有次考完试考卷发下来让找出自己错在哪了，我拿着卷子去找老师理论。
我：“老师，我的分数少算了2分。”
老师：“就算给你补上20分，也改变不了倒数第一的命运。”
我看了看6分的试卷沉默了。

小妹以前是个标准的小萝莉！今年上初一回家一见。我类个擦。。胖的跟头猪似的。叫我这个当哥哥本来怀着一颗牵着萝莉的手逛街的心情瞬间破碎了。gc是。我问她你怎么这么不注重自己身材时。她说到。。。小学喜欢我的男生太多了嫌烦。初中长成球样就没男生喜欢我了。我就可以好好学习了！！学渣哥哥表示泪奔。。

妈妈说我是被晒黑的！！所以不像爸爸！

这年头什么锁都不管用了！！

上小学时当班长，每天老师来上课都要喊一声：“上课，”
作为班长的我就要喊一声：“起立，”
然后全班同学唰的一声全部站起，一直相安无事，直到有一天老师突然改变了套路。
一进教室喊了一句：“起立，”
同学们反应不及，没有站起，我马上喊到：“上课，”
同学们唰的一声站起，
这一刻我和老师心里肯定想的都一样：擦！喊错了！

什么时候便利贴换版本了？？？

哥们，你的发型好看，不过你脖子上的项链更好！

某天走路上，听到一对祖孙对话。
　　孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。
　　奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。
　　孙子听后，若有所思的点了点头。

“喜欢一个女神，可是她有对象啊，怎么办呢？” 神回复：“有对象啊，首先，用炮打掉一个象，剩下得用马和车慢慢的磨死他，再干掉他的帅，下象棋，就是要有耐心。”

去服装市场买衣服，进了一家店，导购小妞迎过来热情的打招呼，帅哥，给女朋友买衣服吗？
我一听立马就不高兴了，没女朋友，我还不能自己给自己买啊！
导购小妞楞了一下，然后眼神怪异的看着我说，那您自己先随便看看！
那我先看看…看看…看…卧槽！怎么全部是女装啊！！……到现在也忘不了导购小妞抿着小嘴憋着笑的样子…

我想知道这件衣服是怎么做到的？？？

哥们，铺个路有必要摆那么销魂的姿势吗？？

“宝贝别哭了，皮球掉到水里就拿不上来了。妈妈又不会游泳。”“你可以划船去捡埃”“可是到哪里去找船呢？”“那我就在这等水变干，我自己下去捡吧。老师说太阳能把水晒干的。”

我们结婚吧

老板，请问你们的生意好不好？？

母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！ ”儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！ ”

这是我见过最骚的兄弟俩

半夜起来吓死谁呀？

周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周一上学前女儿的病好了，我长出了一口气。周日晚上，女儿边收拾书包边叹气：“唉，真倒霉，这病好得真不是时候，早不好晚不好，偏偏一上学就好了。”

MB的怎么突然胖了怎么多，谁知道？