今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光。哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！

小学生上学迟到，站在门口抽泣。老师生气的问：“为什么来晚了？”小学生泣不成声：“我...我...我爷爷...”老师心里一惊！可怜的孩子，安慰他说：别难过了你爷爷在天之灵也不想你哭的。然后小学生哭着继续说：“我爷爷睡着了，没叫我起床。

家里烟味一时半刻散不去

每当有人问表妹为什么她的门牙只有半颗时，她都会45度角仰望天空并 面带忧桑地说：想当年那场无情的车祸，让我永远的失去了我的门牙。看 到问的人满脸歉意连忙安慰的场面，我都会在心里狠狠的呸一下，不就是 骑个自行车掉沟里了么。。。

记得小时候，我们村一个小卖部弄了台老虎机！那时候都没见过 听说可以赢钱！后来忍不住拿了5块钱去玩，到中午我爸找来了！那时候差不多快输光了，我爸只是跟我说让开，就用我剩下的币把老虎机打爆了！然后用赢来的钱买了好多东西回家！那时候看我爸的眼神崇拜得不得了……要不是回到家和我妈两人给我来了场男女混合双打，兴许我还能把他一直当偶像供着～

昨天歪在老公怀里，感慨男人有钱就变坏。随口问老公：“你有钱了会找小姐吗？”
老公说：“不会的。”
我正感动呢，老公悠悠到：“有你在，这辈子我是甭想有钱了！”

剩下我自己只能思春了

我班里有一个很是文弱的男同学

记得读大学时，有一次和同学一起在学校饭店吃饭，点了几个菜。 记得最后一道菜雪菜肉丝上桌以后我夹了一口放到嘴里,忽然感觉口中有吃跳跳糖的感觉, 张开嘴刚准备吐出来看看,尼玛,一只苍蝇从我嘴里飞了出去,没错,它是飞出去的。

刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板说话了：要几米？几米？米？瞬间我凌乱了..

这个女人真臭美

刚进车间门口，碰到一温柔妹子风风火火往外跑，边跑边喊：憋不住了，快让开！我一听连忙把身子往门口一挡：此山是我开…
妹子一改平时萌妹形象：艹你大爷啊，真憋不住了，小心老娘一泡尿淹死你……
卧槽，感情萌妹变成女汉子都是让尿给憋出来的！

偶偶耶

刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。”尼玛空间这么大，你倒车还能倒贴着墙，一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩。

我脾气差。老爸一讲话就顶嘴。有一次老爸一激动起来说：你TM一言九鼎。老子讲一句你给我顶九句。。。老爸这词不能这样用好么。。。

老公玩手游，我兴致勃勃的在一旁看着，老公扭过头一脸得意的对我说：“怎么样，我厉害吧！”“厉害你怎么输了？”然后这货就说落我，说我扫他面子了。
丫的！屋里就咱俩，谁不知道谁呀，要面子给谁看！

再买我就剁手

这技能就厉害了

在家准备下午两点和老公去看电影，一点时我俩都困的不行，老公说:“介个点睡的话肯定睡得很嗨皮容易过点！”“那咋办？”“咱俩相互抽嘴巴子吧，能清醒些……我先抽！！！”尼玛！

家有萌女，睡觉很不老实～～
一天夜里，我睡的正香听见很大的“咣当”一声，赶紧打开台灯～
咦，我闺女呢?......
然后～～好几秒之后，看见闺女从老公脚丫子方向的地上爬起来一脸茫然的说，“...你老公怎么把我踢下去床了”...