亲吻

猪都会游泳，你呢？

中国功夫

读书时语文成绩差，每次考试的时候老师都会让我们认真检查作文，因为作文是得分的关键。
别人检查作文的时候，都是看语言优不优美、有没有突出主题、层次结构是否美观。
而我就只能检查字数够不够，有没有分段……

奥巴马气质

香蕉也跳脱衣舞……

失恋了心情不好，老爸说要忘记失恋，他有最好的办法。
跟着他去了一精致的餐厅，一大桌子菜上齐后，我以为他要给我介绍对象。就说：爸，我现在不想谈，你不用介绍了。
老爸啃着鸡腿：介绍什么？电视里说了，以毒攻毒最有效，你多花钱肉痛了，就会忘记心痛了，我今天没带钱啊！

老板，我老爸很可爱，先押这里成吗？

“老婆，你明白吗？人只有站起后世界才属于他。”
　　“闭嘴！继续给老娘跪着。”

禽兽，放开那女孩，让我来！

跟一哥们在网吧，他一直在抽烟，我烦了：你天天抽烟，你女朋友不讨厌你吗？
他瞅了我一眼，幽幽的说了句：你不抽烟，也没见有人喜欢你啊。
别碰我，我先哭会，等会绝交。

晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉，她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大骂，就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。

朋友给的粽子，一共就俩。煮好后给它（宠物狗）一个，我一个。
它两口把自己的吞了，然后看着我的，我想等凉了再吃。
它突然狗头凑过来！不顾一切的在我粽子上舔了一口！得意的看着我。
无耻！自私！为严肃法纪，我当它面，
一口一口把粽子吃完了，我俩陷入沉默的对视。
突然好心疼自己，为了宠物的教育，也是蛮拼的。

楼上邻居家的花

这车轮是不是陷在泥塘里了

一天，一个农夫带着她儿子去城市游乐场玩。看到了摩天轮，便疑惑不解的问爸爸："这是什么呀！”爸爸仔细的看了看，答道：“这是厕所啊？城里人真有钱，弄个厕所这么高、这么大，还是转圈的！！！”

妈呀，眼泪哗哗的

老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100

这俩孩子什么情况

两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只说：他最近怎么总是无精打采的？另一只说：做生意累着了！第一只母鸡好奇的问：卖什么？第二只叹口气说：鸡精。

抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”