这脑回路是不是有点太长了

他跟朋友抱怨：你知道我妈有多烦吗？整天絮叨，这不能多吃，那有营养，穿多穿少，工作累不累，有没有喜欢的女孩天啊，简直要疯！好友听完，转身从抽屉里拿出一支录音笔他疑惑：干嘛？用这个把我妈收了？好友摇头，微笑着把录音笔递给他：帮我录下来吧，我已经三年没听到这样的唠叨了

本人教师一枚，经常遇到写字如名人签名般的熊孩子，有一次班里点名，某某，某某某，依次进行，下个同学：张怀运全班惊呆三秒后传来惊天动地的哄堂大笑！一男生面红耳赤站起来：老师我叫张怀远，不叫张怀孕

居然有个游戏叫给蔡依林喂东西吃

那些说自己平胸的妹子你们够了！
什么叫平你知道吗，
当坐在异常颠簸的公交上却感觉不到胸前一丝波动才是真的平好吗！

问，你在干嘛呢，
答：刚刚洗澡了现在等着干呢
问，你那个干读几声？

你敢吗你真的敢这样说吗

声明本人是妹纸，今天和公司一男同事搬一箱子，他倒退着走，突然他一下撞到后面门边上了，顿时表情丰富了
他:幸亏我没有长尾巴，不然尾巴断了不疼死了
我（想都没想就接）:只能说幸亏你尾巴长前面了。。。。喧哗的公司顿时安静了，那纠结滴表情啊，天啊，给我一地洞让我钻进去吧

那天晚上等公交车，路上又没什么路灯，lz近视不带眼睛，看到一公交就去拦，结果拦住后一看是某企业的班车，当时那个囧啊这还不算，又来了一辆，拦住后看到是长途大巴，我都崩溃了，看到第三辆我没敢再去，结果真是公交车，我就静静的看着它从我身边走过

青年：大师，我放不下一些人，我放不下一些事…大师：年轻人，心态一定要好，不能冲动！青年：大师，我做不到，我放不下，也不能放啊！大师：你已经被警方包围了，你先把人质放下吧

千万不要和工地上的人较劲，他们有事真敢上

老婆：老公，我刚才在步行街看见一男的，特别像你。我看错了，怎么办?
我：这有什么的?
老婆：他搂着另一个女的。我当时就火了，冲上去一人一个嘴巴子。
我：哈?
老婆：打完了，我才发现我认错了。我就跑啊，跑到肯德基厕所里躲着了。那男的一直在门口堵我呢!你快来!
十五分钟，我到了!还真特么像!我把老婆叫出来，当面跟那男的解释，道歉。
那男的说：大哥，我猜到你媳妇儿是认错人了，我一直在这儿等她出来，不是想难为她。她刚才打完人就跑了，我还没反应过来，我媳妇儿也甩我一嘴巴，也跑了，现在电话不接，短信不回。我就是想让你媳妇儿跟我媳妇儿解释解释!

某人，和媳妇吵架了，冷战中。
晚上睡觉时，又想跑去抱着媳妇睡（小两口平时都是相拥而眠）。
还在生气的媳妇眼巴巴的等着男人哄哄她才给抱的，所以现在坚决不让抱。
谁知道这货一番努力未能达成心愿终于恼火了，牛皮哄哄的吼了句：“你不给俺抱算了，俺抱别人的老婆睡觉去！”
然后真的翻过身，抱着2岁大的女儿呼呼了……

艾玛，吓我一跳

哎呦！！好温馨啊！！

一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。 　　一学生是这样写的： 　　昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有！”

我一同学爸妈去离婚，发现当年根本没有领结婚证。 　　于是扯了结婚证，回家又和好了……

你们两个在说啥啊？？

小屁孩，你是不是超人啊！！

平常坐什么出门
刚才卖保险的给我打电话。 “你好，我是XX保险业务员0238号。” “哦。” “请问你出行是坐什么交通工具出行？” “轮椅。” “啊，啊，听你挺年轻的，你哪年的？” “96年的。” “那不打扰你了。”“再聊会呗！” “不了。”