有次披头散发和姐姐笑爬在马路边，面部表情各种狰狞，还带着牙套，露出一口钢牙，吓得睡在路边的乞丐拿起饭盆跑了。

上次在陌陌上聊了个女生，她在上面的照片都特别好看，然后聊了很多。但约她她总不出来，拿各种理由搪塞，终于有一天在食堂看见一个女生，头发的颜色和她的镜框都跟照片里的一样，我翻出她的照片拍拍她肩膀问“这是你吗？”她羞涩的点点头，我给了她一个善意的微笑，然后删了。

互相帮助的兄弟俩

晚上和老妈出去散步，走到小区出口处，老妈腾的一声放了一个巨响的屁，把我尴尬的，结果老妈淡定的跟什么都没发生似的继续走，走了几步我实在忍不住，扭头往回看了看警卫亭，果然发现一个小保安在看我俩，我脸一红跟老妈说人家看你呢，老妈继续淡定的说，怎么会是看我呢，明明是看你，你回头前他不知道咱俩谁放的，你一回头他就知道是你放的了

毕业这么久，还真有点想念数学老师 记得当初他自我介绍 大家好，我叫xxx；是全校唯一一个硕士，上课你们可以睡觉，但不要影响我，如果你哪天看我不爽要打我，那很好，我有工作有工资，直接在外面找人弄你，第一时间秒杀你；看你拽。你们只要给我混完这年就行了，你好我好大家好。

1、小明上学路上摔沟里了，老师问他哪里受伤了？
他说人没什么事，就是完成的作业全掉沟里找不到了。。。
老师说：孩子啊，你套路比沟还深呐！

2、老师：小明同学，你来说说“吾日三省吾身”是什么意思。
小明：这个三字经告诉我们古代人的养生之道，也就是说如果一天三次的话，就要反省自己的身体能否承受得住了。

3、学渣：“人活在世上，就是要做正确的选择！”
老师：“这就是你判断题全部打钩的原因？”

我刚把女友的照片给我妈发过去

当然是秒了他就捡钱呀。

1、和男友电视，看到男主角甚是浪漫，十分羡慕。。。老公说他也可以，于是他说要变个魔术，要变朵花送给我。
我当真了，他叫我转过身，我转过身。
“变变变”我一回头，只见他转过他的大屁股说：“送你一朵大菊花！”

2、闺蜜新谈了一男友，完完全全体现出了最萌身高差！！！
大家都劝到不太合适，我也觉得不太合适，也跟着说了几句：“这样亲嘴也不方便啊，踮脚都够不到。”
只见闺蜜一脸嫌弃看着我：“就你亲嘴的时候站着亲，难道不能坐着亲，躺着亲，睡着亲？”

3、同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折？”
同事：“姐啊！我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。”

我有一个基友家里条件挺好，24岁了，家里逼婚。三天两头安排出去相亲。后来有一次他爸妈偷偷在相亲地点偷看进展。结果看到他们儿子刚坐下就从包里拿出面小镜子，然后对姑娘说哎呀，我的妆花了，得去洗手间补补妆，补补妆……

老子是缺钱，不是缺心眼

我真的是很穷啊！！都写在脖子上了！！

昨晚和闺蜜下楼买西瓜，于是我先去了超市买了一把小勺子，她买了一瓶胶水（她的勺柄断了）…………回去后，玛德……说好的下楼买西瓜，瓜呢！！！

哥们，快下来！老师走了！！

家里有几百块钱的硬币，都是平时买东西找零找回来的，拿去银行换，居然不给换，然后我说，那存钱吧，额。。。。窗口里那个茄子脸的工作人员好像要杀了我

初中时有个男同学，娇小柔弱，我们常常欺负他！上课他爱都在睡觉，某天自习课班主任走进教室见他正睡觉，便用手敲他的头。他说“别弄我！”，班主任带着阴笑继续敲着，只见那货突然大叫“你们天天欺负老子，老子忍不下去啦！”接着朝天一拳，直打的班主任眼镜破裂鼻血四溅，接着全班大笑，哈哈当时笑死老子了。。

看得我都胆战心惊的！

完了！！这个月没有工资了！！

这军姿这阵容多好啊！！

本人苦逼单身女一枚，今日跟一喜欢的男生一起出门，一路上说不出的和谐，的士上朋友突然发来语音微信，未多想，点开来“在跟野男人滚床单吗。要不要出来~”一瞬间恨不得杀死她