不下时，其实还可以装更小的，装满后还可以装细沙。到最后看似满了，其实还能倒进不少水——这个实验告诉我们，只要注意先后顺序，自助餐是可以吃回成本的，哪怕菜吃不下了，还可以再喝两杯饮料！

你怎么上去的

你在听吗？ yes

妈妈第一次带着儿子去幼儿园，害怕儿子受委屈，就对老师说：“如果她儿子犯错，请不要惩罚他”
　　老师生气的说“你那样会惯坏孩子的”
　　妈妈说：“那好吧，如果我儿子犯错了，你就惩罚他旁边的孩子，吓唬吓唬他！”

女王：你个三无选手凭什么追求我？你没房，没车，没钱，你有什么？
　　屌丝没说话，双手背后做了十个俯卧撑。。。
　　女王：讨厌，你真坏！开好房间等我。

你有很长一段时间没有性生活了吧

看见了没？这是我的。。

“导演，我背上的字是不是刺错了？”
　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

和一妹子吵架， 最后在我的苦苦哀求下她取得了胜利。 于是我对妹子说 ：“没看出来啊吃软不吃硬。”
　　没想到妹子来一句：“一般来说吃着吃着就硬了。”

大哥，小心你的腰。。

小山羊，你也来凑热闹啊！！

室友从来不玩游戏，今天教他玩了英雄联盟，结果他练的太嗨，根本停不下来，直到熄灯才恋恋不舍的上床。半夜，睡得正香，他突然大喊:碾碎他们。我在朦胧中很自然的回复他:卧槽，别扛塔！

同事的办公桌乱七八糟的，连高跟鞋都堆到我桌子下面啦。
“不是说处女座有洁癖嘛？你怎么这么乱”
“因为我已经不是处女啦～”
“……握草，把你的苹果核收拾了，我特么也是处女座”

让你再学别人买东西，傻了吧！！

将女神穿在身上的感觉就是好啊！！

一天，我问我哥，我说：哥，当初你是怎么看上嫂子的，我哥说：那是一年夏天，我和你嫂子刚认识的时候，我请你嫂子吃冰棍，我看见她能把一支冰棍全塞嘴里五六秒，于是我就下定决心一定要把她追到手。我：…