景象奇幻超美

卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

看见有个小孩在广场哭，就过去问，
小孩哭着说：“爸爸没了。”
“这样啊，小朋友，要节哀顺变，你还这么小，想必妈妈也还年轻，再找一个嘛，你看我怎样？”
听到旁边冷冷的传来一句话：“我只是在和孩子玩捉迷藏。”

晚上从太空看到的大陆

老公：老婆，晚上做什么好吃的？
　　老婆：今晚改善生活，面片穿丸子。
　　老婆：老婆真好，可这菜没听过啊，你新学的，很好吃吧？
　　老婆：锅放冷水，水开下馄饨。。

喜感老鼠

爱洗澡的猫咪

同学下课躲到厕所抽烟，凑巧班主任心情不爽也跑到厕所抽烟。
他给班主任抓到了。
班主任叫他打电话给家长开免提谈话。
现在他打给我。请问该怎么办？

正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套！
　　心中一暖还是老婆对我好，待拿出一看，靠！洗碗用的橡胶手套！

我的钥匙呢

萌萌小袋鼠

老婆买了一条新毛巾回来，对我说你毛巾太脏了，我给你换一条。
　　感动中，刚掉我的旧毛巾进垃圾桶，她扔过来她的旧毛巾给我，然后...然后...她用上了新的了。。。。。

村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

妞，给大爷笑一个

你家谁是老大

参加前女友的婚礼，碰到个熟人问我：呵呵，你怎么也来了？我说：缅怀一下曾经战斗过的地方。这时身边一桌人都站了起来，招呼我说：原来是战友啊，来，坐这儿！

两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

反正免费，坐久点

嗯。。。。。。像个香蕉！（偶素纯洁滴！！！）

本人男，今天早上，看到一男同事的内裤很薄，就说：你咋买女式内裤？那货来了一句：我说咋这么勒蛋！