上幼儿园大班的儿子今天回来一脸委屈的说：今天测视力时，校医拿个小棍，指着视力表，问：“这是什么？”我说：“山……山……”老师就不让我继续测了~~

聘礼等级分类。。

这雕像有点邪恶了哈！！

今天在办公室跟同事聊天，突然桌上飞来一对苍蝇，我们盯着它们五秒居然还在做羞羞的事，同事果断脱下鞋子抄起拍死，我理解的点了点头说：“干得漂亮！它们秀恩爱死得快，活该！”同事：知道我为什么等了五秒吗？哥特么受不了！凭什么连只苍蝇都比我持久

男：我喜欢你，做我女朋友吧！女：不要，你目的不纯！男：木有的事，我就是单纯的喜欢上你！

为什么营业员只给他找了2元？

人生大事当前，你能不能假装淑女点啊？？

今天去吃羊肉串，和卖的师傅闲聊：师傅，你这不是猪肉，是羊肉吧。师傅：怎么不是猪肉，你再尝尝。我吃了口赞道：确实是猪肉啊。师傅：那是，我在这卖了20年了，从来就没卖过羊肉。后来回想起来总觉得哪里不对。。。

宿舍里有位成员，外号叫呆子。一日宿舍全体成员打篮球，回来后疲惫不堪，倒在床上，和衣而睡。这时老师来查宿舍，看见呆子旁边的一位同学没脱衣服，就叫道：“快，将衣服脱了睡，快！”那位同学却早已入梦，闻声不动。呆子见无人动，以为是在说他，便赶快脱衣。那老师见他所叫对象不理他，大发雷霆，不住催促。呆子听了就更慌了，加快速度。于是在老师的一阵催促之后，我们的呆子终于发话了：“老师，我已经脱光了。”

这儿子太好玩啦！！

怎么看女生是不是初吻？关键看评论。

在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。
　　有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。
　　老师问他：“怎么了？你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了？”
　　小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”

老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好
　　好复习功课。还有什么问题要问的？”
　　学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

心酸

真的很想这样抱抱

某国空军院校的一次考试中，试卷上出了一道这样的考题
　　“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
　　一位考生在试卷上飞快地写道——
　　“1898年空军人数和飞机数皆为0。”
　　面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈
　　何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世上天还是1903年的
　　事哩。

在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接
　　受牙齿矫正手术。
　　有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问
　　道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲
　　年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”
　　有位学生答道：“以牙还牙。”

朋友啊！你在哪儿哪？？

宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”。

大哥我说不是故意的你信吗