彩迷同事问我：“如果你中了五百万，你准备做什么？”
　　我：“去北京买套房。”
　　同事：“那剩下的钱呢？”
　　我：“剩下的按揭呗。”

弟弟：“瞧！娃娃和婆婆的脸很像。”
　　哥哥：“哪里像？”
　　弟弟：“因为他们都没有牙齿呀！”

考试开始了，一名小学生举起手，老师走了过来。
　　“我没带铅笔。”学生说。
　　“如果一名士兵上战场却忘记带枪，你说他算什么士兵？”
　　“我想他是个指挥官。”

没想到喵星人也这么污

小外甥最近迷上了看电视，一天突然问我：“舅舅，你打过110吗？”
　　我：“没，怎么啦！”
　　小外甥：“电视上老有人打110，他不疼吗？”
　　我……

本人23岁屌丝一枚。一天突然收到一条陌生短信：明天我就要走了，或许以后再也见不到你 了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。
　　我当时就懵了：难道有妹子暗恋我？
　　赶紧回复：能告诉我你是谁吗？
　　对方回复：没什么必要了，再见吧！我赶紧打电话过去却发现停机了！
　　于是赶紧往那个号码上充了50元话费，再打电话通了。
　　一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢啊！”

我感觉我的笑点是越来越低了

一个帅哥走进一家药店，对售货员说：“我要买一个生命探测仪。”
　　售货员听了一愣，问：“生命探测仪？店里没有啊！”
　　只见那帅哥扭捏了好半天，不好意思地说：“我……我就是想买个验孕棒。”

昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！
　　看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！
　　忙改口，妈你好！
　　这时女朋友笑着说，这是我姐！……

曲棍球运动员的训练日常

哈哈，莫名的很好笑啊

初中时，教育局检查，老师让我们统一口径。她说：“如果问到你们，别的也不用说，就说我们老师不让和陌生人说话就好了。”

世上有什么可以拦住山羊的？

所以说，好好走路不好吗

高中时和舍友大半夜的看山村老尸，怕的要死又想看，机智的舍长拿出山寨机外放大悲咒，确实看的安心了许多……

如今小偷的套路是越来越深了

大哥别动手，是我，自己人

姐姐家宝宝九个月时快学说话了，我这当小姨的就寻思给宝宝一台早教机，听广告据说很好很强大。一个月以后我问我姐宝宝用的咋样，我姐幽幽的来了句：他啃的很嗨皮。。。。。

我是一条狗！在某大学餐厅附近流浪，白天吃剩饭，晚上睡墙角昨天晚上一对情侣不知道来墙角干啥，那女生先踩到了我的尾巴，我吓了一跳，下意识的朝她小腿咬了一口，她尖叫了起来！我怕了，缩在墙角，呲着牙！一会那男生又叫来了七八个男生，他们手里拿了木棒，捡了砖头，我更怕了！突然，他们向我挥起了木棒，向我扔起了砖头，我呜呜着求饶！他们骂着把我从一个死角挤到另一个死角！我全身开始疼了起来，一会就倒在了血泊中！我死了！我只是一只小狗！

盖着衣服扇扇子，逗我呢