这裤子改的太有范了！！

一个小偷潜到穷鬼家偷东西．穷鬼没有做声，却看得很清楚．
　　小偷背着大包小包的东西一出门，穷鬼也立刻了几件家什追了出去．一路上，尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见穷鬼，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂穷鬼回答：＂咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂

我的旧邻居买了新楼房，搬家了。第一天，安好高级防盗门，搬了一些小物品。第二天，接着搬一些贵东西，忙了半天，女主人忽然说：“唉呀，防盗门那儿去了？”

五个小朋友分蛋糕怎么分呢？？

咬奖牌这样很好嘛？？

头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
　　“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。
　　我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”
　　“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”

初到南方某市，在某市火车站等车闲得无聊买根甘蔗蹲在路边啃，结果来伙飞车党一把将我手里的甘蔗抢走！
　　我站在原地完全惊呆了：难道飞车党连甘蔗都抢？这时，那人骑摩托回来大骂道：“老子还以为你在打手机呢！”

美女也是够拼的，这样训练强度很大！

这之后开冰箱都会有阴影了吧

老爸呷了口茶，不紧不慢地说：“从明天起，分工进行调整，每天的菜由老大买，另负责维修；老大媳妇得洗碗、拖地；老婆子只管做饭；孙子在保证做好作业的前提下，要适当地做些体力活，如擦桌椅，倒垃圾等。”
　　我有些疑惑：“活儿好像都分配完了，爸，那您做什么？”
　　老爸笑道：“我当领导！负责督促检查，表彰先进，批评落后。肩上的担子重着呢！”

八岁的女儿跟妈妈说：我过几天生日你怎么给我过啊？
　　妈妈说：我都把你生日忘了不记得了……
　　女儿来了句：“大人不记小人过，我自己过！！”

真是再也不能直视羽毛球了

有一个非常喜欢清静的读书人，不料他家的两边却各开了一个铁匠铺和一个铜匠铺，他整天被叮当声吵得心烦意乱。因此，他对人说：“如果有一天我这两个邻居要搬家，我一定做东请客。”
　　有一天，铁匠和铜匠一起来访，并对他说：“过两天我们就要搬家了，特来过你说一声。”读书人马上说：“好啊，我说话算数，一定请客！”
　　第二天，这个读书人准备了丰盛的酒菜请客。
　　铁匠和铜匠美美地吃喝一顿，酒足饭饱之后，读书人才想起问他们两家各搬到什么地方。
　　铁匠和铜匠异口同声地说：“我搬到他家，他搬到我家。”

1、昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。
老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。
说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

2、老婆：老公，你说我戴红宝石好还是戴钻戒好？
老公：戴毛线手套最好。
老婆：滚。。。

3、今天早上，老婆煮了一碗汤圆端到我面前：“亲爱的，来尝一个。”
当时那满满的幸福感忍不住在儿子面前炫耀起来。
我：“儿子，看到没这就是老婆。”
老婆：“熟了吗？亲爱的。”
我：“不错，老婆！很好，很完美。“
我正要用勺子吃时，老婆：“你滚远点，来吃吧儿子，熟了，赶紧吃吧。”
儿子：“看到没，这就是妈。”
我。。。

1、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。
然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：“这题应该选A”。
英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！
顿时全班爆笑。。。。

2、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。
一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。
那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。

3、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。
女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：“我心跳的厉害，不信你摸摸。”
他哈哈一笑说：“生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！”

四年，毕业了，学会了爬树

你们把凳子都拿走了，我怎么学习？

1、今天检查孩子作业，成语七上八下居然写成了妻上爸下，这TM谁教的？！

2、 我：“期末将至，我从今开始复习，至考方休。我将不去浪、不熬夜、不刷剧。我将不耽玩乐，不猎色。我将悬梁刺股，生死于斯。我是图书馆的雕像，自习室的幽灵。我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜的台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给期末，今夜如此，夜夜皆然。”
室友：“鬼才信”
唉，三个字摧毁了我唯一的这点学习心。。。

3、以前，考试的时候都是八九十分，回家有好吃好喝的伺候，有一次一努力考了个101，家里才知道满分是150。

4、室友今天说我：别人证明自己是女生，解开上衣就行了，你就不一样，你得脱裤子。

“人的皮肤真的很重要，一定要好好保养！国家的繁荣兴旺就靠它了。”
“晕倒，不过是个人的保健而已，怎么扯上国家啦？”
“因为国家兴亡，皮肤有责。”

什么都阻挡不了我吃东西