今天吃饭,走过一个年轻貌美像宋慧乔的MM。
男友一直盯着人家看,直到他的脖子不能转到180度为止。
他回过神儿,发现我冷冷地看着他。
男友镇定地邪魅一笑:看见刚才那女的了?我看她那么久,愣是没找到比你强的地方。

我的一个朋友.
他说:"走呀!请你去游泳!"
我说:"不去!"
他说:"为什么?"
我说:"水太脏,他们都往里尿尿."
他说:"那我们也往里尿呀!"
我说:"不去."
然后他自己就去了.
玩了没半个小时,给我打电话.
说:"给我那300块钱来,我尿尿让人抓住了.
我说:"怎么还能让人抓住呢?"
他说:"人家在水里尿,我上跳台尿的."
第二天,还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!"
第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话.
说:"给我那300块钱,我尿尿又让人抓住了.
我说:"怎么又抓住了."
他说:"别提了,昨天受了凉,尿的时候带出来一泡屎"

公司给几个在年会跳舞的女同事网购了新衣服,她们都美滋滋的。
跳完舞,公司又把衣服收回了。
然后,又把衣服给退货了

漫画:一生一世

猛然一看以为是鳄鱼眼睛呢

跟老公吵架了,赌气中午没吃饭。晚上四岁儿子也不吃。老公说他再调皮要打了!儿子无所谓的样子:我妈也不吃饭,你怎么不说?
老公讨好地看着我,好吧为了儿子我吃饭!说真的饿死我了,刚扒了口饭,儿子体贴地说:妈妈,我是真的不想吃饭,你不用为了我勉强自己。
我……

老妈给老爸买了他爱吃的酱牛肉下酒,结果晚饭的时候,俩人拌了几句嘴,老妈把酱牛肉盘子端走“ 老 东 西,我就是给 狗 吃 也不给你吃”说着放到我跟前“你都吃掉!”我。。。

男人出轨的时候智商仅次于爱因斯坦 女人失恋的时候文笔仅次于莫言!

今早上班,领导来巡视工作。来到我工作岗位时忽然问我:‘’公司制度第一条是什么?‘’我大声答到:‘’着装整齐,时刻面带微笑……
领导:‘’那还不快点把你裤子拉链拉上!!!‘’

下班到家进电梯,正好邻居带着读小学的儿子走了进来,他一脸的不高兴。
我逗他说:“怎么啦,开学不高兴吗,能重新见到小伙伴多开心呀!”
他冷笑道:“你很久不上班会想同事吗?”

我家互补,她急脾气,我慢性子。今天吵架,她当当当的话像机枪扫过来,好像打到雪堆上。。她气的直喊:“你木头人啊,不会说个话啊。”
我气哼哼抬起头:“你妹,说啥……”
她笑场了:“死鬼,我美我知道,别看你话少,还总能说到点上...”

我从未见过如此厚颜无耻之人~

骆驼大叔你放过我吧!!

下班到家进电梯,正好邻居带着读小学的儿子走了进来,他一脸的不高兴。
我逗他说:“怎么啦,开学不高兴吗,能重新见到小伙伴多开心呀!”
他冷笑道:“你很久不上班会想同事吗?”

下站朝阳门,准备下车,我刚站起来,一五十岁左右的大哥就把我按下去:你坐!你坐!我还没到那岁数呢!手还挺有劲!硬生生又坐了一站!

照相时一定不要把孩子丢了!!

闺密天天盼着她男友回来。因为风扇坏了,快热死了。我二话不说蹲下来把风扇给拆了,没多会就修好了。闺密用崇拜的眼光看着我又把电磁炉搬过来让我修下。我果然不负众望也弄好了。 她说,终于知道你为什么没有男朋友了,你根本就不需要。

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